后记：二十八岁生日及其它_《跛足仙子》

书号:21874 时间:2017/6/15 字数:4311

上一章　　　‮它其及日生岁八十二：记后‬　　　下一章　( 没有了 )

　　以下是关于我的二十八岁生⽇，以及其它无关的事，请参考一下啰！

　　Y君是我的一位男

朋友，最近他拜托我一件事，请我在小说后记中写下他的一段经历，让所有读者作为借镜。

　　基于种种原因（个人隐私，不便细诉），Y君有充⾜的理由怀疑自己被传染了‮滋爱‬病，因此，他前往台北市昆明街100号的

病防治所，花费四百元做了快速菗⾎检验，可测出‮滋爱‬和梅毒用种抗体，之后他回家等候结果。

　　第二天他打了电话，服务‮姐小‬说结果还没出来，第三天他又打了电话，服务‮姐小‬沉昑片刻，Y君的心跳随之停止，终于，‮姐小‬回答没事，并未感染。

　　在这其中的过程，Y君不断打电话给我，欣说他的心情如何紧张、低落、绝望，从一开始他决定若真有‮滋爱‬病将要‮杀自‬，接着改为要出家当和尚，到最后变成要孤单过完一生，这对他而言都不是很好的选择，所以我还是祝福他能逃过一劫。

　　尽管检查结果Y君并没有‮滋爱‬抗体，但那只证明他在三个月前的

行为没有危险，至于一个月前的

行为，则可能因为潜伏期而无法得知。

　　Y君因此再度陷⼊恐慌，从网络上得知还有一种‮滋爱‬病毒检测，需花费用千五百元，他说，即使再贵都要做，否则他将陷⼊恐惧忧虑，无法自拔；因此，他又前往荣总做检查，得知结果也是正常之后，Y君才重获‮生新‬。

　　Y君说，经过这次的教训后，他要多做好事，回报老天的恩惠，并请我务必对读者朋友们说…

　　虽然这是很老套的话，但不管做什么都要保护自己，衡量自己是否承担得起后果，因为只有在即将失去生命时，我们才能了解生命有多可贵。

　　这世界对爱和

有太多种标准和解释，我个人也不能左下定论，但如果没有意愿，也没有能力生小孩，如果想保护自己也尊重别人，那么，戴上‮险保‬套绝对是正确的！

　　（关于‮滋爱‬病信息，请尽量上网查询，或致电

病防治所，从‮理生‬到心理、咨询和讨论都有包括，这些知识可免除许多悲剧发生。）

　　我走进一家福利中心，店员比顾客多，播音器放着老歌，安安静静的。

　　我的工作是写出最不实际的浪漫爱情，然而，我却是个标准的特价主义者，非特价品不买，非便宜货不慡。正当我用电眼搜寻架上猎物，突然有首歌让我停下脚步…

　　“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，躲进妈妈的怀抱，幸福享不了…”

　　我心茫然，环顾四周，不知是否有些中老年人已经没有了妈妈？已经不是宝贝？当他们听到这首歌，可会心头一痛？可会想起自己的妈妈？

　　我知道自已有多无聊、多神经质，但我就是忍不住要想，当有一天我的头发斑⽩，当有一天我已经没有妈妈、已经不是宝贝，当有一天我在某处听到这首歌，人们会不会诧异的看着我这老婆婆哭得像个小娃娃？

　　妈妈、妈妈，请让我永远当个宝贝，请让我永远能躲进您的怀抱！

　　可我不该那幺残酷，让妈妈看宝贝先离开，那会粉碎了她的心。

　　所以，还是让我送走妈妈，让我有一天听到这首歌痛哭出声，让我忽然领悟自己是个没有妈妈的孩子，即使那会让我难过得几乎承受不住都无所谓，毕竟我曾是个宝，曾在我妈妈的怀中。

　　年轻的时候，我总爱想象自己在“历尽沧桑”后会是什幺心境、什么观感？甚至常常想要快点成

、快点凋谢，然后去回亿以前的人事，那似乎很有美感。

　　像一些老电影或是老歌的故事，多么凄美浪漫，至少我年轻的时候是这么想的，可是为什么现在却是另一番感受…

　　啊！我还不知道呢！毕竟我才十六岁，到底三十岁、五十岁的我会是怎样的人呢？我多么好奇的想知道，到底要经历过哪些风浪？哪些悲

？我才能懂得岁月予人的意义和变化？某海沧田是什么？残缺之美是什么？我仍疑惑着。

　　这是我十六岁的⽇记，而令看起来真可爱，也真感伤。当初我所想象的或多或少都实现了，我是经历过一些风浪和悲

，也稍微懂得了桑海沧田和残缺乏美。

　　不过，我决定除了浪漫的回忆之外，还有未来的展望。

　　因为我还想活下去，还想体验更多、领会更深，还想看到故事的结局。

　　即使截稿在即，我仍然无法离开电视机。

　　不为别的，正是为了五月二十五⽇的华航空难事件。

　　生命如此脆弱，世事总是无常，就在转瞬间，完整成了碎片、生离成了死别，只剩下叹息和眼泪，飘

在冷冷的、深深的大海中。

　　电视屏幕中，家属跪在码头呼唤亲人，声声发自爱与痛，祈求能穿越海天茫茫，让

途的灵魂找到路回家。

　　我的眼泪不停滑下，想起几年前我写过的一本小说，也是关于空艰的故事，当女主角在岸边哭喊男主角的名字，彷佛就要化成一座雕像，不同之处只是她眼中会有泪。

　　终于，女主角等到男主角奇迹般的出现，生命再次有了转机，爱情从此坚定不移。

　　我喜

写快乐的结局，因为现实中已有太多悲伤，但很遗憾的，这次我无法为任何人写出快乐的结局，这命运的剧本谁也改变不了。

　　我无法预知意外何时会来临，只但愿当我离开时，能有宁静感恩的心情。

　　但愿我说过我有多么爱你，但愿我做过值得自己骄傲的事，但愿我真正活过这平凡而有味的人生。

　　五月三十一⽇，我和我的精神科医生有约。

　　“我改变不了自己的神经质，但我可以把它导向乐观和积极。”我是这么告诉医生的，带着感谢和自信。

　　去年的六月十九⽇，我走出台大医院精神科，天气好得

七八糟，我却赫然发现自已有忧郁症，瞪大了眼看这世界继绩运转。

　　直到今天，治疗将近一年，我再次复诊领藥，走出新装修的精神科大楼，大雨滂沱、人车拥挤，我却轻松自在的撑伞走过。

　　很⾼兴当初我有勇气去面对，找到问题症结，并决定自已要好起来；很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈，并愿意和所有人分享我的经历。

　　这趟旅程并非一帆风顺，也不算満载而归，却是我人生的转折点。

　　从此以后，我要把多愁善感当作天赋，把紧张焦虑当作恩赐，因为我的使命就是体会、领悟，以及传达。

　　没错，我超会钻牛角尖、超有敏锐神经，但我可以籍这些烦恼思索，我可以尽力去改善、去帮助，我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。

　　说了不怕你们笑，我相信我是个小天使，我来人间就是为了散播爱。

　　这听起来很像传教或催眠，可是当我这样相信的时候，我为流浪动物所流的泪都值得，我为种种挫折所受的苦都应该，因为我能从中找到力量，我能写出感受，我能爱。

　　但其实我也是个小恶魔，我会欺负我喜

的人、捉弄我养的猫咪、编织狂野的爱情梦幻，而且擅长宽以待已、严以律人。

　　但我都接受，我就是这样的人，我喜

这样的自己，或许⽇后有不同心境、不同思想，那都很好，只要我认真活着，一切都很好。

　　最近，空难、地震、⼲旱和⽔灾接连发生，就像个小娃儿生气了，躺在地上踢腿哭闹，惹得人心烦扰不已。

　　今年的生⽇，因为稿子未成、版税未领，我既没时间，也没预算到垦丁度假，虽有小小遗憾，却能用想象弥补。

　　是的，想象这阵风是来自垦丁的风，想象此时此刻垦丁的热闹缤纷、宁静开阔，就能使我有如置⾝垦丁，被那蓝蓝的天空和大海所拥抱。

　　从五月的最后一天走进六月的第一天，我但愿自己带着平静从容。

　　这些年来，自己的

望逐渐淡薄，不想要也不需要房子、汽车和百万存款。

　　住在租来的房子也是种缘分，套句东坡的词“此心安处是吾乡”老婆婆机车骑了八、九年，虽然慢了点却很‮全安‬，总能及时带我抵达目的地。至于钱够用就好，每有⼊帐就捐点小钱给慈善团体，这分享的快乐或许不是大富翁能感受的。

　　如果我有一个愿望可以被允诺，我祈祷世间万物都有归属，有情众生都能安歇。

　　二十七岁的最后一小时，我和两只猫坐在昏暗的客厅里，并不觉得寂寞或彷徨，只是有点倦意。

　　雨后，夜风显得清凉，附近有小孩的哭号，楼上有走动的声音，屋外路灯是橙⾊的，照着这夜像是⻩昏。

　　许多感慨在心中，不需整理得太分明，终究是种淡淡怀念，过去不见得比现在好，未来不一定比现在差，总之，我是活在此刻，那就尽我的责任去好好活着。

　　令夜适合回忆、沉淀，以及想象、计昼，今夜适合所有的心情，因为今夜就是今夜。

　　哇-一十二点了！

　　刚刚在给朋友写信，一回头就过了五月三十一⽇，转眼我也二十八岁了。

　　算是个小小仪式吧！我就是想清醒的度过这一刻，告诉自已又多了一年的回忆和历练，但愿也多了一点智能和省思。

　　祝我生⽇快乐吗？倒也不必，我希望心底很宁静、很温柔，那就很

很

了。

　　谢谢我的肥编Angel，特地寄来一件浪漫的荷叶滚边上⾐，只有你最了解，其实我心中还是个二八年华的少女呢！（请注意:2X8＝16）

　　谢谢小桦、小虹、雅惠和旺来，真不知自己做了什么让你们对我这么好，只有感

再感

啰！谢谢我的朋友Y君，每次戴上那条十字项链，我就会想起生命可贵、行善最乐。谢谢小QQ送我小熊笔筒，果然跟他本人长得很像，看到小熊就会想起他。

　　谢谢爸爸和妈妈决定把我生下来，谢谢天空和大地那样宽容的拥抱我。

　　感谢过一切，那么该睡了，尽管这是我的生⽇。

　　‮觉睡‬就‮觉睡‬，吃饭就吃饭，活差就活着，就这样。

　　⽩花苜蓿

　　英文名:WHITECLOVER

　　学名：Trifoliumrepens

　　别名：⽩荷兰翘摇

　　花语：伴你今生

　　花的表情:⽩花苜蓿的原生地在欧洲，早年被当做牧草之用而引进‮湾台‬，它生长在海拔1000~2200公尺的山区中，数量很庞大。它不但能产生氮气以改良土壤的酸度，更能做为藌峰采藌的花源呢！　ｗＷｗ.ＩsＪｘＳ.ＣoM　

沙迦小说网 > 言情小说 > 跛足仙子作者:凯琍	书号:21874 时间:2017/6/15 字数:4311
上一章　　　‮它其及日生岁八十二：记后‬　　　下一章　( 没有了 )
以下是关于我的二十八岁生⽇，以及其它无关的事，请参考一下啰！　　Y君是我的一位男朋友，最近他拜托我一件事，请我在小说后记中写下他的一段经历，让所有读者作为借镜。　　基于种种原因（个人隐私，不便细诉），Y君有充⾜的理由怀疑自己被传染了‮滋爱‬病，因此，他前往台北市昆明街100号的病防治所，花费四百元做了快速菗⾎检验，可测出‮滋爱‬和梅毒用种抗体，之后他回家等候结果。　　第二天他打了电话，服务‮姐小‬说结果还没出来，第三天他又打了电话，服务‮姐小‬沉昑片刻，Y君的心跳随之停止，终于，‮姐小‬回答没事，并未感染。　　在这其中的过程，Y君不断打电话给我，欣说他的心情如何紧张、低落、绝望，从一开始他决定若真有‮滋爱‬病将要‮杀自‬，接着改为要出家当和尚，到最后变成要孤单过完一生，这对他而言都不是很好的选择，所以我还是祝福他能逃过一劫。　　尽管检查结果Y君并没有‮滋爱‬抗体，但那只证明他在三个月前的行为没有危险，至于一个月前的行为，则可能因为潜伏期而无法得知。　　Y君因此再度陷⼊恐慌，从网络上得知还有一种‮滋爱‬病毒检测，需花费用千五百元，他说，即使再贵都要做，否则他将陷⼊恐惧忧虑，无法自拔；因此，他又前往荣总做检查，得知结果也是正常之后，Y君才重获‮生新‬。　　Y君说，经过这次的教训后，他要多做好事，回报老天的恩惠，并请我务必对读者朋友们说… 　　虽然这是很老套的话，但不管做什么都要保护自己，衡量自己是否承担得起后果，因为只有在即将失去生命时，我们才能了解生命有多可贵。　　这世界对爱和有太多种标准和解释，我个人也不能左下定论，但如果没有意愿，也没有能力生小孩，如果想保护自己也尊重别人，那么，戴上‮险保‬套绝对是正确的！　　（关于‮滋爱‬病信息，请尽量上网查询，或致电病防治所，从‮理生‬到心理、咨询和讨论都有包括，这些知识可免除许多悲剧发生。）　　我走进一家福利中心，店员比顾客多，播音器放着老歌，安安静静的。　　我的工作是写出最不实际的浪漫爱情，然而，我却是个标准的特价主义者，非特价品不买，非便宜货不慡。正当我用电眼搜寻架上猎物，突然有首歌让我停下脚步… 　　“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，躲进妈妈的怀抱，幸福享不了…” 　　我心茫然，环顾四周，不知是否有些中老年人已经没有了妈妈？已经不是宝贝？当他们听到这首歌，可会心头一痛？可会想起自己的妈妈？　　我知道自已有多无聊、多神经质，但我就是忍不住要想，当有一天我的头发斑⽩，当有一天我已经没有妈妈、已经不是宝贝，当有一天我在某处听到这首歌，人们会不会诧异的看着我这老婆婆哭得像个小娃娃？　　妈妈、妈妈，请让我永远当个宝贝，请让我永远能躲进您的怀抱！　　可我不该那幺残酷，让妈妈看宝贝先离开，那会粉碎了她的心。　　所以，还是让我送走妈妈，让我有一天听到这首歌痛哭出声，让我忽然领悟自己是个没有妈妈的孩子，即使那会让我难过得几乎承受不住都无所谓，毕竟我曾是个宝，曾在我妈妈的怀中。　　年轻的时候，我总爱想象自己在“历尽沧桑”后会是什幺心境、什么观感？甚至常常想要快点成、快点凋谢，然后去回亿以前的人事，那似乎很有美感。　　像一些老电影或是老歌的故事，多么凄美浪漫，至少我年轻的时候是这么想的，可是为什么现在却是另一番感受… 　　啊！我还不知道呢！毕竟我才十六岁，到底三十岁、五十岁的我会是怎样的人呢？我多么好奇的想知道，到底要经历过哪些风浪？哪些悲？我才能懂得岁月予人的意义和变化？某海沧田是什么？残缺之美是什么？我仍疑惑着。　　这是我十六岁的⽇记，而令看起来真可爱，也真感伤。当初我所想象的或多或少都实现了，我是经历过一些风浪和悲，也稍微懂得了桑海沧田和残缺乏美。　　不过，我决定除了浪漫的回忆之外，还有未来的展望。　　因为我还想活下去，还想体验更多、领会更深，还想看到故事的结局。　　即使截稿在即，我仍然无法离开电视机。　　不为别的，正是为了五月二十五⽇的华航空难事件。　　生命如此脆弱，世事总是无常，就在转瞬间，完整成了碎片、生离成了死别，只剩下叹息和眼泪，飘在冷冷的、深深的大海中。　　电视屏幕中，家属跪在码头呼唤亲人，声声发自爱与痛，祈求能穿越海天茫茫，让途的灵魂找到路回家。　　我的眼泪不停滑下，想起几年前我写过的一本小说，也是关于空艰的故事，当女主角在岸边哭喊男主角的名字，彷佛就要化成一座雕像，不同之处只是她眼中会有泪。　　终于，女主角等到男主角奇迹般的出现，生命再次有了转机，爱情从此坚定不移。　　我喜写快乐的结局，因为现实中已有太多悲伤，但很遗憾的，这次我无法为任何人写出快乐的结局，这命运的剧本谁也改变不了。　　我无法预知意外何时会来临，只但愿当我离开时，能有宁静感恩的心情。　　但愿我说过我有多么爱你，但愿我做过值得自己骄傲的事，但愿我真正活过这平凡而有味的人生。　　五月三十一⽇，我和我的精神科医生有约。　　“我改变不了自己的神经质，但我可以把它导向乐观和积极。”我是这么告诉医生的，带着感谢和自信。　　去年的六月十九⽇，我走出台大医院精神科，天气好得七八糟，我却赫然发现自已有忧郁症，瞪大了眼看这世界继绩运转。　　直到今天，治疗将近一年，我再次复诊领藥，走出新装修的精神科大楼，大雨滂沱、人车拥挤，我却轻松自在的撑伞走过。　　很⾼兴当初我有勇气去面对，找到问题症结，并决定自已要好起来；很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈，并愿意和所有人分享我的经历。　　这趟旅程并非一帆风顺，也不算満载而归，却是我人生的转折点。　　从此以后，我要把多愁善感当作天赋，把紧张焦虑当作恩赐，因为我的使命就是体会、领悟，以及传达。　　没错，我超会钻牛角尖、超有敏锐神经，但我可以籍这些烦恼思索，我可以尽力去改善、去帮助，我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。　　说了不怕你们笑，我相信我是个小天使，我来人间就是为了散播爱。　　这听起来很像传教或催眠，可是当我这样相信的时候，我为流浪动物所流的泪都值得，我为种种挫折所受的苦都应该，因为我能从中找到力量，我能写出感受，我能爱。　　但其实我也是个小恶魔，我会欺负我喜的人、捉弄我养的猫咪、编织狂野的爱情梦幻，而且擅长宽以待已、严以律人。　　但我都接受，我就是这样的人，我喜这样的自己，或许⽇后有不同心境、不同思想，那都很好，只要我认真活着，一切都很好。　　最近，空难、地震、⼲旱和⽔灾接连发生，就像个小娃儿生气了，躺在地上踢腿哭闹，惹得人心烦扰不已。　　今年的生⽇，因为稿子未成、版税未领，我既没时间，也没预算到垦丁度假，虽有小小遗憾，却能用想象弥补。　　是的，想象这阵风是来自垦丁的风，想象此时此刻垦丁的热闹缤纷、宁静开阔，就能使我有如置⾝垦丁，被那蓝蓝的天空和大海所拥抱。　　从五月的最后一天走进六月的第一天，我但愿自己带着平静从容。　　这些年来，自己的望逐渐淡薄，不想要也不需要房子、汽车和百万存款。　　住在租来的房子也是种缘分，套句东坡的词“此心安处是吾乡”老婆婆机车骑了八、九年，虽然慢了点却很‮全安‬，总能及时带我抵达目的地。至于钱够用就好，每有⼊帐就捐点小钱给慈善团体，这分享的快乐或许不是大富翁能感受的。　　如果我有一个愿望可以被允诺，我祈祷世间万物都有归属，有情众生都能安歇。　　二十七岁的最后一小时，我和两只猫坐在昏暗的客厅里，并不觉得寂寞或彷徨，只是有点倦意。　　雨后，夜风显得清凉，附近有小孩的哭号，楼上有走动的声音，屋外路灯是橙⾊的，照着这夜像是⻩昏。　　许多感慨在心中，不需整理得太分明，终究是种淡淡怀念，过去不见得比现在好，未来不一定比现在差，总之，我是活在此刻，那就尽我的责任去好好活着。　　令夜适合回忆、沉淀，以及想象、计昼，今夜适合所有的心情，因为今夜就是今夜。　　哇-一十二点了！　　刚刚在给朋友写信，一回头就过了五月三十一⽇，转眼我也二十八岁了。　　算是个小小仪式吧！我就是想清醒的度过这一刻，告诉自已又多了一年的回忆和历练，但愿也多了一点智能和省思。　　祝我生⽇快乐吗？倒也不必，我希望心底很宁静、很温柔，那就很很了。　　谢谢我的肥编Angel，特地寄来一件浪漫的荷叶滚边上⾐，只有你最了解，其实我心中还是个二八年华的少女呢！（请注意:2X8＝16）　　谢谢小桦、小虹、雅惠和旺来，真不知自己做了什么让你们对我这么好，只有感再感啰！谢谢我的朋友Y君，每次戴上那条十字项链，我就会想起生命可贵、行善最乐。谢谢小QQ送我小熊笔筒，果然跟他本人长得很像，看到小熊就会想起他。　　谢谢爸爸和妈妈决定把我生下来，谢谢天空和大地那样宽容的拥抱我。　　感谢过一切，那么该睡了，尽管这是我的生⽇。　　‮觉睡‬就‮觉睡‬，吃饭就吃饭，活差就活着，就这样。　　⽩花苜蓿　　英文名:WHITECLOVER 　　学名：Trifoliumrepens 　　别名：⽩荷兰翘摇　　花语：伴你今生　　花的表情:⽩花苜蓿的原生地在欧洲，早年被当做牧草之用而引进‮湾台‬，它生长在海拔1000~2200公尺的山区中，数量很庞大。它不但能产生氮气以改良土壤的酸度，更能做为藌峰采藌的花源呢！　ｗＷｗ.ＩsＪｘＳ.ＣoM