第三节_《第一次亲密接触》

书号:37189 时间:2017/8/1 字数:7053

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　　晚上在研究室，继续为着论文打拼…

　　说也奇怪，今晚看到那些

悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼…

　　用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学…

　　那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫

信呢？…

　　科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理…

　　为什么学科学的人，却往往掉⼊自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？…

　　那只讨厌的野猫，偏偏又在此时出那种三长一短的叫声。

　　上线吧！…反正脑筋已经打结了…程式一定写不下去…

　　“痞子…终于看到你了…晚安ㄚ…：)…”

　　终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在线上？…

　　该不会又是心情不好吧！？…

　　“是ㄚ…你我相逢在黑夜的网路上…真是有缘…”

　　学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。

　　“痞子…跟缘份无关…因为我是刻意从两点多等到现在的…”

　　“真的假的？…没事⼲嘛等我？…”

　　“我想跟你聊天ㄚ！…不然我睡不着…”

　　“你得了被害妄想症吗？…非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？…”

　　“：）…”

　　这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声…

　　“痞子…继续中午的话题…那你觉得网路上的邂逅如何呢？…”

　　拜托…那壶不开提那壶…中午刚被阿泰训了一顿…现在怎敢再讲…

　　“网路上的邂逅…很…很…很浪漫ㄚ…”

　　我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖…

　　“痞子…你骗人ㄛ…你又不是浪漫的人…”

　　完了…快要跟阿泰去喝酒了…

　　“痞子…说说看嘛！…我喜

听你扯…”

　　“既然知道我是扯…何苦还要听我扯…”

　　“痞子…这叫知其不可为而为之…也叫明知山有虎，偏向虎山行…”

　　这家伙，别的不学，竟学我喜

用成语。

　　看看马厩，我只剩下这匹马了。

　　该据实以告？还是含混带过？我不噤犹豫着…

　　“痞子…你当机了？…还是在呆？…”

　　“嗯…我在思考今天的太

为何如此之圆？…”

　　“痞子…别转移话题…我可是等了你一个钟头ㄛ…”

　　好厉害，连顾左右而言他，这种国民

⾼级‮员官‬才会的技巧也会被识破。

　　“现在很晚了…我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？…”

　　“痞子…拖延战术也没有用ㄛ…”

　　最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。

　　其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。

　　因为浪漫通常带点不‮实真‬，而网路并不‮实真‬。

　　所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。

　　“痞子…网路为何不‮实真‬？…虚幻的应是人

而非网路，不是吗？…”

　　话虽如此，但网路由于有很‮全安‬的防护措施，所以通常会产生三种人。

　　第一种人会在网路上突显其次要

格。

　　一般人应该具有多重

格，而在⽇常生活处世中，所展现的为主要

格。

　　次要

格很可能被庒抑，也很可能自己本⾝并未察觉有这种

格。

　　但在网路上，代表自己的，已不再是⾎⾁之躯，而是一些英文字⺟。

　　少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。

　　于是猪羊变⾊，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要

格。

　　“是这样吗？…那第二种人呢？…”

　　第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。

　　人

千奇百怪，一定会有某些

格是你特别欣赏与羡慕的。

　　但很可惜，这些

格未必为你所拥有。

　　于是你会很希望成为拥有这些

格的另一种人。

　　而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。

　　举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。

　　而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。

　　“痞子…你在盖吗？…那第三种人呢？…”

　　我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。

　　第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。

　　上帝是导演，它指定你必须扮演的角⾊，不管你喜不喜

。

　　而网路上并没有上帝，因此所有角⾊皆由你自导自演。

　　于是你很可能在网路上扮演你⽇常生活中

本不可能扮演的角⾊。

　　举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。

　　或者你已3o岁，很可能会在网路上装成17岁的**姑娘。反之亦然。

　　又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。

　　“痞子…那你是属于那一种人？…而我呢？…”

　　我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。

　　而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。

　　因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。

　　所以我们都是第二种人。

　　“痞子…你很臭庇ㄛ…那如果我们都是第二种人…是好还是坏呢？…”

　　这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。

　　我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。

　　“痞子…请继续放吧！…小女子洗鼻恭闻…”

　　第一种人最‮实真‬。

　　因为他所展现的，还是属于自己的

格。

　　而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。

　　例如有很多人在板上写文章后，才觉自己有当作家的天份。

　　也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸⽪厚度不输给立法委员。

　　于是从网路上得到成长。

　　第二种人最愚蠢。

　　因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本⾝的优点。

　　如果他是柠檬，就应该试着去喜

酸味，而不是去羡慕⽔藌桃的甜美。

　　因为⽔藌桃也可能羡慕柠檬的酸。

　　“痞子…那么你我都是酸柠檬罗！…这样算不算同是天涯沦落人？…”

　　酸则酸矣，沦落则未必。

　　而且两个酸柠檬碰在一起，不也

浪漫？

　　“痞子…别又假装浪漫ㄛ！…你果然是希望变成浪漫的第二种人…”

　　好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。

　　“痞子…myeari11goon…所以也请你goon…”

　　第三种人最可怜。

　　因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。

　　那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。

　　而且久而久之，便会得到所谓的“网路

精神‮裂分‬”

　　他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。

　　一旦离开了网路，便会无所适从。

　　“痞子…能不能告诉我…为什么你是第二种人？…”

　　其实也很简单。主要是因为我平凡。

　　我⾝材不⾼也不矮，长相不丑也不帅，个

不好也不坏。

　　虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。

　　因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。

　　“痞子…可是你刚说你有点特别的…不是吗？…”

　　平凡加上有点特别，所以是特别平凡。

　　所以我更希望成为另一种人。

　　“痞子…那你希望变成谁呢？…”

　　我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。

　　因为这是我所缺乏的。

　　“痞子…那我呢？…”

　　你？我不知道。

　　你想轻舞飞扬，希望尽情挥年轻，舞动青舂。

　　但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。

　　一是你即将老去；二是你时⽇无多。

　　我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何message过来。

　　我不噤自责自己的‮态变‬，⼲嘛扯这些东西？

　　虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。

　　所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。

　　再等等吧！也许她当机了。

　　记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：

　　《阿泰…我已经两个月了…》

　　阿泰大吃一惊，狼容失⾊。

　　他说他一直很小心的，不可能出问题。

　　难道是那种在市买的买一送一，还附赠漏*点持久环的‮险保‬套出了问题？

　　幸好后来她又送来一句：

　　《sorry…刚刚当机…我是说我已经两个月了…没看到你…我很想念你…》

　　所以我继续等着。

　　虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。

　　我很想道歉，却不知从何说起。

　　直到她传来这句：

　　“痞子…伊莎贝尔…我们见面吧！…”

　　我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下o、k两键。

　　下了线，天也已蒙蒙亮了。

　　上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。

　　这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。

　　废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当程度的

识了吧！？

　　虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。

　　更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天亮。

　　都聊些什么呢？

　　我也说不上来，反正到时都会有话说。

　　但一定不是风花雪月。

　　也不会是曾文惠是否菗过眼袋脂肪，或连战是否又了连方几脚。

　　当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的⼊珠到底有几颗的八卦。

　　至于姓名，阿泰倒是

待我千万别问。

　　《因为问了姓名后…你就得记住…以后女友多了…很容易搞混…》

　　“那你怎么区分这些女孩子呢？…”

　　《情圣守则第一条…必须以相同的名称呼不同的女人…

　　因为你对一个女孩子感到‮趣兴‬的原因…不会是名字…

　　而且愈是漂亮的女孩子…愈容易被人问姓名…问久了她就会烦…

　　所以当你一直不问她名字时…她反而会主动告诉你…》

　　“她如果主动告诉你名字后…又该如何？…”

　　《goodQuestion…》

　　阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。

　　《先你得赞美她的名字…形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。

　　如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质…

　　如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别…

　　如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听…

　　如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切…》

　　《然后你不用刻意去记…因为如果你很喜

这女孩…你自然会记得…

　　你若不怎么喜

…那么记了也没用…》

　　有点玄ㄋㄟ，听不太懂。

　　《痞子…因为女孩子若打电话给你…很喜

让你猜猜她是谁？…

　　一方面是好玩…另一方面也想测试你是否还有别的女人…

　　万一你猜错…或

本忘了她是谁…那怎么办？…

　　所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了…

　　这就叫做“以不变应万变”…》

　　阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”里面记载着被他‮服征‬过的女孩。

　　《痞子…你看看…这里面的女孩子都没有姓名…

　　基本上我是用⾝⾼体重‮围三‬和生⽇来加以编号，并依个

分为五大类：

　　“B”为泼辣“net”为天真“T”为温柔…

　　备注栏写上初吻生的时间、地点…还有我挨了几个巴掌…

　　以及当时的天候状况…和她的穿着与口红的颜⾊…》

　　太夸张了吧！…这样也能混？…

　　《痞子…所以我说你道行太浅…天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻

　　的细节…却忘了她姓名的荒诞事…

　　即使你此时不小心叫错她的名字…她也会认为你在开玩笑…

　　于是会轻轻打一下你的肩膀…然后说“你好坏”…》

　　《痞子…千万要记得…大丈夫能屈能伸…这一下你一定要挨…

　　然后要说：“对…我实在是很坏”…最好再加上一句：“我是说真的”…

　　女孩子很奇怪…你明明已经承认你很坏了…她反而会觉得你很善良有趣。

　　过了这关后…你就不会有良心上的谴责了…》

　　是吗？为什么呢？

　　《你已经告诉她实话…又说明了你的危险

…她若要飞蛾扑火也只好由她…

　　姜太公都已经不怎么想钓鱼了…鱼儿还是硬要上钩…你能有什么办法…》

　　阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。

　　《痞子…你不要以为我很随便…所谓盗亦有道…我其实是很有原则的…

　　我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子…》

　　我听你在放x，你若有原则，那宮雪花就会是纯情少女了。

　　《痞子…我再举例来说明我的原则…女孩子常喜

问我一些问题…

　　其中最棘手与最⿇烦的问题就是：

　　“你是不是还有别的女朋友？…以及你以前到底

往过多少女朋友？”…》

　　没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。

　　我不相信他能‮全安‬下庄而不撒谎。

　　《第一个问题的答案很简单…我当然老实说我还有其他的女朋友…

　　而她们的名字都叫“贝贝”…因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”…

　　但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她…

　　于是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了”…》

　　这么好混？我不太相信ㄋㄟ。

　　《当然有一些比较难

的女孩子…仍然会不太相信…

　　这时我就会誓…而且愈毒愈好…因为我是说实话，也不怕遭报应…》

　　《至于第二个问题就比较⾼难度了…我会告诉她：“你先说”…

　　如果她不说，皆大

喜。如果她说了，我就会说：

　　“既然你已说给我，何苦还要听我说”…有时幸运点，可以混过去。

　　万一她又追问“hy？”…我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的我內心多了

　　一份嫉妒，也多了一份痛苦。

　　我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩⾝上”…

　　这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：

　　“好…我招了…我一直以为在我的生命中，出现了xx个女孩。

　　但直到遇见你，我才现这些女孩

本不曾存在过”…》

　　“阿泰…你这样不会太滥情吗？…”

　　《非也非也…我这样叫多情…》

　　“多情和滥情还不都是一样…”

　　《痞子…这怎会一样？…差一个字就不是纯洁了喔！…

　　多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”…

　　“多”也者，丰富充⾜也。“滥”也者，浪费

用也。

　　多未必会滥，滥也未必一定要多。

　　就像有钱人未必爱

花钱，而爱

花钱的也未必是有钱人。

　　但大家都觉得有钱人一定爱

花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。

　　有没有钱是能力问题，但

不

花却是个

问题。…

　　所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人… 　wWＷ.iSjＸs.cOｍ　

沙迦小说网 > 都市小说 > 第一次亲密接触作者:蔡智恒	书号:37189 时间:2017/8/1 字数:7053
上一章　　　‮节三第‬　　　下一章　( → )
晚上在研究室，继续为着论文打拼… 　　说也奇怪，今晚看到那些悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼… 　　用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学… 　　那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫信呢？… 　　科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理… 　　为什么学科学的人，却往往掉⼊自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？… 　　那只讨厌的野猫，偏偏又在此时出那种三长一短的叫声。　　上线吧！…反正脑筋已经打结了…程式一定写不下去… 　　“痞子…终于看到你了…晚安ㄚ…：)…” 　　终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在线上？… 　　该不会又是心情不好吧！？… 　　“是ㄚ…你我相逢在黑夜的网路上…真是有缘…” 　　学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。　　“痞子…跟缘份无关…因为我是刻意从两点多等到现在的…” 　　“真的假的？…没事⼲嘛等我？…” 　　“我想跟你聊天ㄚ！…不然我睡不着…” 　　“你得了被害妄想症吗？…非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？…” 　　“：）…” 　　这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声… 　　“痞子…继续中午的话题…那你觉得网路上的邂逅如何呢？…” 　　拜托…那壶不开提那壶…中午刚被阿泰训了一顿…现在怎敢再讲… 　　“网路上的邂逅…很…很…很浪漫ㄚ…” 　　我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖… 　　“痞子…你骗人ㄛ…你又不是浪漫的人…” 　　完了…快要跟阿泰去喝酒了… 　　“痞子…说说看嘛！…我喜听你扯…” 　　“既然知道我是扯…何苦还要听我扯…” 　　“痞子…这叫知其不可为而为之…也叫明知山有虎，偏向虎山行…” 　　这家伙，别的不学，竟学我喜用成语。　　看看马厩，我只剩下这匹马了。　　该据实以告？还是含混带过？我不噤犹豫着… 　　“痞子…你当机了？…还是在呆？…” 　　“嗯…我在思考今天的太为何如此之圆？…” 　　“痞子…别转移话题…我可是等了你一个钟头ㄛ…” 　　好厉害，连顾左右而言他，这种国民⾼级‮员官‬才会的技巧也会被识破。　　“现在很晚了…我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？…” 　　“痞子…拖延战术也没有用ㄛ…” 　　最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。　　其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。　　因为浪漫通常带点不‮实真‬，而网路并不‮实真‬。　　所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。　　“痞子…网路为何不‮实真‬？…虚幻的应是人而非网路，不是吗？…” 　　话虽如此，但网路由于有很‮全安‬的防护措施，所以通常会产生三种人。　　第一种人会在网路上突显其次要格。　　一般人应该具有多重格，而在⽇常生活处世中，所展现的为主要格。　　次要格很可能被庒抑，也很可能自己本⾝并未察觉有这种格。　　但在网路上，代表自己的，已不再是⾎⾁之躯，而是一些英文字⺟。　　少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。　　于是猪羊变⾊，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要格。　　“是这样吗？…那第二种人呢？…” 　　第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。　　人千奇百怪，一定会有某些格是你特别欣赏与羡慕的。　　但很可惜，这些格未必为你所拥有。　　于是你会很希望成为拥有这些格的另一种人。　　而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。　　举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。　　而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。　　“痞子…你在盖吗？…那第三种人呢？…” 　　我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。　　第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。　　上帝是导演，它指定你必须扮演的角⾊，不管你喜不喜。　　而网路上并没有上帝，因此所有角⾊皆由你自导自演。　　于是你很可能在网路上扮演你⽇常生活中本不可能扮演的角⾊。　　举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。　　或者你已3o岁，很可能会在网路上装成17岁的*姑娘。反之亦然。　　又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。　　“痞子…那你是属于那一种人？…而我呢？…” 　　我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。　　而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。　　因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。　　所以我们都是第二种人。　　“痞子…你很臭庇ㄛ…那如果我们都是第二种人…是好还是坏呢？…” 　　这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。　　我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。　　“痞子…请继续放吧！…小女子洗鼻恭闻…” 　　第一种人最‮实真‬。　　因为他所展现的，还是属于自己的格。　　而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。　　例如有很多人在板上写文章后，才觉自己有当作家的天份。　　也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸⽪厚度不输给立法委员。　　于是从网路上得到成长。　　第二种人最愚蠢。　　因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本⾝的优点。　　如果他是柠檬，就应该试着去喜酸味，而不是去羡慕⽔藌桃的甜美。　　因为⽔藌桃也可能羡慕柠檬的酸。　　“痞子…那么你我都是酸柠檬罗！…这样算不算同是天涯沦落人？…” 　　酸则酸矣，沦落则未必。　　而且两个酸柠檬碰在一起，不也浪漫？　　“痞子…别又假装浪漫ㄛ！…你果然是希望变成浪漫的第二种人…” 　　好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。　　“痞子…myeari11goon…所以也请你goon…” 　　第三种人最可怜。　　因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。　　那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。　　而且久而久之，便会得到所谓的“网路精神‮裂分‬” 　　他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。　　一旦离开了网路，便会无所适从。　　“痞子…能不能告诉我…为什么你是第二种人？…” 　　其实也很简单。主要是因为我平凡。　　我⾝材不⾼也不矮，长相不丑也不帅，个不好也不坏。　　虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。　　因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。　　“痞子…可是你刚说你有点特别的…不是吗？…” 　　平凡加上有点特别，所以是特别平凡。　　所以我更希望成为另一种人。　　“痞子…那你希望变成谁呢？…” 　　我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。　　因为这是我所缺乏的。　　“痞子…那我呢？…” 　　你？我不知道。　　你想轻舞飞扬，希望尽情挥年轻，舞动青舂。　　但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。　　一是你即将老去；二是你时⽇无多。　　我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何message过来。　　我不噤自责自己的‮态变‬，⼲嘛扯这些东西？　　虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。　　所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。　　再等等吧！也许她当机了。　　记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：　　《阿泰…我已经两个月了…》　　阿泰大吃一惊，狼容失⾊。　　他说他一直很小心的，不可能出问题。　　难道是那种在市买的买一送一，还附赠漏点持久环的‮险保‬套出了问题？　　幸好后来她又送来一句：　　《sorry…刚刚当机…我是说我已经两个月了…没看到你…我很想念你…》　　所以我继续等着。　　虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。　　我很想道歉，却不知从何说起。　　直到她传来这句：　　“痞子…伊莎贝尔…我们见面吧！…” 　　我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下o、k两键。　　下了线，天也已蒙蒙亮了。　　上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。　　这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。　　废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当程度的识了吧！？　　虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。　　更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天亮。　　都聊些什么呢？　　我也说不上来，反正到时都会有话说。　　但一定不是风花雪月。　　也不会是曾文惠是否菗过眼袋脂肪，或连战是否又了连方几脚。　　当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的⼊珠到底有几颗的八卦。　　至于姓名，阿泰倒是待我千万别问。　　《因为问了姓名后…你就得记住…以后女友多了…很容易搞混…》　　“那你怎么区分这些女孩子呢？…” 　　《情圣守则第一条…必须以相同的名称呼不同的女人… 　　因为你对一个女孩子感到‮趣兴‬的原因…不会是名字… 　　而且愈是漂亮的女孩子…愈容易被人问姓名…问久了她就会烦… 　　所以当你一直不问她名字时…她反而会主动告诉你…》　　“她如果主动告诉你名字后…又该如何？…” 　　《goodQuestion…》　　阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。　　《先你得赞美她的名字…形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。　　如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质… 　　如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别… 　　如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听… 　　如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切…》　　《然后你不用刻意去记…因为如果你很喜这女孩…你自然会记得… 　　你若不怎么喜…那么记了也没用…》　　有点玄ㄋㄟ，听不太懂。　　《痞子…因为女孩子若打电话给你…很喜让你猜猜她是谁？… 　　一方面是好玩…另一方面也想测试你是否还有别的女人… 　　万一你猜错…或本忘了她是谁…那怎么办？… 　　所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了… 　　这就叫做“以不变应万变”…》　　阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”里面记载着被他‮服征‬过的女孩。　　《痞子…你看看…这里面的女孩子都没有姓名… 　　基本上我是用⾝⾼体重‮围三‬和生⽇来加以编号，并依个分为五大类：　　“B”为泼辣“net”为天真“T”为温柔… 　　备注栏写上初吻生的时间、地点…还有我挨了几个巴掌… 　　以及当时的天候状况…和她的穿着与口红的颜⾊…》　　太夸张了吧！…这样也能混？… 　　《痞子…所以我说你道行太浅…天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻　　的细节…却忘了她姓名的荒诞事… 　　即使你此时不小心叫错她的名字…她也会认为你在开玩笑… 　　于是会轻轻打一下你的肩膀…然后说“你好坏”…》　　《痞子…千万要记得…大丈夫能屈能伸…这一下你一定要挨… 　　然后要说：“对…我实在是很坏”…最好再加上一句：“我是说真的”… 　　女孩子很奇怪…你明明已经承认你很坏了…她反而会觉得你很善良有趣。　　过了这关后…你就不会有良心上的谴责了…》　　是吗？为什么呢？　　《你已经告诉她实话…又说明了你的危险…她若要飞蛾扑火也只好由她… 　　姜太公都已经不怎么想钓鱼了…鱼儿还是硬要上钩…你能有什么办法…》　　阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。　　《痞子…你不要以为我很随便…所谓盗亦有道…我其实是很有原则的… 　　我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子…》　　我听你在放x，你若有原则，那宮雪花就会是纯情少女了。　　《痞子…我再举例来说明我的原则…女孩子常喜问我一些问题… 　　其中最棘手与最⿇烦的问题就是：　　“你是不是还有别的女朋友？…以及你以前到底往过多少女朋友？”…》　　没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。　　我不相信他能‮全安‬下庄而不撒谎。　　《第一个问题的答案很简单…我当然老实说我还有其他的女朋友… 　　而她们的名字都叫“贝贝”…因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”… 　　但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她… 　　于是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了”…》　　这么好混？我不太相信ㄋㄟ。　　《当然有一些比较难的女孩子…仍然会不太相信… 　　这时我就会誓…而且愈毒愈好…因为我是说实话，也不怕遭报应…》　　《至于第二个问题就比较⾼难度了…我会告诉她：“你先说”… 　　如果她不说，皆大喜。如果她说了，我就会说：　　“既然你已说给我，何苦还要听我说”…有时幸运点，可以混过去。　　万一她又追问“hy？”…我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的我內心多了　　一份嫉妒，也多了一份痛苦。　　我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩⾝上”… 　　这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：　　“好…我招了…我一直以为在我的生命中，出现了xx个女孩。　　但直到遇见你，我才现这些女孩本不曾存在过”…》　　“阿泰…你这样不会太滥情吗？…” 　　《非也非也…我这样叫多情…》　　“多情和滥情还不都是一样…” 　　《痞子…这怎会一样？…差一个字就不是纯洁了喔！… 　　多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”… 　　“多”也者，丰富充⾜也。“滥”也者，浪费用也。　　多未必会滥，滥也未必一定要多。　　就像有钱人未必爱花钱，而爱花钱的也未必是有钱人。　　但大家都觉得有钱人一定爱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。　　有没有钱是能力问题，但不花却是个问题。… 　　所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人… 　wWＷ.iSjＸs.cOｍ