彼方_《安可可文集》

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书号:1105 时间:2016/9/25 字数:7926

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　　　　偶尔，会幻想再遇见苏澈。

　　比如现在，夜晚，在清冷的街上，微微落雪间，他还是像从前一样穿一件单薄的大⾐，瘦⾼，可能理一个之前不曾见过的极短的发，一手揷进上⾐口袋，左手露在外面，夹一

烟。

　　知道他菗烟是在他把玩一个卡通图案的打火机的时候。在KFC，我们面对面坐着，他先吃完在等我。他总是点超出我食量的食物，然后微笑着看我勉強地缓慢呑咽。我曾对他说过对于烟味敏感且不喜

。看到我盯着他的手，他迅速把打火机收进⾐服口袋。我笑了笑，说我吃不下了，你吃。他无奈地‮头摇‬，好啦，那就剩下吧。我说不行，你吃。这样反复，直到他吃光一对

翅，一个蛋挞和大半包薯条。

　　之后我再没见过那只打火机，也从未见过他菗烟的样子。

　　回过头来。

　　他应该对我说，好久不见。

　　好久不见。我也说，然后没来由的笑。

　　他也笑，走到就近的垃圾筒旁，掐掉还剩大半截的香烟，再回来。用寻常又真诚的口吻问我，还好吗？

　　我们的故事如果能到这里，我就觉得満⾜了。虽然他选择了离开我，我也不觉得有什么怨恨。一度，我也曾想过远走⾼飞，但是想得太早，又不够坚持，还没起飞就放弃了。曾经就有女孩子对我说，你不要总说我决不怎么怎么，那种将来多半会成真的。比如，我决不留在这里。再比如，初中我说我将来决不结婚，结果⾼中就变成好想早早结婚有小孩，现在又不太想，这样很可能大学一毕业就会迫不及待地把自己嫁了。当然前提是有人愿意娶的话。

　　有一次，还是和苏澈一起吃饭的时候，我问他我们会结婚吗。

　　他愣了一下，随后⼲脆地说，会啊。

　　我放下筷子，看着他，那你什么时候娶我？

　　他笑了，你想什么时候？

　　想了想，我说，我不知道。

　　我真的不知道。如果他对我说，嫁给我吧。那么我当即就可以点头答应。可是我没办法直截了当的对他说，我们结婚吧。

　　比“我爱你”更难说出口的，是“你爱我吗”

　　曾经，我以为我和苏澈是会⽩头偕老的。

　　我觉得我是穿越了十几年时光的

梦等到了他，可是其实这也不意味着我们就会⽩头偕老。

　　我们只是比别人多一点缘分罢了，而且很可能只是一点点，却被经历贫乏的我肆意夸大了。

　　我和苏澈第一次见面是在我唯一的一次离家出走的时候。

　　我那时读小学四年级，一天放学后和邻居家要好的女孩子一起回家，在路上买贴纸吃零食耽误了一些时间，回去的路上遇到爸爸，他骑着家里最大的那辆黑⾊自行车，一条腿支在地上，狠狠地对我说，看我回去怎么收拾你。于是我就在距家门口不到五分钟路的地方决定离家出走。女孩子很害怕，可是也没有别的办法。

　　调头走出院子的大门，选了一条我知道与市中心反向的大路一直走下去。城市太大，一路尽管越来越冷清，断续还是会有居民楼。我穿着全市统一的蓝⾊校服，背书包，手中还提着⽩天美术课用到的⽔彩颜料。这样走在荒凉的地方，感觉突兀，我想离家出走不应该是这样吧。对于最后会去到哪里，结果怎样，如何收场也完全没个想法。

　　最后我走到我以为的城市的边缘，站在最后一片楼房旁边看大路继续向前通向前方一马平川的田地。这时候天已经灰了，我走进楼群，坐在当中冰冷锈蚀的秋千上发呆，没有方向，终于哭了起来。也就是那时候遇见的苏澈。他走过来问我为什么哭，当时他也只是个小男孩，站起来我还比他⾼那么一点。记得是穿深蓝和红⾊相间的一套⾐服，吐字有些含混，面孔已经模糊不清。

　　我只是哭，把脸埋进手掌里。久久，他不说话，然后扯掉我的手，把我带回了外婆家。

　　他外婆是一个和善的老人“没事没事”挂在嘴边，会做好吃的菜，第一次见面就有亲切的感觉。她给我爸爸打了电话，我和他们一起吃过晚饭，散步到大路边。苏澈话很少，吃饭时坐我对面，菜上来总是默默推到离我近的地方，出门会主动帮我提袋子，外婆牵着我走路聊天他就低头跟在后面，他把东西递还我的时候都忘了有没有说再见。最后爸爸还是骑着那辆自行车把我载回了家。

　　月老若真有心，可以把他手中的红线牵得很长很长，百转千回；也可能兜了一大圈，到头来竟然折回了原点。

　　我是信命的。在遇到好事时我会感

命运的眷顾，同时，若是有曲折，我也不想勉強。

　　初二的秋天，一个没有风的⽇子，忘了因为什么，午休的时候和班上一直看不顺眼的男生大吵，虽然没骂得很难听，只用到“傻瓜”“⽩痴”一类词，但是完全不合我平⽇里的温和模样。在场的人震惊，不住地看我，没人劝阻，最后以男生摔凳子愤然离去收场。安静下来我坐在窗边向外望，天空湛蓝，只有很少的云。突然地，就想要离开。

　　冲动之下，只揣了钱，步出校门走了同回家相反的方向，短短一段路都是逆行来上课的‮生学‬。走到车站，坐十几站的公车来到市內最好的设有心理咨询的医院。

　　不是突发奇想，其实有很长一段时间都想要知道自己怎么了，想知道自己到底在想什么，想要什么，想做什么，要如何才能够更快乐。

　　询问方位，挂号，等待。外面很少的人，有单独的大人，和被⽗⺟带来的小孩。连着走廊的门很厚，隔音。被叫进去，里面是小的隔间。坐下来，能听到隔壁的女孩一直哭，哭着诉说。而坐我对面的老太太在简单问了几句姓名年龄之后就让我

钱去做测试。

　　硬生生把差点涌出的泪⽔呑回去。被带着在医院里不辨方向地转了许久，来到一个没有⽇光、清冷的房间里做完一份长长的问卷，里面暴多关于配偶家庭工作等等与我无关的问题。最后得出的结论是我只是有些焦虑。

　　都忘了是怎样再回到最初的房间。

　　下次叫⽗⺟一起来。就这样被打发。

　　心灰。当时満心想的都是自己好蠢，想着再也不会相信心理医生。他们都是骗钱的。求助于别人完全是个错误。所有的倾诉和妄图倾诉都是愚蠢的。人与人，距离咫尺，相隔天涯。

　　从乘车要四十分钟的医院沿着公

车的路线反向走，只是走，不再思考，心中一片茫然。路边行人很少，在开始变得

悉的路段

面走来一个男生。不是周末，下午两三点的时候只有逃学的孩子才会出现在街上吧，当时就这么想，所以一直盯着他看，渐渐觉得面

。而他走到距离我很近的地方突然停住，眼中还残留着迟疑，但还是叫出来，可可？就在那一瞬间我也认出他来，心里想着啊可是我还不知道你的名字，结果却莫明其妙地红了眼眶。

　　可以说，苏澈就好像童话故事里会在公主遇险时出来解救的王子，虽不曾披荆斩棘，地位已然不容置疑。

　　坐在冷饮店僻静的一角，他买了一大份淋着巧克力酱和花生屑的冰淇淋给我，看着我的眼泪一点点止住，只是问，好吃吗？都还记得出门时瞄到店员那一副默念“看啊现在的小孩”的表情。之后去了对面的公园，坐是童话就要有的旋转木马和摩天轮，我最

烈的游乐设施只能接受到碰碰车，然后他掏掏口袋说没有钱了，我们就在公园的长椅上坐着聊天，看空地上的人放风筝，放得好⾼。

　　他话不多，我给他讲我的学校，我家，我环游世界的路线，我喜

的小说，在看的动画片，似乎还指给他看了小时摔倒留在小臂上的疤痕。

　　晚饭分吃了一盘五块钱的炒饭，然后他送我到学校旁边的转角。六点钟，我像平常一样开始上晚课。

　　从头到尾，他不曾问我为什么，我也不问他怎么会在那里。

　　那天下午，从头到尾，只有我们两人知道。遇见，然后分开，像第一次一样，再一次杳无音信。

　　仿佛梦境一场。

　　“你在笑什么呢？”男生刚还在弯道，只“唰”的一下就到了我⾝边。声音尤其明显得由远及近。

　　小宗是别人介绍给我的相亲对象，是个声音好听，面容⼲净的男生。

　　大学二年级了，⾼中的好友不是有了男朋友，就是在寻找着下一任男友。只有我，一直一个人。

　　其实我远没有那么寂寞，大学都没毕业自然还不着急嫁人。只是和很多人不同的是，从心中产生了对相亲这件事的看法起，我一直不觉得它有什么不好。相反，去看看别人心目中和你相称的人的样子的想法一度攫取了我的心。

　　我指给他：“那个小孩很可爱。”

　　滑冰和游泳是我的两个死⽳。周围人大热的两项运动，情侣暧昧的好选择，我丁点儿不会。被小宗搀扶着走了两圈，⾝心疲惫。理智地想，我活了二十年都没学会的东西怎么可能在二十分內就会了呢？

　　我执意坐下旁观。小宗技术不错，但満场看起来滑的最漂亮的还是两三个小男孩，把旱冰滑的和专业溜冰似的。速度极快，动作也漂亮。站在场外的妈妈们，安静地看着。虽不笑，也感觉得到心中的喜悦。

　　记得在⾼二的时候，我17岁，一度很想要一个小孩。希望他有我所有的好，避开我所有的不好。我会努力助他得到他梦想得到的。不一定多么优秀，但是幸福。

　　他是我美好的来世。

　　那段时间格外在意街边的孩子，遇到讨我

喜的就开心，遇到不喜

的就讨厌。那年舂节前不久的某天，我坐在超市的长椅上等苏澈的时候，从一边转角走过来一个小男孩，大概两三岁的样子，穿可爱的童装，从我面前经过，忽然侧过头来对我说，阿姨，我妈妈不见了。我愣了一下，然后迅速拿出前所未有的热情尽可能做出可爱的样子同他讲话，牵他柔软的小手依照他来的方向走回去，完全不计较他夸大了我的年龄，结果发现他妈妈只是还在前方不远的地方结帐他先跑出来而已。再回去，苏澈已经站在我刚刚坐过的地方等我了。

　　回来绕过转角，一眼看到一个⾼个子的男生，冷冷的一张脸。彼此望着。还是他先说，可可。我才敢认他。变化有一点大。男生在中学阶段长得太快。

　　和苏澈一起在超市里转悠的时候其实我还是有点担心，怕遇到⽗⺟的朋友同事或是别的认识我的大人，结果连一个同学都没见到。

　　超市里挂満了一簇一簇大红的装饰，喜气洋洋。因为人多所以没有推车，苏澈拎一个篮子走在我旁边。我一样一样的往里面拣东西。会很自然的问这个你喜不喜

，或是说我要买那个一类的话。在卖CD的地方，我拿起一张，他‮头摇‬，就拿另一张，他还是‮头摇‬…到他点头，我说哦，就放回去，说这个我也喜

。然后去看玩具，很多感觉⾼档的电动玩具，也标着很⾼的价钱，拿起来，再放下。如此反复，看苏澈脸上各种怪异的表情。下楼到食品这一层，拿了很多零食，先是轻的饼⼲和薯片，超多种口味，有喜

吃的和没吃过的，然后挑果冻、糖、酸

和饮料。他开始一直是一只手提，后来就不停地换手。

　　结帐的时候装了两大袋，他直接从大⾐里面的口袋里掏出一把钱，很多，付了帐，然后一手一个提起来。走到开阔一点的地方，他就把两个袋子都换到一边，和我并肩走，这样一直到超市最底层吃饭的地方，放下时，叫了一声好重。我笑。

　　吃饭的时候我说你还真是有备而来啊。他说还好你手下留情。

　　来⽇方长，以后还有机会，是吧？我打趣。

　　他瞪了我半秒，还是笑了，拖长了声音说，是。

　　你好像很委屈的样子？饭还是他请客。我边悠闲地喝着可乐边看他。

　　没有。苏澈一本正经的‮头摇‬，我是心－—甘——情——愿。

　　我笑。

　　对于⾼中时候的事，就记得相当清楚了。

　　在我很想要一个小孩的时候，自然的也联想到恋爱和结婚。这时，苏澈又一次出现在我面前。

　　而且，与以往不同的是，这一次，不再是不期而遇。

　　唯一的一次⽗⺟同时出差留我一人在家。星期五。恰逢平安夜。十点妈妈打来电话叮嘱我早睡，关好门窗。然而可以想见，尽管没什么好节目，我还是看电视到快十二点才回房‮觉睡‬。电话零响时我刚关了台灯，被吓了一跳，手忙脚

地去抓，在第三声才抓到。对方有些含糊地说，可可，我找可可。

　　安静。

　　哦，我知道你。我说，可是我不知道你叫什么。

　　苏澈。他回答道。

　　我们从‮夜午‬不知不觉就聊到了清晨，像老朋友一样自然流畅。说曾经的遇见，彼此的生活，有趣的见闻，各自喜

的东西，不停地抬杠，然后眼见屋子一点点亮起来，我的头一点点变重。

　　他在另一所⾼中，⾼我一个年级。外婆已经过世。⽗⺟都在外地，他和叔叔住在原来外婆的房子里，经常在外面玩到夜不归宿。

　　他问我，那天你⼲吗去了？

　　我反问，你呢？

　　翘课去打游戏，谁知道一出来就碰到你。

　　我笑，还以为你很酷，都不问我，原来一直憋到现在。

　　他赖起来，那你到底⼲吗去了？

　　去看病。

　　什么病？

　　心里的病。

　　…结果呢？

　　我很好，那医生有病。

　　每次都是在我狼狈的时候遇见你啊！我狠狠的感慨。他在那头笑着。

　　苏澈说，你还真是有趣。

　　那天他喝了酒，拨了电话本上外婆从前记下的我的电话。我没有勇气问他为什么。

　　在天彻底大亮之前，说了早安，各自睡去。

　　最后我说，我陪你说了一整夜，你要怎么报答我？他说怎么都行。

　　我把他的电话用指甲划在了

头的台历上。

　　在五月苏澈生⽇的时候，我送了他说喜

我说我也喜

的CD给他。

　　坐在蛋糕店里，我问苏澈，为什么每次我们见面都跳不过吃饭呢？

　　他说，没办法啊，这就是生活。

　　我笑了。我以为这句话是在说我们⽇复一⽇，年复一年的生活。

　　是⽇复一⽇，年复一年，但是，不是我想的那个我们。

　　最后一次见面，没记错的话，是在最初相遇的秋千。它还在，粉刷了亮眼的颜⾊，焕然一新。

　　儿时记忆中很长的一段路很快走完了，苏澈转弯的时候我还在向前。他一把拉住我的手臂，到了啊！

　　到了？我看着前面，一排一排的楼房还在延伸下去。

　　苏澈看着发呆的我说，那些是后建的，过来。

　　沧海桑田。第一次亲眼见证这个词，多少有一点震撼。

　　原来是这么矮吗？我穿了很美的裙子坐在秋千上感叹。苏澈只是笑。

　　我想把秋千

得很⾼，可是不敢轻举妄动，他只是坐着不动。后来终于还是忍不住，把裙子悄悄地掖好…风在耳边呼啸，我说我真的很久没玩过这个了，然后

得愈发的⾼，停下来，额上已经渗出汗⽔。苏澈买来饮料，递给我的时候，我就用他衬衫的袖子擦汗，⽩⾊的布料一下子黑了一大块。他说喂，这个我可要自己洗的！我开心的不得了。

　　我问他第一志愿，他说了一个‮海上‬的学校。我心里有些异样，但表面还是平静，没说什么。

　　如果，没记错的话，之前我说起⽗⺟最大的心愿就是我能考上本市某重点大学就好了，当时他说的是，那好啊，我们都考那里吧。

　　苏澈是不一样的。如果世界是一栋⾼楼，我们就是其中某一层的住户，大部分时候，兜兜转转，认识的都是同在一层楼里的人们。所以长久以来，我的生活都局限在一个很小很小的圈。而苏澈则是我这个小圈中，唯一的缺口。

　　他让我看到了生活的另一种可能。

　　自立。疏离。甚至包括烟，和醒着的夜晚。

　　有一天，我猛然意识到，我和苏澈，我们只认得彼此。我们之间再无其他任何可以联系的纽带。除了我们自己。

　　那一天，我对自己说，如果他走了，就算他走了，我也要按照我原来的轨迹生活下去。我不想也不能把自己的人生押注在另一个人⾝上。

　　“饿了吧？”

　　我真的饿了。心灵空虚，食

暴涨。

　　从‮乐娱‬城出来天已经灰了，雪还在下。小宗要请我吃晚饭，我拒绝了，一天占一个人太多便宜，过意不去。他又要送我回家，我还是推辞。

　　“吃饭还是送你回家。选一个吧！”

　　“…那还是吃饭吧。”我拗不过。做戏做全套，难得人家这么给面子。

　　附近有KFC和都市快车。我想了想，还是都市快车。KFC这种吃相不雅的到底还是不大能接受和非亲非故的异

一起。

　　席间还能轻松的聊天，直到小宗说，下次什么时候再一起出来玩吧。我有一点卡住，不知该说好还是不好。

　　“不想也不用勉強。”真是个伶俐的男生，这一点其实很让我喜

。

　　我尴尬地笑，不作声。

　　“其实我有一点喜

你。”他的坦⽩虽然多少让人不知所措，也还算是优点。

　　我也诚实地说：“其实我也有点喜

你。”

　　“那为什么不试试看呢？”他认真地问。

　　“…”

　　他换了一种问法：“你理想中的恋爱是什么样子？”

　　“⽩头偕老吧！”我笑。

　　他没笑。“那你凭什么认为我们不能⽩头偕老？”

　　“…”

　　我并不是认为我们不能⽩头偕老，而是不知道如何证明我们将会⽩头偕老。

　　现实有着太多变数，始料不及。

　　这个世界上我唯一信赖且依赖着的人，只有我的⽗⺟。短短几年间，我们家经历了从平凡到富庶再到平凡的大起大落，当⽗⺟对我说将来就指望你了的时候，我义不容辞。

　　我了解期待落空的痛楚，所以，当知晓最亲近的人反过来把自己的人生寄托在我的⾝上，我不想让他们失望。

　　吃过饭小宗把我送上公

车，像苏澈一样看着车开走才转⾝离开。

　　他到底没有再追问。我们都是大人了，懂得对于一些事，不必太执着。

　　升⾼三后我搬家。虽然距离原来住的地方很近，但因为隔着一条街，所以必须变更电话。而刻着苏澈电话的旧⽇历，也在⾼考之后随着我⾼中的教材和数不清的试卷习题一起卖掉了。

　　我不会去找他，也不计较那些他说了“会”结果却不会的话。

　　其实我也对他撒了谎，在他说喜

那张CD时，其实我连听都没有听过。这些，都是善意的谎言。

　　我们长久地生活在各自的层面，在命运的安排下相遇，也当像命中注定的那样继续下去。像CD里唱的——

　　等待昙花再开把芬芳留给年华

　　如果能像电视剧里常演的那样，有雪，路灯明⻩，拉出

叠的影，再一次面对面，有一瞬，时光流转，往事风起云涌，但说出的只是短短的淡淡的问候。

　　他问我，还好吗？

　　我会笑着说，嗯，还好。

　　他最后接一句，那就好。

　　我们的故事能这样结束就完美了，不一定非要⽩头偕老。　ＷwＷ.ＩsＪｘs.cOｍ　