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沙迦小说网 > 短篇文学 > 阿祖文集  作者:阿祖 书号:1100  时间:2016/9/25  字数:5306 
上一章   ‮蝎天生双‬    下一章 ( → )
    阿祖篇

  我叫阿祖,天蝎座。

  从了解星座那天开始我就遗憾自己为什么不是双子座。那些遗憾来自阿卡,我双生的弟弟,医生说阿卡有轻微的自闭症。那个不爱说话的阿卡,他的眼神一直是空洞的,我想帮他却怎么也走不进他的世界,我没办法和他沟通,即使我是他双生的哥哥。大部分的时间我只能远远地看着他孤僻的样子,暗自流泪。要是双子座的话,我想就能心灵相通了吧?可是我们是两只格迥异的蝎子,只可以安静的对望,不能靠近。

  阿卡初中毕业后就不再读书了。⾼中开学的前一天,不死心的妈流着泪问我,阿祖,你还是没能劝服你弟继续读书吗?你可是他双生的哥哥呀,你要是不能劝说他的话别人就更无能为力了。我不说话,沉重的摇着头。阿卡,我亲爱的弟弟,他还是个少年,不爱说话,喜喝酒和菗烟,他从不落泪,但我知道他一定有着很多很多的悲伤,没有人能懂那些悲伤,包括我。所以每次看他空洞却倔強的眼神我的心便会一下一下地疼着。阿卡,我只是想靠近你,我是你的哥哥,会帮你扛起那些悲伤的。我永远不会伤害你,可是,为什么却总也不能走进你的世界呢?

  那天晚上我和阿卡一直在喝酒,两个人都不说话。阿卡手上的烟熏得我眼睛润,我拼命忍住那些流泪的冲动。我从不在阿卡面前流泪,因为我是哥哥,我想勇敢的撑起他的天空。

  ⾼一那年我喜上班上的一个女生,开始把每天的乐讲给阿卡听,阿卡偶尔会露个微笑给我我便觉得満⾜。那年阿卡一个人在家,我知道他没了很多的书,都是卡夫卡的。后来我从图书馆借了《变形记》,看过后我知道卡夫卡的文字会叫人不快乐,所以每天讲很多的话给阿卡。我不希望他心里的影加重,即使他一直是个心里有影的孩子。我把那些乐讲给他,希望他能分享。阿卡回应我的每句话,但从不讲出自己的想法。

  周末的时候我和阿卡会去保百打电动——拳皇九七。我们都擅长用霸神和克拉克。所以到最后的一局,我的罗伯特他的火舞的对决总会招来好多人围观。只有那一刻阿卡才是被喧嚣包围着,表情也不再落寞。每次我和阿卡都是胜负各半。我一直没告诉他,其实我每次都在让着他,他的火舞还远不是我罗伯特的对手。我不赢他也不输,那样倔強的阿卡就会一直和我打电动了。阿卡哥喜你在人群的包围下专注和我较量的样子,不喜你一个人时落寞的表情。阿卡你一直是活在哥心上的。

  ⾼二的时候功课一下子紧张了起来,除了读书我还有顾忌到年少的爱情。那个女孩子喜笑着走在我⾝旁拉我逛街或是看电影。和阿卡在一起的时间越来越少,但我知道他已经不再看卡夫卡了。那年,阿卡的头发野草一样生长,已经很长了。我们一起出门再也不会有人把我们给弄错了,因为阿卡总是长发垂下掩住眼睛的样子。那些都是我很小的时候想长成的样子,可是,我终究没能长出长长的头发。妈会看着我每月剪一次头发。她对阿卡的期望已经慢慢转注到了我⾝上,我是个很乖的孩子,因为不想叫任何人担心。

  晚上下自习回家已经很晚了,阿卡在屋里放嘈杂的音乐,那些声嘶力竭的呼喊我从未听过,却并不排斥。每次我洗完澡阿卡就会关掉音乐回他上,我怀疑他是不是每天在用自己的方式等我。想叫住他给他讲我的乐,却突然发现那些乐已经好久没有出现过了。

  妈说要给阿卡找工作,她怕他一个人在家会孤独。我看着阿卡,十六岁的少年,⾝体单薄,表情郁。我说再等等吧,阿卡还没长大。说这话的时候我看见阿卡冲我笑了一下,很灿烂的样子。

  时间就这么拖着,我还是进了⾼三,⽇子更加忙碌。阿卡也是,他在家的时间开始越来越少,没人知道他去了哪里,在忙些什么。妈和爸商量了‮夜一‬告诉我要带阿卡去看心理医生,我心一下字慌了。那个独自骄傲着的阿卡会坦然面对自己的残缺吗?我拼命的阻止,我说我是阿卡的双生哥哥,我知道他不愿意去看医生的,他还是个孩子,只是不爱说话罢了。

  我说话的语气是那么的惶恐,我是那么的害怕那个纯真如⽔的少年受到伤害,我书不要给阿卡任何庒力,我会照顾他的,永远。

  那天的争吵以我的胜利结束了。我出门找阿卡,我想起已经很久没和他一起打电动了,我想找他去保百玩格斗,我的罗伯特,他的火舞。

  在门口暗的胡同里,我看见阿卡和个陌生的女孩拥抱、接吻,动作轻柔而温暖。那个女孩有着柔软的头发,穿着漂亮的裙子,像极了格斗中阿卡一贯爱用的布织火舞。

  我慢慢退回屋,在CD机旁我看到阿卡每晚都大声放的CD,封面上的男人有落寞而愤怒的脸,和阿卡很像。我看见那首歌的名字《噢,乖》。然后听见阿卡开门的声音,仔细看他的表情,依旧不快乐,丝毫没有恋爱中的欣喜。

  一星期后我失恋。那女孩说在⾼考的庒力下,爱情是那么苍⽩和无力。末了,她竟对我说,阿祖你对你弟比对我还好,这叫我觉得不‮全安‬。晚上没去上自习,叫阿卡一起喝酒,喝多了就吐,吐完了就哭。阿卡安静的菗着烟,不说话,眼神里満満的都是心疼和不舍。

  我说,阿卡你快些长大吧,我一个人背负着两个人的期望,很累的。

  那天晚上我喝醉了,什么都不记得。听妈说我们回家的时候天都快亮了。妈给了阿卡一耳光,怪他和我一起喝酒喝了一个晚上影响我第二天上课。

  我跑到阿卡的房间,他在听歌,我抱着他说对不起对不起…

  阿卡在我耳边说,哥,你要坚強。那是第一次他管我叫哥。

  阿卡主动提出让妈给他找工作,他说他不愿意再被家里养活了。于是后来的⽇子里他的生活就变的有规律起来。那个像火舞的女孩子我再也没有见过,我始终不知道十七岁的阿卡遭遇了什么,正如我不知道他一直在想什么。

  ⾼考的来临挡也挡不住,‮试考‬那天阿卡请假在学校门口看我‮试考‬。他拍着我的肩膀说,哥,你要努力。妈说阿卡开始懂事了,于是她脸上的笑容也越来越多。

  报志愿那天妈叫我全部填‮京北‬,理由是离家近。我犹豫着,阿卡在他噴出的烟雾中说,去你想去的任何地方吧,家里有我。我想我还是不能习惯阿卡菗烟的,因为我告诉他我被呛的差点又一次流泪。

  收到录取通知书那天妈做了很丰盛的午餐,爸也破记录的请假了。阿卡看着我说,西安是个很适合你的城市,末了他挥着手说,我会去看你的。很大人的样子。

  阿卡,我一直放心不下的双生弟弟,一只暗的蝎子,他不爱说话,一直像个孩子。可我知道他在努力长大,只是为了分担我的庒力。

  阿卡,哥就要一个人去远方了,请你也记得,你永远是活在哥心上的。

  阿卡篇

  我叫阿卡,天蝎座。一个从出生开始心里就有影的孩子。

  书上说天蝎座的人有一定程度的自恋,所以我很満意自己的生活状态并引以为傲。我不爱说话,不是因为医生说的什么自闭症。我只是怕把自己的悲伤传染给别人。我不是个快乐的人,却希望别人快乐。尤其是阿祖,那个曾有很长的一段时间痛恨自己不是双子座的男生。他是我的双生哥哥。我知道他一直在试图走近我。很多的时候我能看见他偷偷的流泪,我想告诉他不要再恨自己的无能为力了,有他这样的哥哥我已经很満⾜,即使我们是两只格迥异的蝎子。

  初中毕业后我就决定不读书了。我知道爸妈一定回叫阿祖来劝我,我还知道他一定会无功而返,因为我一直是个固执的叫人伤心的孩子。我不读书只是因为教室明亮⼲净的生活叫我不安。我不想浪费时间,我要寻找可以叫自己快乐的东西。

  ⾼中开学前的那个夜晚阿祖陪我喝酒,我不说话,只是菗烟。我知道爸妈讨厌我菗烟老练的样子,我能看到他们失望的眼神,听到他们在我背后无可奈何的叹息。我觉得內疚,我也想做一个让他们乐和骄傲的孩子,像阿祖一样,可我怎么努力也做不到。我的眼神越来越空洞,我想我就快要失了。

  阿祖说,阿卡,你手上的烟熏的我想流泪。我知道他在说谎,那个笨哥哥已经替我扛起了全家人的期望,他想帮我却不知道怎么走近。我不说话,熄掉烟。我知道阿祖一定会忍住泪⽔的,他总是在我面前装出大人的样子,可我知道呀依旧是个孩子。

  我买了好多卡夫卡的书,那些⽇子卡夫卡叫我觉得平衡。我还知道阿祖借了《变形记》用了一个星期的时间才看完。他什么时候都不曾放弃要走进我的世界,那样固执的阿祖叫我觉得安心。

  他天天讲很多快乐的事情给我听,从那些每天整理出来的字句中我知道他⾼中生活的全部,那是我永远触及不到的世界,但我不后悔。阿祖恋爱了,他每次讲到同班的那个女孩时语气里都会透漏出掩饰不住的乐。我静静的听着,偶尔会给他个灿烂的笑容,我想暗示他我喜这样的生活,他的乐,他的爱情,这些我都喜他用长长的不停歇的语调讲给我听。

  每个周末都和阿祖去保百打电动——拳皇九七。每次我们两个人的对决都会照来很多的人围观。我们都用克拉克和霸神,这叫我想起天蝎座的我们本质上是相通的。第三个人他用罗伯特我用火舞,就像他的乐我的悲伤。每次格斗都叫我想起两个人的人生,如此相似却又如此不同。

  我俩的胜率几乎相同。那个笨阿祖一定不知道我在让他。我喜和他一起玩电动,⾝边那么多的人围绕,那一刻我才知道,原来拥挤有时候是那么的幸福。阿祖一定很満意我那时的神情吧,因为我能看见他眼神里的満⾜,大部分的时候,那双眼睛里装満了对我的心疼。

  一年很快就过去了,我的头发开始疯长,长的可以垂下来遮住我纯黑的眸子。妈不再我每个月剪头发,或许她已经放弃我了。我终于长成了自己小时候想象的样子,可却依旧不快乐。我不再看卡夫卡,开始喜窦唯,每天都大声的放《噢,乖》在⼲净的喧嚣声中等阿祖下自习。

  妈说要给我找工作被阿祖给阻止了。只有他不以为我心理有病,我知道他只是把我当个还没长大的孩子。我对阿祖小来表示我对他的感,但我始终还是没问他怎么不再带我去打电动了,怎么不再将那些乐的心情给我听了。那年阿祖长大的很快,和我头发生长的速度一样,可是他的乐却越来越少了。

  我决定触碰一下爱情,曾经叫阿祖那么快乐的爱情。于是我喜上了一个在保百打电动时认识的女孩子,她的头发,她的眉眼,像极了格斗里的火舞——我最善于纵的女子。

  阿祖读⾼三的时候我加⼊了本地一个不⼊流的乐队,每天都忙着在酒吧见跑场。我没告诉阿祖我在做什么,只是在家的时间开是慢慢减少。手指因为弹吉他已经磨出了厚厚的茧,但这样的生活叫我觉得安宁。

  那个像火舞的女孩子终于和我说分手了,她说她爱我,可她怎么努力也走不进我的心,她说她的爱情和我所钟爱的摇滚乐一样‮狂疯‬,可是在我骄傲的沉默面前她觉得自卑。在离我家很近的胡同里,她和我拥抱、接吻,然后分别。我一个人在那里站了很久。我短暂仓促的爱情像是开在天空里的烟火,一闪即逝。我流了很多的泪然后回屋。我不快乐,我想告诉阿祖我失恋了,可什么也没能说出来。

  一星期后阿祖也失恋了,晚上他没去上自习,拉我去喝酒。

  阿祖还是不习惯悲伤,所以他受伤远比我重。我想安慰他却不知道该怎么做,我想我还是没学会怎么表达。我菗着烟看阿祖哭泣的样子,心一下一下的疼着。他说阿卡你快些长大吧,我好累。我眼泪一下字就流了出来。我最亲爱的哥哥,他替我担负了太多的期待,他想叫我像孩子一样无拘无束的生活,可他忘记了他自己也还是个孩子。

  扶阿祖回家的时候天都快亮了。妈在客厅等了整整一个晚上。我知道她把所有的希望都放在了阿祖的⾝上,所以给了我一耳光,我不恨她,因为我觉得是应得的,作为我把所有成长的责任推给阿祖的惩罚。

  我回自己的房间听歌,天完全两的时候阿祖跑来抱着我一直重复说对不起,我知道他是不想我受到伤害。第一次我管他叫哥,我在他耳边说,哥,你要坚強。

  我让爸妈给我找了份正当的工作。那些庒在阿祖⾝上的庒力,我想和他一起扛。

  ⾼考那天我请假去看阿祖‮试考‬,我拍着他的肩膀说,哥,你要努力。我知道他一定不会叫我失望的,因为他一直是我的骄傲。

  填志愿那天阿祖一直在犹豫,我知道他一直想去西安,他的犹豫是因为放心不下我,我是永远叫他担心的弟,可他忘记了,他已经一个人支撑的太久,现在,那些沉重的希望该换我背负了。即使我依旧不爱说话,可我已经长大了。

  阿祖拿通知书的那天我对他说我会去西安看你的。那一刻阿祖的笑容叫老妈忙碌了一个上午烧的菜都变的没味道了。那个笑容,我想我会很长久的记着。

  哥,你不用在遗憾自己不是双子座了,因为,我已经开始慢慢从自己的世界走出来,你走不进我的世界,可是,我是能靠近你的。

  哥,我们终究要各自为安。  wWW.iSJXs.cOm 
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