长治2年11_《沙僧日记2：盛开的师傅》

书号:44833 时间:2017/12/12 字数:5659

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　　这时，服务员把端上了一条鱼。鱼头对着丈⺟娘，鱼尾对着师傅。

　　丈⺟娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师傅，我三碗，你四碗！”

　　师傅抱着酒瓶：“这个规矩慡！”就这样又喝了四碗。

　　这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师傅拍手笑道“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，⼲了！”

　　主持人又登台了，说：“大家鼓掌

新郞新娘表演二人转！”

　　大家停下酒杯，齐刷刷地目光投上去。只见表弟站在舞台左边，⽔⺟站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的…伴郞，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去…

　　“好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了！

　　…新郞新娘来敬酒了。

　　表弟：“各位都喝得好吗？我和⽔⺟敬大家一杯。”

　　大家都站起来了，唯独师傅坐在那里。

　　表弟：“唐师傅，你怎么了？”

　　师傅：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”

　　表弟：“⽩酒啊。”

　　师傅：“⽩酒？骗鬼子去吧！你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当⽩酒蒙人！”

　　表弟有些尴尬。师傅不依不饶，问后面跟着端酒瓶的八戒：“八戒你说，瓶里装的是啥？”

　　还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师傅，不瞒你说，是⽩酒！”

　　…一阵沉默后，师傅说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装⽩酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿⽩酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”

　　…这b真让人意外！

　　喜宴结束了，哭得泪人似的师傅被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。

　　新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师傅在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留沾汤的啊。你想猥琐一点不就明⽩了…啊嘎嘎嘎嘎～”丫酒灌多了真无聇。

　　闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴梿，然后让两个新人咬。直咬得两位新人満嘴⾎乎啦啦的，太⾎腥了。

　　还是八戒想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子蔵塞在新郞⾝上⾐

里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来…

　　最后，我出了个更⾼雅且简单的节目。取一

香蕉，让新郞用‮腿大‬夹住。新娘呢，不能用手，用嘴巴把香蕉⽪剥开，然后把香蕉吃掉…啊咕咕咕咕…我真是个⾼尚的人呐！

　　最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚慡吧。”

　　表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说“再慡慡不过陈冠希…”

　　冠希千里传音：“唉…你们是饿汉子不知道

汉子撑呐…呐…呐…呐…”

　　××××××××××××××××××××××××××××××××

　　贵友商场广播：“下面揷播一条寻人：王小明小朋友，王小明小朋友，请你听到广播后速来广播室，拐你的老拐子在这里等你，把你弄丢了他非常着急。”

　　××××××××××××××××××××××××××××××××

　　长治2年6月4⽇

　　如果一个人长期饥一顿

一顿，缺乏营养，缺少蛋⽩质的摄⼊，后果会怎样呢？为此，热爱科学的我做了一系列动物试验。

　　首先，我养了只小⽩兔，天天喂它青菜和草…一个月后，小⽩兔长大了，健康活泼，前突后翘，⽑⾊发亮。

　　后来，我又养了只小狐狸，也天天喂它青菜和草…一个月后，小狐狸蔫巴了，弱不噤风，前瘪后凹，⽑发⼲枯分叉，见我就骂。所以，我得出试验结论：狐狸是个难伺候的尖嘴货！人也如此。古时有个美女更甚，连名字都叫貂婵，你看，又刁又馋！

　　试验成功。

　　今天，我们途经一个渔村。午饭时间到了，大家坐在路边的一个茶棚里，师傅点了壶珍珠

茶，准备吃饭。我打开包袱，从里面取出⼲粮－－四个⼲馒头。

　　师傅一看馒头皱起眉头，说：“连着吃一个礼拜馒头了，我现在闻着味就想吐。悟空，你化缘怎么总是化馒头？”

　　悟空：“最近施主们都说什么股票大跌，家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了…”

　　我们四个沉默了一会，师傅说：“‮国中‬股民被忽悠得太惨了…我不管！我不管！我要吃好吃的！”

　　我们的邻座坐着一对⾐衫褴褛的⽗子。⽗亲对儿子说：“孩子，⽇子不好过，今天中午还是只能吃这个…”说着掏出一个大饭盒。

　　儿子哭腔说：“都连着吃一个月了，现在闻着味就想吐。我不管，我不管！我要吃好吃的！”

　　“再闹我削你啊！”⽗亲打开饭盒，一股浓香砸向我们…

　　“哇！是龙虾！还有鲍鱼！満満一大盒子！我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起！”二师兄跳起来大叫：“今天我算是见到有钱人啦！师傅快看，大款要开饭啦！”

　　我等皆惊，牙咬得咯咯响。听到动静，那位⽗亲转⾝看我们，突然他跳起来叫道：“哇！是馒头！整整四个！这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起！今天我算是见到有钱人啦！儿子快看，有四个暴发户在吃馒头！”

　　儿子顿时哭了：“哇哇的个哇哇～爸爸，为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾，人家有钱人却能吃⽩面馒头！我不管，我不管！我要吃馒头！”

　　“介倒霉孩子！我看你庇股又庠庠了！”⽗亲发火了“出来就给我丢人！咱家是打渔的，现在还能吃这个就不错了，过几天我看就得吃石斑鱼和对虾⼲了！”

　　师傅拿一个馒头走过去，对⽗子二人说：“孩子要吃馒头，我们就把午餐换一下吧。”

　　⽗亲愣了半天说：“万万使不得！我知道您是可怜我们⽗子。这么金贵的馒头给他吃，糟践了啊。”

　　八戒扑上去，说：“瞎客气啥？让你换你就换，孩子等着吃呢。”

　　孩子的⽗亲：“真要换？我没听错吧。来，儿子，给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头！”

　　孩子扑通一声跪下，真给我们磕了。然后就是，我们留着热泪嚼龙虾啃鲍鱼；那⽗子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“二他妈！二他妈！快打瓶好酒去，咱们中午酱油泡馒头！太铳气了…”

　　经过今天的事，我深深感到：得不到的东西我们才会珍惜。

　　长治2年6月5⽇

　　唐三彩：“悟空，你来解释一下什么叫做：靠山吃山，靠⽔吃⽔。”

　　猴大呆：“禽兽！又靠人家又吃人家，谁这么畜生！”

　　长治2年6月7⽇

　　猪二浪撂下刚买的《男人装》，⼲脆地说：“嗯！这是本好杂志。”

　　唐三秃拿过来看了看，问：“好杂志？你肯定？”

　　猪二浪：“我肯大定！”

　　唐三秃：“唉…堕落了。这个时代堕落了！打开电视，満眼‮腿大‬

；打开网络博客，満眼‮腿大‬

；翻开杂志，还是満眼‮腿大‬

！大家比着露⾁，不露仿佛会热死似的…”

　　猪二浪：“虽然比着露，但是不给摸啊…面对99％的普通群众她们还是既纯情又安分的。所以，这个时代正式进⼊‘准看不准摸世纪！’”

　　唐三秃：“‘准看不准摸世纪’？这个提法好！…悟净，你在这个准看不准摸的世纪有什么感想？”

　　怎么又扯上我了？我不假思索地回答：“这个时代，不堕落你才堕落！”

　　…师傅和二师兄全体震倒！

　　长治2年6月13⽇

　　夏天又来了。太

好红红呀，天空好蓝蓝呀，云彩好柔柔呀，树叶绿油油呀，我们好热热呀～

　　这独⽩是志铃念的…

　　爬上了一个山坡后，二师兄这烧货脫得一丝‮挂不‬仰面倒在草地上。大师兄盯着他看。

　　“咦…真有意思。”

　　“有什么意思？悟空，人家脫光了你就盯着看，不矜持and不讲卫生。”师傅说。

　　悟空：“如果是一块五花⾁，放上半天就臭了。而我们这块同志居然可以放这么久啥事没有！”

　　…

　　一阵风吹来，凉快到肺。一不小心没看住，二师兄的⾐服被吹跑了。飘了好远才落下来。这倒是给了我灵感，既然风能把⾐服吹起来，（那么风也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起来吧。Hiahiahiahia～…删掉，这句得删掉。）那么用⾐服一定可以做风筝玩。耶！

　　我提议做风筝放。首先找来细树枝编个骨架，然后把自己的⾐服固定在骨架上，就这样一个风筝就做好了。再拆一件⽑⾐，将⽑线一头绕在饮料瓶上面当放线盘，另一头连着风筝，这就算齐活了！

　　放风筝喽！哎？怎么回事？我、八戒、悟空的风筝全都放不起来，唯独师傅放起来了！只见他的风筝在天空中飞的既⾼又稳，他在底下跑得既

又乐！why？tellmewhy！

　　“哈嘎嘎哈…”唐三彩得意忘形地笑道：“你们不行！你们三个包子的⾐服太重，做不了风筝！咕咕嘎嘎…看我这件乔其纱的肚兜飞得多⾼哇！”

　　对啊！我们哥仨的⾐服不是牛筋布的就是人造⾰的，这么重怎么放得起来哟！于是，我们把唐三妈的⾐服全部搂出来。我找了件真丝的汗衫放了上去…二师兄找了件绸缎袈裟也放了上去…大师兄找了条‮红粉‬⾊‮丝蕾‬底

放了上去。现在整个天空叹为观止…

　　风筝越放越⾼，一会儿就被一块大云彩裹在里面看不见了。我们四个只能看着头顶这么大一块⽩云。师傅异想天开地提议一起用力把云给拽下来！

　　“唉？我怎么

了呢？”师傅突然说。

　　“是云里的⽔顺着线流下来了。”八戒说：“说不定云里还有闪电呢。”

　　咔嚓嚓！果然一个闪电劈下来。师傅抖了一下，说：“没想到被闪电劈中的感觉这么带劲！喂！小云，多劈我几下吧！”

　　我见状大叫：“哇！走运啦！这是小球闪电！天宮最好玩的东西。快捉住它们！”

　　“怎么捉？”师傅和大师兄问。

　　“用玻璃罐捉！快劈到你的时候把罐口挨着风筝线，小球闪电顺着风筝线自己就滚进去了！”二师兄说。

　　我和二师兄都是从小在天宮长大的，所以捉闪电球对我俩来说是小菜一碟。小闪电球从云里一个接一个地骨碌骨碌滚进我们的罐子，不一会就装満了。

　　我现在来告诉大家这种小球闪电是什么东西。

　　在天宮啊，有一种雷电金⻳子。很大，很漂亮，浑⾝闪着七彩的电光。体形有一只海⻳那么大。它呢，特别喜

在雷公电⺟工作的时候呆在他们旁边，捡拾掉下来的雷渣和电屑吃。为什么它要吃雷渣电屑呢？难道有助消化？错，谁试谁知道，肠子电不直你！

　　之所以吃这些难吃的雷渣电屑全是因为她们要生小宝宝了。作为称职的⺟亲，雷电金⻳子妈妈是在给未来的小金⻳准备厉害的保护层呢。

　　到了预产期那天，雷电金⻳子妈妈们先要挑选一块合适的、厚厚的云朵，然后挖个深深的云洞。接下来的事，就是把蛋产在洞里。产完蛋后，她们就会拉下好多这样的小球闪电覆盖在蛋上面。这种小球闪电和乒乓球一样大小，球的外壳是一层薄薄的透明的膜，包裹着里面的是个小闪电，使它们看上去闪闪发光，很绚丽。这层膜很容易被弄破，一旦弄破，小闪电就会喀嚓一声跳出来…被小球闪电覆盖着的雷电金⻳蛋是多么‮全安‬啊。如果有天敌胆敢来偷蛋，先过小球闪电这一关吧！肯定会被电得直瞪眼！哈哈。

　　我们小时候常常拿个玻璃罐在各个云朵上面搜索，就是为了找这种小球闪电。带回去后你就成了小朋友们争相巴结的人啦！

　　让我来教你们怎么玩这种小球闪电吧。有很多种玩法。

　　1、当沙包扔。

　　小球闪电如果击中躲的人，外壳就会破掉，就会把那人电得一哆嗦…真是太好玩啦！

　　2、当台灯。

　　集満一玻璃瓶的小球闪电，到了晚上就可以当台灯用了。

　　3、恶作剧。

　　这是我们最常玩的。当老师喊“起立”的时候，偷偷放一个小球闪电在讨厌的同学的椅子上面。老师喊“坐下！”后，该同学一庇股坐下，就会庒破小球。然后就会听到“喀嚓嚓”…“哎呀呀！”

　　还有啊，当摔炮玩、整呑进肚子里放闪电庇崩人等等…反正各种玩法层出不穷，就看你有没有创造力和胆识了…

　　正说着呢，师傅那边嚷道：“喂！快给我拿个大号瓶子来，我这边下来个大的！可让我逮着咯！”

　　“不要哇！”我赶紧制止他，可惜已经晚了…师傅接着的是一个巨球闪电！是天空巨兽麒麟妈妈下的保护麒麟蛋的闪电球！这种球外壳太大太薄，一碰就炸…

　　“轰！”这下倒好，师傅得冒上半天烟了…

　　到了晚上，大家把⽩天收集到的小球闪电拿出来玩。哇～～～亮闪闪的一堆，就像点了许多的⽔晶灯。师傅上午被电慡了，此刻他正一个一个地将小球闪电放⼊口中，然后嘎叭一声嗑炸…

　　瞧！我居然又创造了一种小球闪电的新玩法！将许多小球闪电装进一个袋子，然后让大师兄把袋子扔向⾼空。我再用弹弓发

一个小球闪电击中袋子…哇得儿噻！

　　咔咔嚓嚓…天空顿时被绚烂的焰火照亮了。　ｗＷW.ｉＳｊXｓ.ｃＯm　

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这时，服务员把端上了一条鱼。鱼头对着丈⺟娘，鱼尾对着师傅。　　丈⺟娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师傅，我三碗，你四碗！” 　　师傅抱着酒瓶：“这个规矩慡！”就这样又喝了四碗。　　这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师傅拍手笑道“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，⼲了！” 　　主持人又登台了，说：“大家鼓掌新郞新娘表演二人转！” 　　大家停下酒杯，齐刷刷地目光投上去。只见表弟站在舞台左边，⽔⺟站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的…伴郞，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去… 　　“好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了！　　…新郞新娘来敬酒了。　　表弟：“各位都喝得好吗？我和⽔⺟敬大家一杯。” 　　大家都站起来了，唯独师傅坐在那里。　　表弟：“唐师傅，你怎么了？” 　　师傅：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？” 　　表弟：“⽩酒啊。” 　　师傅：“⽩酒？骗鬼子去吧！你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当⽩酒蒙人！” 　　表弟有些尴尬。师傅不依不饶，问后面跟着端酒瓶的八戒：“八戒你说，瓶里装的是啥？” 　　还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师傅，不瞒你说，是⽩酒！” 　　…一阵沉默后，师傅说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装⽩酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿⽩酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。” 　　…这b真让人意外！　　喜宴结束了，哭得泪人似的师傅被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。　　新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师傅在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留沾汤的啊。你想猥琐一点不就明⽩了…啊嘎嘎嘎嘎～”丫酒灌多了真无聇。　　闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴梿，然后让两个新人咬。直咬得两位新人満嘴⾎乎啦啦的，太⾎腥了。　　还是八戒想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子蔵塞在新郞⾝上⾐里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来… 　　最后，我出了个更⾼雅且简单的节目。取一香蕉，让新郞用‮腿大‬夹住。新娘呢，不能用手，用嘴巴把香蕉⽪剥开，然后把香蕉吃掉…啊咕咕咕咕…我真是个⾼尚的人呐！　　最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚慡吧。” 　　表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说“再慡慡不过陈冠希…” 　　冠希千里传音：“唉…你们是饿汉子不知道汉子撑呐…呐…呐…呐…” 　　×××××××××××××××××××××××××××××××× 　　贵友商场广播：“下面揷播一条寻人：王小明小朋友，王小明小朋友，请你听到广播后速来广播室，拐你的老拐子在这里等你，把你弄丢了他非常着急。” 　　×××××××××××××××××××××××××××××××× 　　长治2年6月4⽇　　如果一个人长期饥一顿一顿，缺乏营养，缺少蛋⽩质的摄⼊，后果会怎样呢？为此，热爱科学的我做了一系列动物试验。　　首先，我养了只小⽩兔，天天喂它青菜和草…一个月后，小⽩兔长大了，健康活泼，前突后翘，⽑⾊发亮。　　后来，我又养了只小狐狸，也天天喂它青菜和草…一个月后，小狐狸蔫巴了，弱不噤风，前瘪后凹，⽑发⼲枯分叉，见我就骂。所以，我得出试验结论：狐狸是个难伺候的尖嘴货！人也如此。古时有个美女更甚，连名字都叫貂婵，你看，又刁又馋！　　试验成功。　　今天，我们途经一个渔村。午饭时间到了，大家坐在路边的一个茶棚里，师傅点了壶珍珠茶，准备吃饭。我打开包袱，从里面取出⼲粮－－四个⼲馒头。　　师傅一看馒头皱起眉头，说：“连着吃一个礼拜馒头了，我现在闻着味就想吐。悟空，你化缘怎么总是化馒头？” 　　悟空：“最近施主们都说什么股票大跌，家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了…” 　　我们四个沉默了一会，师傅说：“‮国中‬股民被忽悠得太惨了…我不管！我不管！我要吃好吃的！” 　　我们的邻座坐着一对⾐衫褴褛的⽗子。⽗亲对儿子说：“孩子，⽇子不好过，今天中午还是只能吃这个…”说着掏出一个大饭盒。　　儿子哭腔说：“都连着吃一个月了，现在闻着味就想吐。我不管，我不管！我要吃好吃的！” 　　“再闹我削你啊！”⽗亲打开饭盒，一股浓香砸向我们… 　　“哇！是龙虾！还有鲍鱼！満満一大盒子！我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起！”二师兄跳起来大叫：“今天我算是见到有钱人啦！师傅快看，大款要开饭啦！” 　　我等皆惊，牙咬得咯咯响。听到动静，那位⽗亲转⾝看我们，突然他跳起来叫道：“哇！是馒头！整整四个！这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起！今天我算是见到有钱人啦！儿子快看，有四个暴发户在吃馒头！” 　　儿子顿时哭了：“哇哇的个哇哇～爸爸，为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾，人家有钱人却能吃⽩面馒头！我不管，我不管！我要吃馒头！” 　　“介倒霉孩子！我看你庇股又庠庠了！”⽗亲发火了“出来就给我丢人！咱家是打渔的，现在还能吃这个就不错了，过几天我看就得吃石斑鱼和对虾⼲了！” 　　师傅拿一个馒头走过去，对⽗子二人说：“孩子要吃馒头，我们就把午餐换一下吧。” 　　⽗亲愣了半天说：“万万使不得！我知道您是可怜我们⽗子。这么金贵的馒头给他吃，糟践了啊。” 　　八戒扑上去，说：“瞎客气啥？让你换你就换，孩子等着吃呢。” 　　孩子的⽗亲：“真要换？我没听错吧。来，儿子，给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头！” 　　孩子扑通一声跪下，真给我们磕了。然后就是，我们留着热泪嚼龙虾啃鲍鱼；那⽗子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“二他妈！二他妈！快打瓶好酒去，咱们中午酱油泡馒头！太铳气了…” 　　经过今天的事，我深深感到：得不到的东西我们才会珍惜。　　长治2年6月5⽇　　唐三彩：“悟空，你来解释一下什么叫做：靠山吃山，靠⽔吃⽔。” 　　猴大呆：“禽兽！又靠人家又吃人家，谁这么畜生！” 　　长治2年6月7⽇　　猪二浪撂下刚买的《男人装》，⼲脆地说：“嗯！这是本好杂志。” 　　唐三秃拿过来看了看，问：“好杂志？你肯定？” 　　猪二浪：“我肯大定！” 　　唐三秃：“唉…堕落了。这个时代堕落了！打开电视，満眼‮腿大‬；打开网络博客，満眼‮腿大‬；翻开杂志，还是満眼‮腿大‬！大家比着露⾁，不露仿佛会热死似的…” 　　猪二浪：“虽然比着露，但是不给摸啊…面对99％的普通群众她们还是既纯情又安分的。所以，这个时代正式进⼊‘准看不准摸世纪！’” 　　唐三秃：“‘准看不准摸世纪’？这个提法好！…悟净，你在这个准看不准摸的世纪有什么感想？” 　　怎么又扯上我了？我不假思索地回答：“这个时代，不堕落你才堕落！” 　　…师傅和二师兄全体震倒！　　长治2年6月13⽇　　夏天又来了。太好红红呀，天空好蓝蓝呀，云彩好柔柔呀，树叶绿油油呀，我们好热热呀～　　这独⽩是志铃念的… 　　爬上了一个山坡后，二师兄这烧货脫得一丝‮挂不‬仰面倒在草地上。大师兄盯着他看。　　“咦…真有意思。” 　　“有什么意思？悟空，人家脫光了你就盯着看，不矜持and不讲卫生。”师傅说。　　悟空：“如果是一块五花⾁，放上半天就臭了。而我们这块同志居然可以放这么久啥事没有！” 　　… 　　一阵风吹来，凉快到肺。一不小心没看住，二师兄的⾐服被吹跑了。飘了好远才落下来。这倒是给了我灵感，既然风能把⾐服吹起来，（那么风也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起来吧。Hiahiahiahia～…删掉，这句得删掉。）那么用⾐服一定可以做风筝玩。耶！　　我提议做风筝放。首先找来细树枝编个骨架，然后把自己的⾐服固定在骨架上，就这样一个风筝就做好了。再拆一件⽑⾐，将⽑线一头绕在饮料瓶上面当放线盘，另一头连着风筝，这就算齐活了！　　放风筝喽！哎？怎么回事？我、八戒、悟空的风筝全都放不起来，唯独师傅放起来了！只见他的风筝在天空中飞的既⾼又稳，他在底下跑得既又乐！why？tellmewhy！　　“哈嘎嘎哈…”唐三彩得意忘形地笑道：“你们不行！你们三个包子的⾐服太重，做不了风筝！咕咕嘎嘎…看我这件乔其纱的肚兜飞得多⾼哇！” 　　对啊！我们哥仨的⾐服不是牛筋布的就是人造⾰的，这么重怎么放得起来哟！于是，我们把唐三妈的⾐服全部搂出来。我找了件真丝的汗衫放了上去…二师兄找了件绸缎袈裟也放了上去…大师兄找了条‮红粉‬⾊‮丝蕾‬底放了上去。现在整个天空叹为观止… 　　风筝越放越⾼，一会儿就被一块大云彩裹在里面看不见了。我们四个只能看着头顶这么大一块⽩云。师傅异想天开地提议一起用力把云给拽下来！　　“唉？我怎么了呢？”师傅突然说。　　“是云里的⽔顺着线流下来了。”八戒说：“说不定云里还有闪电呢。” 　　咔嚓嚓！果然一个闪电劈下来。师傅抖了一下，说：“没想到被闪电劈中的感觉这么带劲！喂！小云，多劈我几下吧！” 　　我见状大叫：“哇！走运啦！这是小球闪电！天宮最好玩的东西。快捉住它们！” 　　“怎么捉？”师傅和大师兄问。　　“用玻璃罐捉！快劈到你的时候把罐口挨着风筝线，小球闪电顺着风筝线自己就滚进去了！”二师兄说。　　我和二师兄都是从小在天宮长大的，所以捉闪电球对我俩来说是小菜一碟。小闪电球从云里一个接一个地骨碌骨碌滚进我们的罐子，不一会就装満了。　　我现在来告诉大家这种小球闪电是什么东西。　　在天宮啊，有一种雷电金⻳子。很大，很漂亮，浑⾝闪着七彩的电光。体形有一只海⻳那么大。它呢，特别喜在雷公电⺟工作的时候呆在他们旁边，捡拾掉下来的雷渣和电屑吃。为什么它要吃雷渣电屑呢？难道有助消化？错，谁试谁知道，肠子电不直你！　　之所以吃这些难吃的雷渣电屑全是因为她们要生小宝宝了。作为称职的⺟亲，雷电金⻳子妈妈是在给未来的小金⻳准备厉害的保护层呢。　　到了预产期那天，雷电金⻳子妈妈们先要挑选一块合适的、厚厚的云朵，然后挖个深深的云洞。接下来的事，就是把蛋产在洞里。产完蛋后，她们就会拉下好多这样的小球闪电覆盖在蛋上面。这种小球闪电和乒乓球一样大小，球的外壳是一层薄薄的透明的膜，包裹着里面的是个小闪电，使它们看上去闪闪发光，很绚丽。这层膜很容易被弄破，一旦弄破，小闪电就会喀嚓一声跳出来…被小球闪电覆盖着的雷电金⻳蛋是多么‮全安‬啊。如果有天敌胆敢来偷蛋，先过小球闪电这一关吧！肯定会被电得直瞪眼！哈哈。　　我们小时候常常拿个玻璃罐在各个云朵上面搜索，就是为了找这种小球闪电。带回去后你就成了小朋友们争相巴结的人啦！　　让我来教你们怎么玩这种小球闪电吧。有很多种玩法。　　1、当沙包扔。　　小球闪电如果击中躲的人，外壳就会破掉，就会把那人电得一哆嗦…真是太好玩啦！　　2、当台灯。　　集満一玻璃瓶的小球闪电，到了晚上就可以当台灯用了。　　3、恶作剧。　　这是我们最常玩的。当老师喊“起立”的时候，偷偷放一个小球闪电在讨厌的同学的椅子上面。老师喊“坐下！”后，该同学一庇股坐下，就会庒破小球。然后就会听到“喀嚓嚓”…“哎呀呀！” 　　还有啊，当摔炮玩、整呑进肚子里放闪电庇崩人等等…反正各种玩法层出不穷，就看你有没有创造力和胆识了… 　　正说着呢，师傅那边嚷道：“喂！快给我拿个大号瓶子来，我这边下来个大的！可让我逮着咯！” 　　“不要哇！”我赶紧制止他，可惜已经晚了…师傅接着的是一个巨球闪电！是天空巨兽麒麟妈妈下的保护麒麟蛋的闪电球！这种球外壳太大太薄，一碰就炸… 　　“轰！”这下倒好，师傅得冒上半天烟了… 　　到了晚上，大家把⽩天收集到的小球闪电拿出来玩。哇～～～亮闪闪的一堆，就像点了许多的⽔晶灯。师傅上午被电慡了，此刻他正一个一个地将小球闪电放⼊口中，然后嘎叭一声嗑炸… 　　瞧！我居然又创造了一种小球闪电的新玩法！将许多小球闪电装进一个袋子，然后让大师兄把袋子扔向⾼空。我再用弹弓发一个小球闪电击中袋子…哇得儿噻！　　咔咔嚓嚓…天空顿时被绚烂的焰火照亮了。　ｗＷW.ｉＳｊXｓ.ｃＯm