第二回_《谁来教我爱》

书号:32643 时间:2017/7/19 字数:9144

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　　那段故事有两个非常重要的人。

　　一个是我的好朋友，展云；一个是我所喜

的人，欧

季伦。

　　我是在国三的时候认识展云的。她家庭环境富裕，⾝为长女⾝体却不好的她，总被⽗⺟当成温室里的花朵般呵护着。就像漫画流星花园里的千金‮姐小‬们一样，她的求学路上几乎都是所谓的私立贵族学校，所以，我怎么也没想到她会成为我的⾼职同学。

　　她是让⽗⺟捧在手中的掌上明珠耶，就算再蠢、再呆、再怎么不会念书，也不可能跑来念这种夜补校的！她⽗⺟都想送她出国留学了，哪还会在意公、私立之间学费的差别？

　　即使她一心向往成为所谓的“普通人”过所谓的“普通生活”但在我们这些真正的普通人眼里，依然是不可能的任务。

　　娇生惯养的大‮姐小‬怎么受得了普通人的生活？

　　但我错了，她居然真的跑来念了！就因为这里是“省立”不是“私立”的。

　　后来我才知道，她⽗⺟答应让她来念这里的条件是…毕业后必须跟着他们移民到国外去。

　　她是怪人！在当时我是这么想的。有谁会放着⽇间部不念跑来念夜补校？只有她，只有她不在乎念的是⽇间或夜间，而在意省立、私立的不同。

　　会来念补校的人多多少少是有些许苦衷的。当大家无可奈何的来念夜补校时，她却带着一张灿烂的笑脸来注册，还快乐的说她终于成为“省立”的‮生学‬时，她的突兀已经为她树立了许多的敌人。

　　她可以念⽇间的学校，基本上已经刺

到我们这群无法去念⽇间部的人，而她只因为“省立”这样的理由跑来念夜补校…老实说，我不太会形容那样的心情，是嫉妒吗？我也不知道，反正就是觉得她碍眼。

　　一开始我甚至可以说是讨厌她的，所以我怎么也没想到，我们居然会成为好朋友！

　　我们的个

可以说是南辕北辙。而到后来，我们居然成了所谓的莫逆之

！我自己想想也觉得好笑。

　　据说，她出生的时候因为不⾜月，⾜⾜在保温箱里待了两个月，而且还差点活不成。

　　由于她的⽗亲是独子，⺟亲则是家里唯一的女孩子，本来就受宠；展云出生之后，因为是第一胎，⾝体又不好，两边家族里的人对她是保护有加、呵护备至，就怕一个没顾好，她就会香消⽟殒。这情形一直到两年后她弟弟出生还是没有改变，这样的环境造就了她现在的个

…

　　天真浪漫、天生少一

筋、看不见别人內心的个

。简单说，就是她不会看人脸⾊。

　　她相信每个人的言语、行为都是“真”在她的认知里，大概没有逢

拍马、虚与委蛇这种表里不一的行为吧！因为她自己就是一个不会“装”的人，自然而然的，也就认为别人也和她一样，都不会“装”

　　人都是这样的，总是把自己的行为思考模式拿来套用在别人⾝上。

　　一开始我也不相信有人会天真到简直是愚蠢的地步，因此我认为她很假。

　　不过显然我就是遇上了！

　　原本，我是想看看她能装到什么时候，所以当她跑来和我说话时，我并没有拒绝她的友谊。相处久了，我才发现，那愚蠢至极的天真就是她的本

…难怪她的⽗⺟会那么保护她！

　　然而，讽刺的是，我和她最大的不同就是…我偏偏就是那种很会“装”的人，装作不在意，装成乖巧，装坚強。

　　明明气她气得半死，还要

自己笑笑的告诉她我没有生气；明明就累得不想动一下，偏偏还装得很乐意陪她逛街，而这些，其实都是我自找的！

　　我的个

很沉闷，这是小云说的。

　　我总是表现得一副无所谓的样子，凡事可有可无，她常说好像什么事都困扰不到我，我像个坚強、没有弱点的女強人。

　　其实，这就是我要的！

　　因为这样就不会有人知道我的弱点，我绝不让任何人看到我的软弱！

　　即使我们是这么的不同，但是，我们就是合得来。怎样？

　　也许，是我真的装得太好了！

　　她对我无条件的信赖，什么事都说给我听，也无条件的相信我所说的一切。这让我有着一丝丝得意，也有着一丝丝的歉疚…不过我通常不到三分钟就抛弃这歉疚的感觉。

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　不知道算是幸还是不幸，⾼二那一年我遇见了他，这个故事里的另一个重要人物，欧

季伦。

　　他是我命中的克星，我的一颗心为他开始悸动…

　　他很⾼，整整⾼我二十五公分。

　　他不帅，但是笑起来很和煦、很好看，可惜他不常笑。

　　他话不多，但说起话来条理分明，也许是因为他学商的关系吧。

　　他的⾝材壮硕结实，给人一种稳重、可依赖的感觉，而他也的确是这种人。和他在一起感觉很温暖、很快乐…他很会照顾人的个

，让我有种被呵护的満⾜感。

　　我不喜

对人说自己的事，和小云相处时也多半是她说我听。

　　有时听听就算了；有时也会动动嘴给个意见。基本上，只要她不问，我就不说我的事；有时就算她问了，我也不会说。

　　对于友谊…我有一份挥之不去的恐惧在。

　　柄中时期被好友背叛的惨痛经验，让我害怕付出感情。因此不付出感情就不会伤心；不付出感情对方也就无法知道我的弱点；只要不要付出真心，就什么伤害都不会有了…

　　我常想，也许就是因为小云知道我那段过去，所以她总是不勉強我做我不想做的事。

　　其实，她算是很体贴的了。

　　是我自己爱逞強，老爱勉強自己去附和她的。

　　是我活该吧！

　　我也不喜

不确定的感觉。

　　当时，我尚未确定自己是否真的喜

他，我只知道自己对他很有好感。而且我也不知道在他的心中…究竟有没有我？到底我算是他的朋友、恋人，还是妹妹？

　　真的，我真的不知道，在他心中我算什么…

　　我们的相处像朋友、像兄妹，也有一点点像恋人。

　　可是，也只有一点点像而已，这一点是我不确定的最大因素。基于这些原因，所以我从没跟任何人提起过他，这任何人包括了小云。

　　只是，恋爱的心情是蔵不住的，尽管一切只能算是我在单恋…所以，小云还是知道了我有喜

的人，只是我怎么都不肯说是谁。

　　反倒是小云，她什么事都写在脸上的个

，让认识她的人很快地就发现她有了心上人的事。⾝为她的好友，她并没有瞒我，反而将他的一切第一个跟我说。包括他们相识的情形、出去玩的时间地点，他是如何如何的宠她，她又是多么多么的喜

他…等等，这些她都一五一十的告诉我，钜细靡遗的程度让我有种是我在恋爱的错觉。

　　而我只是觉得巧，她心上人的个

、行为模式竟然和季伦那么相似，就连名字居然也都叫季伦！

　　不过，同名同姓的人那么多，碰巧遇上了也没哈好大惊小敝的。何况她的他是叫季伦，而我的心上人是叫欧

季伦，虽然差两个字，不过已经差很多了；再说他们是在台中认识的，又不是桃园，这样一想，也就没哈好担心的了。

　　我

本就没料到事情完全不是我想的那样！

　　因此，等我发现我们俩的心上人竟是同一个人时，已经太慢了，我已经陷⼊这份滑稽的感情泥沼之中了。

　　小云自己的感情生活幸福美満，连带的也希望我的感情生活如同她一般美満快乐，因此她不断的鼓吹我去参加联谊，一有人追我就帮我调查了他的品行、

友情况，如果人不错就要我赶紧接受。

　　被她吵烦了，加上受她影响，我也希望自己跟季伦赶紧有个结果，所以我决定跟他告⽩，然后再跟小云说我已经有男友了，好让她别烦我了。

　　准备跟他告⽩的前一个星期，小云约我出去，说是要介绍我和她男朋友见面认识。若是以往我才不会去，毕竟那是她的事，我去搅什么局！

　　不过也许是因为想到自己的恋情就快要有结果了，所以心情特别好吧；也或许是好奇和季伦如此相似的人到底是何方神圣；也可能是被她吵烦了，想一劳永逸…总之，我去了。心，也从那时起，有了个缺…

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　当约定的时间快到时，我心中浮起一个強烈的不祥预感。看着他们朝

　　我走来时，我楞了一下，随即要自己镇定，我说服自己一定不是我所想的那样，一切都只是个很巧的巧合…直到他们在我面前停下，她甜甜的向我介绍她的男友时，我才不得不承认…原来我的预感真的很准！我的世界在那一刹那间崩塌了。

　　“小琪，他就是我男朋友季伦…”小云说。

　　我惊诧得说不出话来，只能瞪大双眼看着他们。

　　我惊讶她居然说得如此自然；也惊讶他居然没有任何的反应，只是温柔的笑着，温柔的看着她。

　　天知道这对我是多大的打击！

　　容易害羞的小云可以在异

面前表现得如此自然？不，不可能，若是没有相当的关系或

识，她是不可能有如此的表现的！

　　而他，我认识的他只有对

识的人才会有那么温柔的笑，对其他人总是多了那么一股冷淡；而那温柔的眼神…说真的，我还是第一次看到！

　　看我的眼神虽然也是温柔的，但我总觉得那份温柔偏向宠溺，像是哥哥对妹妹的关爱。

　　可能吗？她与他…可能吗？

　　直到她唤回我的神智，我才由惊吓中回神。

　　她问我：“怎么了？”

　　回答的人却是他“小云，我们认识喔，而且还情同兄妹呢！”他笑笑的为她说明，却也宣告了我最不想听到的答案。

　　“真的？我怎么都不知道！你们什么时候认识的？”我听见她‮奋兴‬的问。

　　我的心被他那句“情同兄妹”给打碎，如果说之前我还有什么挣扎，现在也不得不接受了。

　　后来想起，我恨死自己为什么那么会“装”！我恨我自己为何要強颜

笑的告诉她“我和季伦是情同兄妹的朋友”！我恨我自己当时为何不老实跟她说我们喜

的人是同一人！

　　我恨呀！恨我自己…

　　如果我当时老老实实的告诉她自己的感情的话，或者我不要隐蔵我的情绪的话，那么我现在也不会那么痛苦了吧？

　　至少，我可以理直气壮的躲起来不见他们；至少，我不用听他们之间相处的种种；至少，我可以明目张胆的悲伤，而不是一个人躲起来偷偷的哭…

　　“什么时候认识的呀？嗯，认识你的半年前吧。”季伦笑笑的回答她。

　　“这样呀…为什么我都不知道？小琪你都没跟我说，真不够意思！”她噘着嘴跟我‮议抗‬，神态颇有小女孩的娇憨。

　　我深昅一口气，努力挤出一抹笑“你知道我一向不喜

说这些的，也没有特别提出来说的必要吧。”还好我的演戏细胞不错。“而且，你也没有跟我说你男朋友叫作欧

季伦，我还一直以为你男友就叫季伦…”我在心中为自己居然能表现得如此平静而喝采。

　　“咦？我没跟你说吗？那你可以跟我说嘛，不要老是我跟你说，然后你都不说，无情的人！”她不是很认真的笑骂着。

　　而我只是不在意的扯了个笑。

　　不然，还能怎么办呢？

　　低下头去时，我看见季伦的脸⾊有异，一抹猜测闪过我脑际。

　　懊不会…

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　后来，我原本打算跟季伦告⽩的⽇子并没有因此而取消，只是…目的却改变了。

　　我仍然跟他见了面，就像以前一样的单独见面。不一样的是，我们不再天南海北的聊…不一样的是，心情变了！

　　我相信他知道我的心意，不只是因为那天他脸⾊有异，更是因为他说：“小琪，我真的很⾼兴认识你，你是个好女孩，值得好男人来疼。”

　　很敷衍、很伤人的一句话！

　　却也证实了我那天的猜测。

　　“如果我要你在我和小云之间作选择，你会选谁？”我苦笑着问他。

　　他笑了笑，但眼中没有笑意。他说：“千琪，别

我作选择，答案，已经出来了…不是吗？”

　　的确…答案，是已经出来了。在他们同时出现在我面前的时候；在他说出我们情同兄妹的时候，答案…就已经出来了。

　　是我不愿意承认而已。

　　我想哭，也哭出来了。

　　他递了面纸给我，说道：“别哭！你不该为了我哭。”

　　我逞強的看了他一眼，说道：“该不该是由我自己来决定！”

　　他深深的看了我一眼，淡淡的叹了一口气，用着惋惜的眼神看着我说：“千琪，我不希望失去你这个妹妹…”

　　我也不希望呀！

　　泪，流得更凶了。但是我努力的克制自己，不让自己开口说出“我不要当你妹妹”这种话来。

　　因为…我不想和他就此断绝。

　　我了解他，所以我知道他一旦作了决定就不会更改，我如果坚持下去的话，只会让他感到厌烦，然后…两败俱伤。

　　有好一阵子我们都没开口说话。

　　等心情略为平静了些，我有些恶意、有些试探的问道：“你想，如果…如果我跟小云说，我喜

的人是你…”我的话都还没说完，他马上就变脸了！

　　这我是第一次看到他变脸…为她。

　　“不准你伤害她！”他皱着眉，

的说。

　　我想，我永远不会忘记那一幕吧！我不会忘记他那冰冷的视线和语气，那是令我打从脚底、心里发寒的冷。

　　不过，那时我仍是逞強的回嘴“我没有伤害她，我只是把事实告诉她！”

　　而他冷冷的笑“都是一样的！你知道她的个

，你知道她会因此自责、內疚，认为自己伤害了你，抢走了我。你很清楚的！”

　　的确，我是很清楚，就如同他也一样清楚一般…

　　小云是那种有強烈先来后到观念的女人。

　　她会因为我比她更早认识季伦而认为他是属于我的。

　　而我正好跟小云相反，说我自私也好，我认为感情这种事要看缘分，无关认识的时间长短。为此我还笑过小云几次，说她的想法太过不知变通！

　　不过，现在我竟想利用她的这个观念…

　　“她要怎么以为是她的事！”我狠下心说道。

　　“别伤害她！小云太脆弱了，她不够坚強到可以噤得起这种打击！”

　　我呆楞了一下。我没听错吧？我居然听见他的声音中有着一丝的…乞求？！我认识的欧

季伦会求人？那么优秀的欧

季伦会求人？

　　那一瞬间，我彻底的明⽩了…

　　明⽩自己是没有任何希望了！

　　明⽩在他的感情世界中，我是彻底的被摒除在外了！

　　感觉鼻子酸酸的、眼眶热热的，泪，似乎又要流下来了。

　　我有些苦涩的问道：“那我呢？你有没有想过这件事对我而言，也是一种打击、一种伤害？小云不够坚強，那我呢？”

　　我不想再问为什么他选择的是她，也不想去奢望他会改变他的选择，现在，我只想知道…在他心中，到底是如何看待我的？在他心中，我究竟扮演了什么样的角⾊？朋友？妹妹？还是一个微不⾜道的过客？一个无关紧要的陌生人？

　　可是，我怎么也没想到，他竟然会笑着回答我“千琪，你很坚強，我相信就算你为此受了伤，也不会因此而倒下，你可以重新站起来的。可是小云她不同，她…”

　　我没听他说完，木然的起⾝离开。

　　不能哭，不可以哭，至少不能现在哭，不可以在这里哭！我努力的告诉自己千万不能哭！

　　忘了是怎么回到家的，只记得他的‮忍残‬。

　　我很坚強？他知不知道那是我硬装出来的？知不知道那是我为了隐蔵自己的脆弱而伪装的？知不知道我在棉被里头哭了多少次…

　　就算我真的坚強好了，他怎能因为这个理由而伤害我？他怎能因为这个理由就不要我？而且还这么理所当然！

　　就算我真的坚強好了…难道说，我就应该因为坚強而被伤害吗？我不要！

　　脆弱的人就该被呵护，坚強的人就不需要？就该理所当然的承受伤害？

　　这是哪国的谬论？我不要！我绝对不接受这样的理由！

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　我觉得悲哀，替自己觉得。

　　季伦很少打电话给我，这次为了小云的事，却是一天一通，执意要

我允诺。就算我之前不知道他有多喜

小云，现在我也知道了。

　　经过他一星期的紧迫盯人之后，我终于答应不跟小云说我喜

的人是他。

　　然而，可笑的是…我一答应，他便不曾再打电话过来。

　　答应他的结果，是在他们面前強颜

笑一整年。

　　这一整年的时间，很难捱的。姑且不论看见他们亲密的样子会让我难过，更是因为小云总是喜

找我参与他们的约会！

　　虽然还有季伦的同学、朋友，但我厌恶极了那种被“配对”的感受！

　　我总是敏感的认为，季伦是为了转移我对他的感情，所以才介绍他的同学、朋友让我认识的。

　　好几次我都想开口跟她说，别再找我一同出游了！

　　但是我的希望却始终没有达成。因为我没有一个⾜够的理由可以说服她，让她相信我没空，而不是因为介意他们…

　　我厌恶被配对的感觉，这种理由对小云而言不算理由。她说，反正我也没事做，去玩又不会怎样！没人会強迫我一定要跟季伦的同学走在一块，是我自己想太多了！

　　以往总是处处让我的她，不知道为什么对于帮我找男朋友这件事却是异常的执着，她猜到什么了吗？

　　害怕她真的猜出什么，我失去了以往的強势，往往只得心不甘情不愿的参加。因为我不能跟她说我最在意的是她跟季伦，我答应过季伦不跟她说的，而且我也不愿意让她发现我的伪装。

　　所以，不管我的心再怎么痛，我还是只能默默的看着他们，跟他们玩着四人行、五人行的游戏。

　　就连念书，我也逃不开这样的梦魇…

　　因为不喜

现在念的科系，所以我打算参加跨组‮试考‬。而小云本来就被家人強制规定要考大学，不然就得出国，于是热恋中的她打算看能不能和季伦念同一间学校，要不留在桃园念书也好。

　　都不打算在本科系上发展的我们，念起书来格外吃力。

　　小云有季伦教，而我则多半自己念。但小云偏就喜

找我跟她一起念书，说是可以让季伦教我共同科目，我若拒绝，她只用一句话就堵得我哑口无言…

　　“你自己看得懂吗？”就这么一句话，我连学校外的念书时间都得跟她一起。

　　毕业后，又上同一所补习班补习…

　　整整一年，我待在他们⾝边，看着我所喜

的人温柔的守护我最好的朋友。

　　心痛呀！却只能自己承受…

　　她的没神经使她察觉不出我的不同。

　　也许是因为我常常会莫名其妙的

怪气起来，所以她认为这一次也是我那莫名的情绪吧！反正，她是完全相信我说的“没事”两个字。

　　说真的，面对这么相信我的人，我不知道自己是该庆幸还是痛哭？

　　面对如此单纯的她，我又怎么忍心伤害！

　　但是，在他们⾝边，我连想遗忘都没有办法。

　　心，好痛…我笑得好僵…总觉得自己会在下一秒钟崩溃…

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　联考前三个月，我终于下定决心要忘了对他的这份爱恋。

　　决定离开，决定遗忘。

　　既然我无法伤害她，既然这段感情注定不会有所回应…那么，再坚持下去又是何必？也只有我退出了…不是吗？

　　原该是三个人的苦，我独自背负了一整年，也该…够了。

　　现在，我决定放手让自己飞，离开这泥沼之中…

　　剪了留了两年的长发，虽然不是为他留，却是为了他剪…这种行为，我自己都觉得可笑。

　　为了感情事件，这一阵子，我几乎没在念书。几次模拟考出来的成绩，连我都觉得不忍卒睹。

　　只剩下三个月的时间，我心里知道要拼⽇间部是无望了，所以我将重心改放在夜间部上面。原本想去宜兰念书，所以我全心准备北夜的‮试考‬；然而小云的一句话，却让我改变了决定。

　　“你要去宜兰念呀？这样也好，宜兰不是太远，你可以常回来。要不，我和季伦也可以去找你玩，东部有很多好玩的地方呢！”她这么说。

　　我当下马上改变决定，改考最远的⾼屏夜。

　　没和家人商量，也顾不了家人会有的反对。

　　现在的我，一心一意只想着要怎么理所当然的躲开他们！躲得越远越好！

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　放榜后，我如愿的考上⾼屏夜，开始了一个人的生活。

　　和他们之间的联系，全靠小云的信件与电话。

　　不过，一段时间之后，也许是小云的学校生活上轨道了，电话渐渐减少，只有那不间断的信件会让我想起那段过去…

　　我从不主动和他们联系，铁了心要忘了他！我很少回去，总是跟她说回去一趟要坐五、六个小时的车，太累、太⿇烦…不过这也是事实。

　　反正，她努力催我回去，我则是努力的逃。

　　要逃到什么时候？我不知道。

　　不过，我知道…至少得等我可以平静的面对他们，等我可以想起这段往事不会再哭，等我可以只作他“坚強的妹妹”时…

　　等到那时，我会主动和他们联络的。

　　真的！我一直在等那么一天… 　Ｗwｗ.ＩsＪｘＳ.ＣoM　