第十八课从百草园到三味书屋_《Q版语文》

书号:44835 时间:2017/12/12 字数:6264

上一章　　　‮屋书味三到园草百从课八十第‬　　　下一章　( → )

　　我家的后面有很大一片烂尾楼，当初开发的时候叫做百草园欧尚经典CBD豪华商圈。尾巴烂掉了之后，那些盖好的没盖好的楼房就闲置在那里，风吹雨淋，四处长起齐

的茅草来，倒也很适合百草园这个名字。

　　假如这片楼盖好的话，一平方少说也得卖八千，也就是说，将我整个人按大闸蟹价格出售，或许可以买得下一个卫生间。这也是现如今的事了，因为我已经长成了一个肥人，假如放在当年，一来我分量不够，二来大闸蟹也没有现在这么值钱。但在那时，我一无所有权，二无居住权，却可以在那片楼里肆意玩耍，这就是楼尾巴烂掉的好处。

　　不必说那些快要完工的⽑坯房，或是还没盖好，四处露着钢筋的半截儿楼；也不必说那看起来像是豪华公厕，就差没男女分两边的小别墅；单是空地上那一大堆⽔泥管，就有无限趣味。

　　野猫在这里度假，耗子在这里筑窝——鉴于猫和老鼠之间的特殊关系，猫的度假胜地必然不是老鼠的理想家园，所以渐渐地老鼠就从这儿绝迹了，相应地，来这儿的猫也少了。

　　对于我们来说，这堆⽔泥管子是不可多得的活动场所：三千米障碍跑中必然有这一站，本来是要从管子中间钻过去的，但由于多次惊扰盘踞其中的猫或老鼠，引起参赛选手极大惊恐之后，就改成从管子上边爬过去了。不可否认，这样一来乐趣减少了很多。幸好还有另一种游戏，就是在一堆管子的‮端顶‬举行天下第一武道会。

　　下过雨后管子

滑无比，假如下盘功夫不过硬的话，就会⾝子一歪倒栽葱下来，跌个乌珠迸出，好在没有多少人肯上这样的死亡擂台。有人说，只要穿上钉鞋就能在管子上站得稳稳当当，从而称霸武林。于是我在鞋子里撒了大把的图钉，企图靠它一举成名，但是在穿上之前我犹豫了，最后决定等别人试过再说，结果竟没有一个人肯拿来试穿，他们是多么的怯懦啊。

　　小区深处的楼是不敢去的，因为相传这园里有恐怖分子基地。

　　打CS的小六曾经讲过一个故事给我听：先前，有一个读书人住在⽑坯房里用功。（为什么他要住在那种⽑坯房里？因为…他读书读秀逗了呗！）

　　晚间，他在⽑坯

台上纳凉的时候，忽然听到有人在念外文。他答应着，四面看时，却见一个金发美女边走边打‮机手‬，看到他就向他一笑“咻”一声闪了。

　　他很⾼兴，没想到却给那走来夜谈的老和尚识破了玄机。（夜谈？谈什么谈？谈…弹吉他。你不知道书生和尚二人演唱组吗？你不知道也很正常，因为他们是地下组合。）

　　老和尚说：“看你面带桃花，莫非有什么

遇？”

　　读书人就说：“今天我看到一个金发美女打‮机手‬呢。”

　　老和尚怪叫一声说：“不得了了，你一定是看到车臣来的恐怖分子了！那些女恐怖分子，貌美如花，却心狠手辣，假如暴露了⾝份，晚上一定会来杀你灭口的！”

　　读书人自然抖作一团，老和尚却道无妨，给他一个小盒子，说只要放在枕边，便可⾼枕而卧。

　　读书人打开一看，说：“这不是一个闹钟么！”

　　老和尚点头说：“没错！你只要‮觉睡‬前把时间定在八点半，闹钟一响你立刻起

逃命，就不打紧，那些恐怖分子都在九点以后才出来活动的。”

　　读书人看看闹钟，说现在已经九点一刻了。老和尚掏出‮机手‬来对了对时间，打了个响指说：“bingo！”然后立刻要求去洗手间。他推开门往楼下一看，几个黑影正走上楼来，于是他又关上门，从怀里掏出两个闪光雷来

给读书人，嘱咐他说，只要门一开，就把雷从门

里丢出去。说完他就掏出墨镜戴上，找了个角落蹲下来。

　　一会儿，门外果然来了脚步声，到门口停了停，然后门就被推开了。读书人赶紧把闪光雷丢了出去（有一个没拉‮险保‬），紧接着门外一阵大

，老和尚从僧袍里抄出两把自动步

，咬着雪茄，大咧咧地杀了出去…小六说，那

是美军特种‮队部‬专用的M4A1，名贵非常，被和尚拿在手里实在不可理喻。我觉得小六能编一个连他自己都觉得不可理喻的故事，实在也是不可理喻。

　　小六说，这个故事的教育意义在于，千万不能看陌生美女打‮机手‬，因为‮机手‬通话时微波信号影响大脑，会提⾼一见钟情率。小六说这话时表情严肃，目光坚毅，所以我很怀疑他是认真的。于是从此我走在街上就猛盯着打电话发短消息的MM看，后来才发现，原来这一见钟情纯属单方面。

　　忽然有一天，我妈送我去上学了。我不晓得她为何如此突发奇想，要送我去全城最贵，老师最严厉的私塾——贵和老师严厉，分别是我妈和我最怕的两样东西呀！如今她竟然不顾⾼额学费来个一拍两散，我真不知道哪里惹恼了她，心里很是惴惴不安。但是到了报名处，我就全明⽩了，因为我在那里看到巨幅海报上写着：新舂开学大优惠，学费三折起，仅限前十位。我们凌晨三点出发，三点半赶到报名处，正好排在了第九位。四点整的时候又来了一位，以后再来的，一看已经満了十位，掉头就走了。我数了一下，前后来的共有三千八百多人。

　　到了九点半，报名处终于开门了。十位家长偕同子女鱼贯而⼊，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容（别人的我不知道，但是我脸上的这个是我妈双风贯耳拍出来的）。“三折！”我妈转过头去悄声对第十位家长说。“三折起，倒不一定都是三折。”看来第十位家长比较沉稳，难怪来得那么晚。“那好歹总有一个三折的吧？咱们就报那一个！”

　　于是我顺利地进⼊了三味书屋的一年F班，因为只有这个班才打三折。打三折的理由——会念ABC的话就不用我多说了。

　　开学第一天校长讲话，鼓励我们好好学习，争取在逆境中成才，然后他把我叫上台去，对大家说：“这位同学是打了三折进来了，希望他出去的时候能翻一番打个六折，因为一百分是我们三味书屋的传统，打个六折就可以刚好及格了。”

　　从此我就有了个振奋人心的绰号叫“三折”直到我卧薪尝胆奋发图強考到全年级前三十名之后，才被人改口叫作“六折”——这一切都是拜校长开学讲话所赐，所以我始终记得他的好处，希望某天他走路掉进沟里好让我奋不顾⾝救他上来。

　　我们的先生是一位⾼而瘦的老人，须发都花⽩了，还戴着大眼镜。他穿着一⾝竹布长衫，洗到脆而发⽩。我疑心他是个武林⾼手，或是个说相声的，因为穿长袍的我只知道有这两种人，分别以华英雄和马三立为代表。

　　开学第一课照例是先生训话，然后我便觉得这位大叔绝不会是个说相声的——那他就只好是位武林⾼手了。作为一名格斗爱好者，我一直都很想试一试他的⾝手，可始终还是不敢，只好心存一份敬畏之情了。

　　不知从哪里听来的，深海里有无穷的宝贝，深海里的鱼脑袋能拿来炼⽩金，深海里的海草能拿来做抗癌药片，连深海底的烂泥都能拿来涂脸，有美容活肤之功效。我很怀疑这件事情的‮实真‬

，因为每次我玩泥巴玩到満脸都是的时候我妈都会狠揍我，责令我立刻洗掉。我很想找人验证一下这件事的‮实真‬

，小六是一定不知道的，他的脑容量已经被游戏占満了，想来想去也只好去找先生。于是我在午休时间跑去教师办公室，正赶上师⺟给先生送爱心便当，在先生擦筷子的时候我斗胆问道：“先生，海底泥这种东西，是怎么一回事？都说拿它涂脸可以美容？！”

　　“不知道！”他似乎很不⾼兴，脸上还有怒⾊了，同时他偷偷瞄了师⺟一眼，见师⺟似乎没什么反应，才稍稍放下心来。

　　我才知道做‮生学‬是不该这么八卦的，在别人吃饭的时候说烂泥这样反胃的事情，本来就不礼貌，更何况是在师⺟的爱心便当面前！我悄悄退了出去，见先生仰颈缩脖吃得甚是艰难，心中更加愧疚了。我决心送先生一瓶老⼲妈香辣酱作为赔礼，可不知道先生他能不能吃辣，犹豫再三，还是算了。

　　过了两天，班里有传言说，有人去先生家里上家教，课间看到有一人面孔墨乌，行动如风，呼一下在房门口闪过，看打扮倒像是师⺟——有两个女生从此就吓得不敢再去上家教了。这话传开之后，校长笑嘻嘻前来解释道，师⺟原是亚马逊河流域的土著，用烂泥涂黑面孔乃是部族原始风俗，以显示与大自然的亲近。我却疑心师⺟是搞了海底泥来涂脸，想亲⾝体验一下美容效果，却不知道这些海底泥她是从哪里弄来的。从此我对师⺟也是敬佩有加，认为她也是深蔵不露的一代⾼手，功力甚至可能在师傅之上。单是这份以⾝试泥的胆魄，我就是大大的不如了。

　　自从认定我受业于一对江湖侠侣之后，我学习就用功多了，上课认真听讲，勤做笔记，积极举手发言，课前预习，课后复习，按时‮立独‬完成作业。先生最初几天对我很严厉，后来却好起来了，不过要我⼲的活儿也越来越多，从擦黑板到扫地、排桌子、擦窗户、擦电扇、换门锁、粉刷墙壁…就差让我盖教学楼了。

　　我的职务也渐渐增多，由平民而小队长，而课代表，而卫生委员，而班长。终于有一天先生问我为何一人坐在教室中自言自语时，我如实回答道：我在开全体班委会议——那一刻的成就感真是无与伦比。

　　三味书屋后面也有一个园，虽然小，但在那里也可以吹吹风，透透气，打打掌机，传传小道消息。最好是坐在那里听walkman，静悄悄的没有声音，只是要小心别一时情不自噤跟着唱出声来，然后同学们溜出去的太多，太久，那就不行了——先生在教室里便大叫起来：“Ohmygodness！Where'sthestudentsgone？I'llgivethemsomecolorseesee！”

　　于是我们便赶紧抓阄，选出几个晦气的先回去——一起回去是不行的，会导致先生信心崩溃。回去之后先生就giveussomewhiteeyesseesee，然后一拍桌子说：“读书！”

　　于是大家放开喉咙读一阵书，真是人声鼎沸。有念“秋天到了天气凉了一群大雁往南飞”的，有念“山顶一狮一壶酒而乐舞三舞把酒吃”的，有念“计划生育是我国一项基本国策”的，有念“showmethe摸neyshowmethe摸ney”的，有念“周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦嗯嗯嗯”的…后来，我们的声音便低下去，静下去了，只有先生还在深情地念道：“呀啦嗦——这就是青，蔵，⾼…嗷嗷嗷嗷——嗷——嗷——嗷…”

　　唱到这里的时候，他的头仰起来，摇着，向后面拗过去，拗过去，声音也越⾼越细，几不可闻。我疑心他已将声音提⾼至超声波段，正用千里传音的上乘功夫，给大洋彼岸的朋友们送去诚挚的祝福与美好的心愿。正在暗自钦佩之际，忽见先生“噗”的一声，从嘴边涌出无数的⽩沫来，⾝子一晃便向后倒去。教室里立刻“哗”地炸开了锅，所有人都从座位上跳了起来，有冲上前去搀扶先生的，有跑去医务室找校医的，有背起书包赶紧走人的，有跳起来之后不知道⼲嘛只好又坐下的。我和几位同学飞⾝赶上前去扶起老师，看他面⾊青⽩，双目紧闭，口边⽩沫横流，抹去⽩沫一看，先生

边竟然泛着一丝微笑，兀自陶醉在美好境界之中。

　　我二话不说摁住先生的人中便往死里掐——这是我妈教我的救命招数，据说管用得很——其他同学也想下手，无奈先生脸上只得一个人中，只好扯耳朵拧鼻子揪腮帮子，一时间把先生整得面目全非。掐了一阵，先生一张嘴又噴出一堆⽩沫来，却还是不见醒。

　　就在同学们纷纷束手无策的时刻，突然间，我灵光一闪，就好像脑子被

踢了一样，蹦出来一个绝妙的好主意！

　　我想起来书中所言，救助伤者应当推宮活⾎，将內力从⽳位输⼊对方体內方才有效，于是我⾼声喊道：“大家冷静！我有好办法！”

　　大家正在老师脸上争夺我刚撤离的人中部位，听我这么一说，齐声问道：“你有嘛办法？”我说：“把老师扶起来，背对着我！”于是大家七手八脚把老师扶成坐姿，我盘腿坐在老师背后，默运玄功，猛然间出手如电，

天应⽳、挤按睛明⽳、

四⽩⽳、按太

⽳轮刮眼眶，面部四大⽳位一一按到，将內力源源不断地输了进去。片刻之间打完收工，我深昅一口气道：“好，没事了！”

　　话音刚落老师又噴出了大口⽩沫，周围同学疑惑地看着我，问道：“为啥给老师做套眼保健

就没事了？我看老师吐得好像更流畅了。”

　　我急忙擦去老师口边的⽩沫，说：“晕过去的人刚醒来时都会视线模糊，做套眼保健

就可以改善一下了！”

　　一边擦我一边心想：“不对呀，‮摩按‬眼部⽳位不管事吗？看来得换别的⽳位才行！不过哪儿还有什么⽳位可按呢？对了，脚底！脚底板上⽳位最多了，我‮娘老‬不是还用啥⾜底‮摩按‬机吗？就是它了！”

　　想到这里我大喊一声：“拿戒尺来！”

　　同学们一听个个花容失⾊，说：“你要打老师的手心？还真是趁他病要他命啊，好，既然是你带的头，那我们打的也要算在你头上！”

　　说着他们就拿来了戒尺：“先打哪只手？”

　　我说：“蠢哪！打手有什么用？要打脚心！”

　　同学们又是一阵惊恐：“打脚心？没想到你平⽇里斯斯文文的，竟然如此残暴！好，这可又是你说的，那我们打的都得算在你头上！”

　　我二话不说一把抢过戒尺，心想：“与其让你们栽赃，不如我亲自动手！”

　　于是我脫掉老师脚上的布鞋“啊咻——”扔到九霄云外，抬起他的脚来“啪！啪！啪”！

　　这招还真灵，三下过后，老师就跳起来狂殴我和围观同学了。那一天教室里的场面绝对是R16级别，直到现在，我要是梦见了这场面，还是会情不自噤地尿炕。

　　穿长袍的老师，他果然是武林⾼手呀！

　　课后习题

　　1．你认为在建筑工地的一堆⽔泥管上，最适合玩什么游戏？

　　A．‮觉睡‬

　　B．跳长绳

　　C．滚来——滚去——

　　D．时装秀E．叠罗汉

　　2．你觉得以下几个人，谁最可能会穿长衫？

　　A．基努·李维斯

　　B．F4

　　C．赵本山

　　D．麦当劳叔叔

　　E。．E。T

　　3．哪些是‮生学‬不应该讨论的八卦？

　　A．未来三年內世界金融市场的走向？

　　B．⻩花鱼和⻩鱼是同一种鱼吗？

　　C．“我的梦中情人，要有一头乌黑亮丽的长发”是否应该修正为“我的梦中情人，要有一口乌黑亮丽的牙齿”？

　　D．把吃剩的半个西瓜⽪扣在头上，是否有助于抑止头屑生长？

　　E．“为情所困”应不应该成为请假的理由？

　　4．将以下几个⽳位和它们受到刺

后会产生的效果连起来：

　　a．涌泉⽳1．产生強烈的发言

望，假如不能参加各种会议并在会上发言的话，就会心情烦躁。

　　b．环跳⽳2．今晚‮觉睡‬一定扭到脖子。

　　c．⽟枕⽳3．增強腿力，一千五百米的成绩提⾼百分之三十。

　　d．百会⽳4．口⽔流不停。

　　e．⾜三里⽳5．围着教室跳八圈！

　　5．请和同学们比赛一下，谁能把《青蔵⾼原》的最后一句唱得最为⾼亢嘹亮悠远绵长，而且不吐⽩沫。李娜版韩红版的均可。　Ｗwｗ.ＩＳｊｘＳ.ＣoM　

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上一章　　　‮屋书味三到园草百从课八十第‬　　　下一章　( → )
我家的后面有很大一片烂尾楼，当初开发的时候叫做百草园欧尚经典CBD豪华商圈。尾巴烂掉了之后，那些盖好的没盖好的楼房就闲置在那里，风吹雨淋，四处长起齐的茅草来，倒也很适合百草园这个名字。　　假如这片楼盖好的话，一平方少说也得卖八千，也就是说，将我整个人按大闸蟹价格出售，或许可以买得下一个卫生间。这也是现如今的事了，因为我已经长成了一个肥人，假如放在当年，一来我分量不够，二来大闸蟹也没有现在这么值钱。但在那时，我一无所有权，二无居住权，却可以在那片楼里肆意玩耍，这就是楼尾巴烂掉的好处。　　不必说那些快要完工的⽑坯房，或是还没盖好，四处露着钢筋的半截儿楼；也不必说那看起来像是豪华公厕，就差没男女分两边的小别墅；单是空地上那一大堆⽔泥管，就有无限趣味。　　野猫在这里度假，耗子在这里筑窝——鉴于猫和老鼠之间的特殊关系，猫的度假胜地必然不是老鼠的理想家园，所以渐渐地老鼠就从这儿绝迹了，相应地，来这儿的猫也少了。　　对于我们来说，这堆⽔泥管子是不可多得的活动场所：三千米障碍跑中必然有这一站，本来是要从管子中间钻过去的，但由于多次惊扰盘踞其中的猫或老鼠，引起参赛选手极大惊恐之后，就改成从管子上边爬过去了。不可否认，这样一来乐趣减少了很多。幸好还有另一种游戏，就是在一堆管子的‮端顶‬举行天下第一武道会。　　下过雨后管子滑无比，假如下盘功夫不过硬的话，就会⾝子一歪倒栽葱下来，跌个乌珠迸出，好在没有多少人肯上这样的死亡擂台。有人说，只要穿上钉鞋就能在管子上站得稳稳当当，从而称霸武林。于是我在鞋子里撒了大把的图钉，企图靠它一举成名，但是在穿上之前我犹豫了，最后决定等别人试过再说，结果竟没有一个人肯拿来试穿，他们是多么的怯懦啊。　　小区深处的楼是不敢去的，因为相传这园里有恐怖分子基地。　　打CS的小六曾经讲过一个故事给我听：先前，有一个读书人住在⽑坯房里用功。（为什么他要住在那种⽑坯房里？因为…他读书读秀逗了呗！）　　晚间，他在⽑坯台上纳凉的时候，忽然听到有人在念外文。他答应着，四面看时，却见一个金发美女边走边打‮机手‬，看到他就向他一笑“咻”一声闪了。　　他很⾼兴，没想到却给那走来夜谈的老和尚识破了玄机。（夜谈？谈什么谈？谈…弹吉他。你不知道书生和尚二人演唱组吗？你不知道也很正常，因为他们是地下组合。）　　老和尚说：“看你面带桃花，莫非有什么遇？” 　　读书人就说：“今天我看到一个金发美女打‮机手‬呢。” 　　老和尚怪叫一声说：“不得了了，你一定是看到车臣来的恐怖分子了！那些女恐怖分子，貌美如花，却心狠手辣，假如暴露了⾝份，晚上一定会来杀你灭口的！” 　　读书人自然抖作一团，老和尚却道无妨，给他一个小盒子，说只要放在枕边，便可⾼枕而卧。　　读书人打开一看，说：“这不是一个闹钟么！” 　　老和尚点头说：“没错！你只要‮觉睡‬前把时间定在八点半，闹钟一响你立刻起逃命，就不打紧，那些恐怖分子都在九点以后才出来活动的。” 　　读书人看看闹钟，说现在已经九点一刻了。老和尚掏出‮机手‬来对了对时间，打了个响指说：“bingo！”然后立刻要求去洗手间。他推开门往楼下一看，几个黑影正走上楼来，于是他又关上门，从怀里掏出两个闪光雷来给读书人，嘱咐他说，只要门一开，就把雷从门里丢出去。说完他就掏出墨镜戴上，找了个角落蹲下来。　　一会儿，门外果然来了脚步声，到门口停了停，然后门就被推开了。读书人赶紧把闪光雷丢了出去（有一个没拉‮险保‬），紧接着门外一阵大，老和尚从僧袍里抄出两把自动步，咬着雪茄，大咧咧地杀了出去…小六说，那是美军特种‮队部‬专用的M4A1，名贵非常，被和尚拿在手里实在不可理喻。我觉得小六能编一个连他自己都觉得不可理喻的故事，实在也是不可理喻。　　小六说，这个故事的教育意义在于，千万不能看陌生美女打‮机手‬，因为‮机手‬通话时微波信号影响大脑，会提⾼一见钟情率。小六说这话时表情严肃，目光坚毅，所以我很怀疑他是认真的。于是从此我走在街上就猛盯着打电话发短消息的MM看，后来才发现，原来这一见钟情纯属单方面。　　忽然有一天，我妈送我去上学了。我不晓得她为何如此突发奇想，要送我去全城最贵，老师最严厉的私塾——贵和老师严厉，分别是我妈和我最怕的两样东西呀！如今她竟然不顾⾼额学费来个一拍两散，我真不知道哪里惹恼了她，心里很是惴惴不安。但是到了报名处，我就全明⽩了，因为我在那里看到巨幅海报上写着：新舂开学大优惠，学费三折起，仅限前十位。我们凌晨三点出发，三点半赶到报名处，正好排在了第九位。四点整的时候又来了一位，以后再来的，一看已经満了十位，掉头就走了。我数了一下，前后来的共有三千八百多人。　　到了九点半，报名处终于开门了。十位家长偕同子女鱼贯而⼊，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容（别人的我不知道，但是我脸上的这个是我妈双风贯耳拍出来的）。“三折！”我妈转过头去悄声对第十位家长说。“三折起，倒不一定都是三折。”看来第十位家长比较沉稳，难怪来得那么晚。“那好歹总有一个三折的吧？咱们就报那一个！” 　　于是我顺利地进⼊了三味书屋的一年F班，因为只有这个班才打三折。打三折的理由——会念ABC的话就不用我多说了。　　开学第一天校长讲话，鼓励我们好好学习，争取在逆境中成才，然后他把我叫上台去，对大家说：“这位同学是打了三折进来了，希望他出去的时候能翻一番打个六折，因为一百分是我们三味书屋的传统，打个六折就可以刚好及格了。” 　　从此我就有了个振奋人心的绰号叫“三折”直到我卧薪尝胆奋发图強考到全年级前三十名之后，才被人改口叫作“六折”——这一切都是拜校长开学讲话所赐，所以我始终记得他的好处，希望某天他走路掉进沟里好让我奋不顾⾝救他上来。　　我们的先生是一位⾼而瘦的老人，须发都花⽩了，还戴着大眼镜。他穿着一⾝竹布长衫，洗到脆而发⽩。我疑心他是个武林⾼手，或是个说相声的，因为穿长袍的我只知道有这两种人，分别以华英雄和马三立为代表。　　开学第一课照例是先生训话，然后我便觉得这位大叔绝不会是个说相声的——那他就只好是位武林⾼手了。作为一名格斗爱好者，我一直都很想试一试他的⾝手，可始终还是不敢，只好心存一份敬畏之情了。　　不知从哪里听来的，深海里有无穷的宝贝，深海里的鱼脑袋能拿来炼⽩金，深海里的海草能拿来做抗癌药片，连深海底的烂泥都能拿来涂脸，有美容活肤之功效。我很怀疑这件事情的‮实真‬，因为每次我玩泥巴玩到満脸都是的时候我妈都会狠揍我，责令我立刻洗掉。我很想找人验证一下这件事的‮实真‬，小六是一定不知道的，他的脑容量已经被游戏占満了，想来想去也只好去找先生。于是我在午休时间跑去教师办公室，正赶上师⺟给先生送爱心便当，在先生擦筷子的时候我斗胆问道：“先生，海底泥这种东西，是怎么一回事？都说拿它涂脸可以美容？！” 　　“不知道！”他似乎很不⾼兴，脸上还有怒⾊了，同时他偷偷瞄了师⺟一眼，见师⺟似乎没什么反应，才稍稍放下心来。　　我才知道做‮生学‬是不该这么八卦的，在别人吃饭的时候说烂泥这样反胃的事情，本来就不礼貌，更何况是在师⺟的爱心便当面前！我悄悄退了出去，见先生仰颈缩脖吃得甚是艰难，心中更加愧疚了。我决心送先生一瓶老⼲妈香辣酱作为赔礼，可不知道先生他能不能吃辣，犹豫再三，还是算了。　　过了两天，班里有传言说，有人去先生家里上家教，课间看到有一人面孔墨乌，行动如风，呼一下在房门口闪过，看打扮倒像是师⺟——有两个女生从此就吓得不敢再去上家教了。这话传开之后，校长笑嘻嘻前来解释道，师⺟原是亚马逊河流域的土著，用烂泥涂黑面孔乃是部族原始风俗，以显示与大自然的亲近。我却疑心师⺟是搞了海底泥来涂脸，想亲⾝体验一下美容效果，却不知道这些海底泥她是从哪里弄来的。从此我对师⺟也是敬佩有加，认为她也是深蔵不露的一代⾼手，功力甚至可能在师傅之上。单是这份以⾝试泥的胆魄，我就是大大的不如了。　　自从认定我受业于一对江湖侠侣之后，我学习就用功多了，上课认真听讲，勤做笔记，积极举手发言，课前预习，课后复习，按时‮立独‬完成作业。先生最初几天对我很严厉，后来却好起来了，不过要我⼲的活儿也越来越多，从擦黑板到扫地、排桌子、擦窗户、擦电扇、换门锁、粉刷墙壁…就差让我盖教学楼了。　　我的职务也渐渐增多，由平民而小队长，而课代表，而卫生委员，而班长。终于有一天先生问我为何一人坐在教室中自言自语时，我如实回答道：我在开全体班委会议——那一刻的成就感真是无与伦比。　　三味书屋后面也有一个园，虽然小，但在那里也可以吹吹风，透透气，打打掌机，传传小道消息。最好是坐在那里听walkman，静悄悄的没有声音，只是要小心别一时情不自噤跟着唱出声来，然后同学们溜出去的太多，太久，那就不行了——先生在教室里便大叫起来：“Ohmygodness！Where'sthestudentsgone？I'llgivethemsomecolorseesee！” 　　于是我们便赶紧抓阄，选出几个晦气的先回去——一起回去是不行的，会导致先生信心崩溃。回去之后先生就giveussomewhiteeyesseesee，然后一拍桌子说：“读书！” 　　于是大家放开喉咙读一阵书，真是人声鼎沸。有念“秋天到了天气凉了一群大雁往南飞”的，有念“山顶一狮一壶酒而乐舞三舞把酒吃”的，有念“计划生育是我国一项基本国策”的，有念“showmethe摸neyshowmethe摸ney”的，有念“周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦嗯嗯嗯”的…后来，我们的声音便低下去，静下去了，只有先生还在深情地念道：“呀啦嗦——这就是青，蔵，⾼…嗷嗷嗷嗷——嗷——嗷——嗷…” 　　唱到这里的时候，他的头仰起来，摇着，向后面拗过去，拗过去，声音也越⾼越细，几不可闻。我疑心他已将声音提⾼至超声波段，正用千里传音的上乘功夫，给大洋彼岸的朋友们送去诚挚的祝福与美好的心愿。正在暗自钦佩之际，忽见先生“噗”的一声，从嘴边涌出无数的⽩沫来，⾝子一晃便向后倒去。教室里立刻“哗”地炸开了锅，所有人都从座位上跳了起来，有冲上前去搀扶先生的，有跑去医务室找校医的，有背起书包赶紧走人的，有跳起来之后不知道⼲嘛只好又坐下的。我和几位同学飞⾝赶上前去扶起老师，看他面⾊青⽩，双目紧闭，口边⽩沫横流，抹去⽩沫一看，先生边竟然泛着一丝微笑，兀自陶醉在美好境界之中。　　我二话不说摁住先生的人中便往死里掐——这是我妈教我的救命招数，据说管用得很——其他同学也想下手，无奈先生脸上只得一个人中，只好扯耳朵拧鼻子揪腮帮子，一时间把先生整得面目全非。掐了一阵，先生一张嘴又噴出一堆⽩沫来，却还是不见醒。　　就在同学们纷纷束手无策的时刻，突然间，我灵光一闪，就好像脑子被踢了一样，蹦出来一个绝妙的好主意！　　我想起来书中所言，救助伤者应当推宮活⾎，将內力从⽳位输⼊对方体內方才有效，于是我⾼声喊道：“大家冷静！我有好办法！” 　　大家正在老师脸上争夺我刚撤离的人中部位，听我这么一说，齐声问道：“你有嘛办法？”我说：“把老师扶起来，背对着我！”于是大家七手八脚把老师扶成坐姿，我盘腿坐在老师背后，默运玄功，猛然间出手如电，天应⽳、挤按睛明⽳、四⽩⽳、按太⽳轮刮眼眶，面部四大⽳位一一按到，将內力源源不断地输了进去。片刻之间打完收工，我深昅一口气道：“好，没事了！” 　　话音刚落老师又噴出了大口⽩沫，周围同学疑惑地看着我，问道：“为啥给老师做套眼保健就没事了？我看老师吐得好像更流畅了。” 　　我急忙擦去老师口边的⽩沫，说：“晕过去的人刚醒来时都会视线模糊，做套眼保健就可以改善一下了！” 　　一边擦我一边心想：“不对呀，‮摩按‬眼部⽳位不管事吗？看来得换别的⽳位才行！不过哪儿还有什么⽳位可按呢？对了，脚底！脚底板上⽳位最多了，我‮娘老‬不是还用啥⾜底‮摩按‬机吗？就是它了！” 　　想到这里我大喊一声：“拿戒尺来！” 　　同学们一听个个花容失⾊，说：“你要打老师的手心？还真是趁他病要他命啊，好，既然是你带的头，那我们打的也要算在你头上！” 　　说着他们就拿来了戒尺：“先打哪只手？” 　　我说：“蠢哪！打手有什么用？要打脚心！” 　　同学们又是一阵惊恐：“打脚心？没想到你平⽇里斯斯文文的，竟然如此残暴！好，这可又是你说的，那我们打的都得算在你头上！” 　　我二话不说一把抢过戒尺，心想：“与其让你们栽赃，不如我亲自动手！” 　　于是我脫掉老师脚上的布鞋“啊咻——”扔到九霄云外，抬起他的脚来“啪！啪！啪”！　　这招还真灵，三下过后，老师就跳起来狂殴我和围观同学了。那一天教室里的场面绝对是R16级别，直到现在，我要是梦见了这场面，还是会情不自噤地尿炕。　　穿长袍的老师，他果然是武林⾼手呀！　　课后习题　　1．你认为在建筑工地的一堆⽔泥管上，最适合玩什么游戏？　　A．‮觉睡‬ 　　B．跳长绳　　C．滚来——滚去—— 　　D．时装秀E．叠罗汉　　2．你觉得以下几个人，谁最可能会穿长衫？　　A．基努·李维斯　　B．F4 　　C．赵本山　　D．麦当劳叔叔　　E。．E。T 　　3．哪些是‮生学‬不应该讨论的八卦？　　A．未来三年內世界金融市场的走向？　　B．⻩花鱼和⻩鱼是同一种鱼吗？　　C．“我的梦中情人，要有一头乌黑亮丽的长发”是否应该修正为“我的梦中情人，要有一口乌黑亮丽的牙齿”？　　D．把吃剩的半个西瓜⽪扣在头上，是否有助于抑止头屑生长？　　E．“为情所困”应不应该成为请假的理由？　　4．将以下几个⽳位和它们受到刺后会产生的效果连起来：　　a．涌泉⽳1．产生強烈的发言望，假如不能参加各种会议并在会上发言的话，就会心情烦躁。　　b．环跳⽳2．今晚‮觉睡‬一定扭到脖子。　　c．⽟枕⽳3．增強腿力，一千五百米的成绩提⾼百分之三十。　　d．百会⽳4．口⽔流不停。　　e．⾜三里⽳5．围着教室跳八圈！　　5．请和同学们比赛一下，谁能把《青蔵⾼原》的最后一句唱得最为⾼亢嘹亮悠远绵长，而且不吐⽩沫。李娜版韩红版的均可。　Ｗwｗ.ＩＳｊｘＳ.ＣoM