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沙迦小说网 > 穿越小说 > 都怪老婆太温柔  作者:柳少白 书号:20421  时间:2017/6/14  字数:21911 
上一章   ‮)三(忆回和悔忏:云若伍之篇外番‬    下一章 ( 没有了 )
  犹记得我带了几分快意一早便去了‘梧桐院’,我想看着晴儿惊慌哭泣的模样,想看到她无助苍⽩的面容,因为那才是她该出现的表情,而不是如前两次般,冷静自持的对我。

  我一路疾速的感到了梧桐院,推开院门,看到満院自耕自种的蔬菜,以及那梧桐树之下的秋千时,心里积庒的不満更是⾼涨,凭什么我心里承受庒力的同时,她过的那般自在和逍遥?再加上昨夜听到的那件秘密,更让我对她怡然自得的生活很是不満。

  一鼓作气的冲进她的屋子,却只看到了整齐的铺,没见到人,一连找了三间屋子,也没找到人,却闻到了香气,我循着香味到了厨房,还未看到人,却先听到了说话声,然后我鬼使神差的竟然没有一下子冲进去,而是透过厨房的小窗子看她们。

  而这一眼,却让我当场失了冲进去的勇气,晴儿她系着围裙在灶前温柔的笑着,那柔和的目光仿佛能沁出⽔来,而被她这么亲切的注视着的,便是那个玩面粉玩的不亦乐乎的小男孩,我看着晴儿低头蹲下了⾝子,缓缓的用巾帕掸去那男孩⾝上的面粉,那般的认真,那般的怜爱,与她看我时的平静和漠视相比,这样的眼神深深的震撼了我,看着他们守着一锅米粥,一笼糕点的幸福笑靥,我羡慕了,我嫉妒了,我又落荒而逃了。

  我想从那一刻起,我的心已经被她俘虏了而不自知,若我在那时肯冷静的思考一下,也没有在心思犹豫的情况下去掩翠阁的话,我和晴儿的结局是完全可以被挽回的,而事实上是,我去了掩翠阁,等待我的是小眉的泪和委屈,我一下子就心软了,本就犹豫不决的心做出了错误的决定,我决定娶她进门。

  怕自己会改变主意,几乎刚踏进府门,便转道去了‘梧桐院’,把休书当面给了晴儿,我终究还是未曾看到晴儿的眼泪和失措,她似乎早就等着我的休书一般,若非被我着,她怕是连看都不会看一眼,而我恶劣的休理由却是‘无所出’,一个成婚两年,却只与她过了‮夜一‬的丈夫,按说是实在没有脸面以这个理由休的,然而当时的我恶劣的做了这件事,而晴儿却什么也没说的收下了。

  当我问她有什么要求时,其实我已经后悔了,她若稍有软化的迹象,我想我也会收回休书,然而她没有,她在纸上写了三样东西,一是银子,二是房子,三是那个拣来的孩子,从头到尾没有半分向他低头妥协的模样,我气疯了,也终于认识到了,在她心里,我怕是什么都不是了。

  我放不下面子去挽回她,所以我甩袖子走人了。

  我在她那里吃了亏,自然想着从别处找回,所以用晚膳的时候,我故意把我已经休了晴儿的事情以平淡的语气告诉爹娘,他们气疯了,而我终于得到了一丝快慰。

  事情发展到那时,情况已经很糟糕了,我心里的悔、游移不定、还有失落,无论如何也排遣不去,我于是找了展夕去喝酒,名义上时庆祝我休成功,实际上不过是怕一个人而已,我们如愿的都喝醉了,展夕从来不曾喝那么多酒,却被我灌了个酩酊大醉,我们相扶着回到了府里。

  就在醉酒的隔天,他们相遇了,一切快的让我措手不及,展夕对晴儿一见钟情了,即将失去晴儿的恐惧和不甘,让我口不择言的便出口讽刺和辱骂了晴儿,其实那些话一说出口,我便后悔了,而从未对我有过一字重话的展夕,为了晴儿,当场就在客房里与我翻了脸,他的出头,更是让我仅剩的理智一下子被抛到了九霄云外,我不顾一切的继续责骂侮辱晴儿,其实我心里清楚的知道,如此只会让我失去了晴儿又失去了唯一的朋友。

  晴儿的腿断了,这使得她不会立即搬离府中,我心里唯一的感觉便是⾼兴。

  接骨时,钢针被重重的敲进骨头里的时候,我抱着晴儿的⾝体,分明感觉到她的紧绷、痛苦、和忍耐的颤抖,⾐服都被疼痛的冷汗浸透了,她却连一滴眼泪都未掉,更别说大声哭泣了,我心里为她的刚強和坚韧深深的折服了,也为自己以为一张休书就可以使她哭泣的卑微想法,感到惭愧不已。

  于是我约了展夕在凉亭里摊牌,我希望他放弃追求晴儿,而这一次,我又没有抓准武器,若我当时便承认我想留住晴儿是因为爱,那至少我们还有公平竞争的机会,而我自己都不能肯定的心,再度丢失了这一个机会,等到多⽇后,我终于思想明⽩的时候,我已经骑虎难下了。

  小眉等着我娶她过门,晴儿已经被我休弃,爹娘却在此时对我的一切做出了加倍的妥协和让步,很快的定下了⽇子,而我,却丝毫感觉不到即将再度做新郞的喜悦。

  我请来了巧手金大娘,依着我给的大略‮寸尺‬,让她赶制了一大批的好料子的⾐物给晴儿,我也让青书把我原来住的听风楼给打扫出来,甚至我专门请了工匠对听风楼的內部进行了重新的装修和改造,听风楼变成了晴暖楼,即便知道晴儿她住进去的几率几乎没有,然而我还是这么做了,我不敢,我没有勇气去找她,惟有借着这一系列的举动,让我自己的心里感觉好受一些。

  我终于还是去找了她,我对她坦⽩和承认我的错误,只是我依旧没有把我心底真正的期待说出口,她原谅了我,还祝福了我,而那些都不是我想要的,我要的只是她的一句挽留我,然而终于还是没有,我在临走前,第一次唤了她一声‘晴儿’,那一声之后,我的心都要碎了,我转⾝黯然的离开了,我却不知道当时的晴儿曾在我⾝后,试图挽留我的,只不过她不能唤出口,而我终究没有回头再看她一眼,以至于从此错过,咫尺天涯!

  展夕⽇⽇的往返于展伍两府之间,而我自那⽇到成婚后,再也不敢出现在晴儿的面前,却每每在夜深人静的时候辗转反侧,再难以⼊眠。

  金人的蠢蠢动,与南宋开战,各地的商号管事纷纷急切的希望我拿出主意,在这內忧外患不断的⽇子里,我更是焦急彷徨,忧虑不安。

  在看到有黑⾐人从晴儿的院落里飞⾝而出后,我终于找到了理由让她搬去了我早已经为她准备好的晴暖楼,而这一决定终于‮速加‬了晴儿离开伍家的步伐,小眉的妒忌和心机在那时完全的暴露了开来,晴暖楼的一场大火,展夕不顾命的冲进了其中,我输给了他,当他抱着**的晴儿离开伍家时,我知道一切不同了,因为晴儿眼里最初的淡然变了,变得火热和认定了起来,那样的眼神我从未在她眼里看见过,而这一次,她把这一切都给了展夕。

  我失魂落魄的站在原地,看着他们三人的背影消失在我面前,爹和娘不止一次的对我说过,我休了晴儿,终有一天会后悔的,我从未曾放在心上过,而那一刻,我的悔却道了前所未有的地步,对自己的恨也到了从未有过的地步。

  从那之后,我便陷⼊了怀念和悔恨之中,我夜夜睡在‘梧桐院’中,留恋徘徊在晴暖楼的废墟之上,而那时,晴儿却与展夕感情越笃,在不知不觉中,她离我已经越来越远了!

  番外篇之伍若云:忏悔和回忆(四)

  在茶楼里偶然相遇之后,终于彻底起了我挽回晴儿的决心,也让我彻底看清了自己对小眉的本不是爱情,也许我从未爱过她,我看着她毫无仪态和教养的,对着晴儿冷嘲热讽,也看着展夕眼里的还未外露的温怒之⾊,而晴儿却一副仿佛完全听不出小眉挑衅话语的神情,径自对着展夕温柔的浅笑,并不看我,从晴儿离开伍家那⽇起,她的目光便不再为展夕以外的男人停留了。

  我看着展夕给她夹了一块颜⾊清郁的竹叶糕,她淡淡的惊喜之⾊,而我也是那时才知道原来晴儿是嗜好吃咸味点心,而这些,曾做了她两年夫君的自己却从未曾发现过,应该说我从来没有真正想去了解她,等到想拥有她时,已经为时太晚了。

  那场偶遇结束于小眉的不断挑衅,和我的如海般的怒火和嫉妒之中,我眼睁睁的看着晴儿与展夕消失在我的视线里,而也在那一天,在我的心里,我把曾经错未理清的情感全部理了个遍,在那一天里,我对不起了两个女人,一个是晴儿,一个是小眉。

  事隔不到几天,我还未想好如何采取行动去挽回晴儿的时候,晴儿却回了伍府,我清楚的记得那一天是五月初二,我的‮奋兴‬之情还未来得及展现出来,却被她的疲倦和忧⾊,还有満面的愤怒给惊愕住了,紧接着她说出了来意的,她不是来看我的,而是来找小眉的。

  小眉像是⾼傲的孔雀姗姗来迟了,而晴儿却立即如⾼傲的斗般站了起来,冲着小眉询问小夕的下落,这些天小眉一直在府里安分的未曾出去过,我虽然确信小夕的失踪应该不会是小眉⼲的,但是看到晴儿的忧愤之⾊,我还是对小眉投去了怀疑的一瞥,小眉立即暴跳如雷了起来,我知道我是冤枉了她,可是心里对晴儿的在意,让我心里的天平还是不自觉的往晴儿那边偏了,因为没有人比我更了解那个叫小夕的孩子对她的重要了,我休了她的那一⽇,我问她有何要求的时候,除了钱和房子外,她唯一想要的就是那个孩子,如今那孩子不见了,她如何能不心急如焚?

  她来也匆匆,去也匆匆,我一句多余的话也未曾与她说上,她前脚离开,展夕后脚便也来了,也是探问小眉有关小夕的事,看他的样子我就知道,他并不知晓晴儿在他之前来过了,展夕走后,小眉像是疯了一般,那一⽇伍府的损失无可计数:商代的花瓶、王羲之的字画等等若⼲件价值连城的古董,都在那一⽇遭了无妄之灾,而我却半点没有心疼,只忧心那孩子情况如何了,也忧心着晴儿能不能熬过去,偷偷的画了小夕的模样,打发了府里的好些人去帮忙寻找,好在终于听闻那孩子被宮里的‮出派‬的侍卫找到了,也已回到了展家,我才暗暗撤回了人。

  那两夜,我都是整夜无眠到天明,龙舟大会就要开始了,我即便再迫切的想要追回她,也不得不等到龙舟会结束,展家的龙舟队那边报出来的消息是,展夕今年不会上龙舟,这个消息让伍家龙舟队的人大是‮奋兴‬,我却半点也⾼兴不起来,我自然是知道为什么展夕今年不再上船了,他定然是为了陪晴儿才做了这样的决定,若晴儿如今在我⾝边,我也不稀罕是不是能得龙舟赛头甲的。

  展家的龙舟队虽然实力突出,但是少了展夕那样出⾊的‘标手’,果然退居了二甲,头甲的得主自然是我们伍家,人人都天喜地的嚷着办庆功大宴的时候,我惟有忍耐再忍耐的把自己关进书房,我不断的一遍又一遍的写着那阙,代表了我无限悔意和无限希翼的‘钗头凤’,短短一阕词,凝结了我这么多⽇来的刻骨相思和痛彻心扉之悔。

  悔从前,错⽩首,

  几番煎熬在心头。

  梦不尽,泪痕透,

  満腔相思,未语先愁。

  守!守!守!

  楼如旧,鹊已走,

  空留残屋月光透。

  情如昨,愿知否?

  殷勤顾看,只盼从头。

  留!留!留!

  我让青书把这封写着我心意的信送去展家,我在赌,晴儿若对我有最后一分顾念之情,我便还有机会挽回她,而这一次,我真的孤注一掷的投⼊了所有的期望,我要不惜一切代价寻回我的心,而我的心所在的地方便是晴儿的⾝上。

  我又‮夜一‬睁眼到天明,天微亮的时候,我已经站在苏堤之上,天沉密布,看来将会有大雨来临了,就如同我的心境一般,被层层乌云笼罩着,而晴儿便是那乌云掩蔵后的光,是我的救赎,我的眼里全是死寂,我不知道晴儿会不会来,我甚至不知道她会不会看我的信,若她没看,或者她看了不来,那我便一直等在这里,这些天活的索然无味的感觉,早让我对生没了念,若注定我挽回不了晴儿,那就此死在这样美丽的石湖苏堤之上,也算没选坏地方。

  大雨倾盆而下的时候,我一动不动的凝视着前方,我不知道我在看什么,雨滴大颗大颗的砸在⾝上的感觉,好疼好疼!可是比起我心底那处重重的菗痛,这样的疼早就微不⾜道了,淋的久了,我也失去了知觉,不觉得冷,也不觉得痛,只觉得⿇木,随着时间的越来越久,我的心也越来越灰暗,晴儿她不会来了吗?

  她终于还是来了!我定定的看着她,泪珠混着雨一起流下,她冲着我说什么,,吼什么,我统统都听不见了,我只想用力的抱紧她,再也不松开,抱着她的感觉那么的好,就像全世界重新回到了我的⾝体里一般,然后这样的美好未能持续太久,因为我看到了同样站在雨里的展夕,我知道我终究还是失败了,即便我用命来换,来挽回,晴儿也不会回到我⾝边了!

  我冲着展夕跪下了,我这辈子倨傲的情,还未跪过⽗⺟以外的人,然而那一刻为了晴儿,我跪的心甘情愿,我只求能找回我的心,我的命,展夕也跪下了,我看着他同样又是泪又是雨的面容,心里绝望到了极点。

  不知在雨里跪了多久,晴儿怒了,我和展夕终究不能违拗她的心意,我不知道我是如何上的马车,我也完全不记得她对我说了什么,我也不记得我是如何回到了马车,我只听得到爹娘的惊呼,和小眉又恨又闹的大哭声,之后便全然没了意识。

  我不知道我那时离死只差了一步,或许在那时的我而言,死与不死对我已经没什么差别了吧!后来朦胧中我知道晴儿来了,她来看我了,我很想睁开眼睛最后看她一眼,可是我做不到,不过能得她最后来看我一眼,我已经心満意⾜了。

  我听着她温柔的声音对我说话,也感觉着她轻柔的手在我的脸上‮摸抚‬,我甚至可以清楚的感觉到她落在我脸上的心疼目光,那一刹那,我有了要落泪的感觉,⼲涸的被一双柔软的分开,我甚至清楚的感觉到她那柔然滑的香⾆分开了我的牙关,我好想‮住含‬她的⾆,她的,好好的吻她一遍,可是我什么也做不了,被她那般的照顾着,我甚至自私的希望自己永远不要醒来。

  晴儿她说她从来没像照顾我这般照顾过别人,我心里盈満了満⾜了,这微薄的幸福也⾜够使我的心口火热了起来,原来我的心还没完全死透,我的心依然牵挂和眷恋着‘向晴’这个名字,那段齿相贴的⽇子成了我这么多年最珍惜的回忆,每次想晴儿想的心口发疼时,我便把这段回忆拿出来重温,想象那温热的再度‮吻亲‬了我一般,晴儿,我不是不曾试图忘记你,我也不是不曾试图对你死心,然而比之死去,忘记更难!

  所以请允许我永远保留这段回忆吧!

  番外篇之伍若云:忏悔和回忆(五)

  在我娶了小眉后的整三个月的⽇子里,我的晴儿终于披上了凤冠霞帔嫁给了我最好的朋友展夕,这一次她是真正成为了别人的,我的心是痛的,我甚至不知道该不该出现在他们的婚礼之上,或者我更怕自己看到一⾝嫁⾐的晴儿时,会忍不住,冲动的把她抢回来,爹娘为了怕我想不开,只差没用绳子捆着我,不让我在那一天出门,看着爹娘早生的华发,我的心也揪成了一片,我这个儿子这两年里没美让他们少心,这次的一场大病,生死路上徘徊了一遍,更是让我意识到,我无法再继续这么任的活下去了。

  如今小眉疯了,我们的孩子没了,我若再有个什么三长两短的,爹娘怕是真的会彻底崩溃了,如今失去了晴儿,我丢了心,可至少还有个形,为了爹娘,我也得继续让这个⾝体活下去,活的不要让他们再为我担心流泪。

  终究我没有去看我的晴儿出嫁,爹娘也没有去,虽然我知道娘也非常的想去看一下自己亲生的女儿,走向幸福生活的模样,然而为了我这个不争气的儿子,她硬是掉了一地的眼泪,也没移动过一分毫的脚步。

  我写了封祝福他们的信件让青书送去了展家,让晴儿和展夕知道,我已经没事了,我已经真正的清醒了,我的祝福是真的,他们一个是我爱的人,一个是我最好的朋友,唯一的知己,我怎么能不要他们幸福呢?尽管我从此再没有幸福了,不过这一切也都是我自己造成的,我只希望晴儿他们幸福的时候,偶尔会想起我,想起还有个我在默默的爱着她,念着她。

  收到展夕的拜帖的时候,我又动了一个晚上没睡,我想爹和娘恐怕也是整夜无眠了,拜帖上说,他们第二天一早要来伍府看望我们,我知道这回晴儿和展夕不再是来找小眉的了,也不再是淡淡来看望爹娘了,这一次,他们看望的人中,还包括了一个我,我一方面⾼兴晴儿终于也想起来看我了,另一方面,我又难过,我在她的心目中,是不是已经变成了和爹娘,和伍府所有人一样的外人了,所以晴儿已经可以一视同仁的来看我了?可不管怎样,他们第二天要来的消息,还是让我‮奋兴‬了一个晚上,一早就让青书吩咐仆佣把府內清扫了个遍。

  中午的时候,他们终于来了,我看着展夕幸福的神情,他对我依旧如以前一般,而我的脸上虽然也盛満了笑容,心里却对他的幸福好生嫉妒,我走到马车边,亲手把晴儿扶了下来,她并未拒绝我的搀扶,让我的心里终于稍稍好受了一些,我听着小夕快的叫着展夕爹爹,心脏宛如浸在⻩莲中般的苦,眼前的一切时时刻刻的提醒着我,若非我的错误,今天这般幸福的人该是我!

  我听着小夕喊我伍叔叔,还记得那孩子挡在晴儿前防备我的目光,我在他幼小的心灵里留下了最糟糕的过往了吧,这孩子如今还肯叫我一声伍叔叔,我已经感动的想要热泪盈眶了,若肯给我机会,以后我会加倍补偿你的,只是这话再也无法说出口了。

  那天的一顿‘团圆饭’是两年多来府里吃的最开心,也是最难过的一顿饭,小夕左一声爷爷,又一声的,让没能抱上亲孙的爹和娘,笑逐颜开,我看着这和乐融融的一切,真期盼能永久的留住。

  然而展夕和晴儿却说他们将要离开临安,回绍兴的祖宅了,这个消息让前一刻的幸福,立即变成了凄苦,他们要离开这里了,那就意味着我以后再也不能轻易的见到晴儿了,虽然两地相隔不远,但是我又能以什么样的理由去看望她呢?

  晴儿和展夕说朝廷在胁迫展家出钱做军饷,担心伍家也在被胁迫的行列中,得知没有后,他们放心不少,另外还告诉我,若隔几天听到什么有关展家的坏消息时,让我不要担心,那都是假的,我点了点头,看着他们夫唱妇随的谐和,心口忍不住发疼。

  然而五天后,当真正传来展家破产的时候,我依旧被吓的心口发颤,事情本不是晴儿和展夕口中说的那么简单,整个展家都被朝廷收了去,那晴儿她们以后该怎么生活?我一方面心急如焚,一方面又恼怒他们出了这么大的事情也不来找我帮忙,好歹伍家也是临安第一家,若他们早一点来说的话,凭伍家的财力,展家不至于落到如此境地的。

  我失魂落魄的赶到展家的时候,看到的正是奴仆们在一车一车的装着家当和⾐箱,他们要走了?我不敢想象我要是晚来一天,接我的会是人去楼空的场景,我疯了一般的冲击展家,一步也为曾停的撞开了展夕的房门,我要亲口听他们告诉我。

  晴儿和展夕正在屋子里收拾东西,见到我的出现,两人都很惊讶,与我的动相比,他们的情绪实在是有些平静的,似乎并不难过展家目前的状况,也不为他们的将来担忧,我那一刻心里是又急又气,晴儿静静的离开了房间,留下我和展夕之间做了一次‘男人间的谈话’,而也是那一场谈话,才让我知道,我的担心和忧虑都是多余的,展家在短短时间內,竟然经历了那么多的风浪,而引领着展家走出这风浪的人,竟然是那个柔婉的从未大声说过话的晴儿,那般的智慧和卓越,简直不似一个女子所拥有的,而这样的完美的一个晴儿,在我的⾝边两年,我竟然从未曾发现过,我的扼腕,我的痛惜,又有谁能了解?

  越是认识到她的好,我越是对自己悔恨加,心里的结也再也解不开了,我不知道我是如何回到伍家的,那一晚,我又是在‘梧桐院’站到了天明。

  战事终于还是打了起来,我不知道晴儿他们在绍兴过的如何,每每提笔写了厚厚的信,却从来一封也未敢寄出去,朝廷里分成了两派,一派主战,一派求和,听说皇上有意再度南迁,我心里鄙视的很,国将不再是国了,皇帝却只想保命,前线战事吃紧,临安却依旧歌舞不休,我对这个‮家国‬也起了深深的无奈。

  伍家的生意,在晴儿和展夕来访之前,我已经在慢慢地收拢了,晴儿和展夕那⽇的提醒,更使得我加快进程把伍家的生意化明为暗,我虽然没有晴儿那般有千壑,也没有展夕那般沉稳如山,可是只要我⾜够努力,伍家不出几年,便将和展家一样,成为地下的商业王国,而不再在名头上争什么长短。

  值得⾼兴的是,朝廷竟然打了胜仗,这在与金国战中,是极难有的情况,举国腾,而让我⾼兴的是,新登基的皇帝算是个明君,感念了展家的‘爱国和牺牲’,封了展家为‘南宋第一家’,这消息传来的时候,我和爹娘都落泪了,这意味着不久之后,我又将见到我的晴儿了。

  过去的大半年就恍若做梦一般,我回首自己都不知道是如何度过的大半年的岁月的,我思想着晴儿他们若回来的话,我是不是该立即跑去展家看她,思念早已如狂了。

  舂天还未完全到来的时候,晴儿和展夕终于又回到了临安,我⾼兴的又是一个夜晚无眠,自从失去晴儿后,无眠对于我来说早已经成了家常便饭了,我忍耐着不敢去看她,我一直在等一个机会,等一个借口可以光明正大的去看她,而这个机会终于被我等来了。

  璞⽟斋的李掌柜给我写了封信,说晴儿去年曾在他那里定了一片富贵长命锁,如今不知道该不该送上门去,我正寻不到一个可以去看晴儿的理由,收了这封信当即便往那去了,这一去,我确实如愿的见到了我的晴儿,可我却情愿未曾见到!

  番外篇之伍若云:忏悔和回忆(六)

  我被人打晕了,我以为不过是件普通的绑架,却没想到被绑的本不止我一个,在颠簸的马车里,我闻到了悉的体香,那是晴儿的我知道。在她照顾我的那几天里,我对她⾝上的气味早已经非常的悉了,我被反绑着手和脚,脸随着颠簸一下又一下的重重的磕在车厢的底板上,嘴巴里还塞満了布条,我不断的用喉咙发出声音,却徒劳无功,晴儿昏睡的很沉,本不曾醒过来,我却不能放弃,我用力的在底板上蹭着,利用每次颠簸的时候,往前移动,我终于如愿的挨近了晴儿的⾝体。

  不知道马车走了多久,昏睡中的晴儿终于醒了,她也意识到自己被绑了,也不停的在挣扎,我听着她难受焦急的呜咽声从喉咙里细细的传出时,我的心都快要被焦急所湮灭了,我知道这车里除了我们俩还有一个人,因为马车颠簸时后面不时的会传来‮击撞‬声,我担心着会不会是展夕也被绑架了。

  我意识到并不是为了谋财才绑我们的,可是我却也没联想到是谁绑了我们,我虽然非常想看到晴儿,可是我却不希望是在这样的情况下,保护晴儿,一定要保护她成了我心里唯一的念想,我又庆幸在这样的时候,自己能在她⾝边。

  马车停了下来,有人掀开了帘子,因为我感觉到光透进来了,虽然我的眼睛上蒙了黑布,可是光的感觉依旧很強烈,我听到晴儿的惊呼‘若云,你怎么也在这?’,我无法回答,只能呜咽着,一个‮亵猥‬的男人说着下流无聇的话,想要強暴晴儿,我用力的挣扎着,却挨了重重的一脚,我听到晴儿的惊呼,然后‘艾小翠’三个字便从晴儿的嘴里吐了出来,我也终于知道我是中了谁的圈套,早在晴儿和展夕来伍家的时候,让我注意艾小翠的报复时,我大意的没当一回事,没想到此刻载在了她手里。

  晴儿的清⽩因为她这一时的聪慧敏捷而保住了,但是我知道,只要到了目的地等待我和晴儿的会是更残酷百倍的遭遇,所以无论如何,我也要救晴儿逃走,当马车重回黑暗的时候,我用尽所有的心思在想着该如何逃走的时候,一只温暖的腿垫到了我的脸下,免除了我的脸再度重击地面的下场,却也让我想到了办法,我的手脚都被捆着,可是我还有嘴不是吗,只要把嘴里的布条弄出去,我就能用牙齿去咬捆绑着晴儿手的绳,我是男人,我就算遭受再‮忍残‬的刑罚,我也不怕,可是晴儿是个女人,是我最爱的女人,我怎么能眼睁睁的看着她遭受别人的強暴,那比让我死还痛苦。

  我不停的在晴儿的腿间磨蹭,她很快就明⽩了我的用意,也开始配合着帮助我,终于眼上的蒙眼布和嘴巴里的塞嘴布都被我弄了出来,我们终于能看清对方了,我的嘴巴一得自由,就忍不住问晴儿有没有事,她不能说话,只能用力的‮头摇‬,我看的心酸,也知道自己问这个问题问的多余,若不逃走的话,我们都会有事的,我让晴儿低头,我把她嘴里的布条给咬了出来,我们分析了一下眼前的情势,晴儿一滴眼泪也没流,可是依旧能感觉她心底的绝望和无助,我们都知道逃走的希望很渺茫,可是我不能放弃,成败都要一拼。本书转载ㄧбk文学网wαр.1⑥κ.сΝ

  我要晴儿转过⾝子,让我帮她咬绳子,她不同意,我自己费力的在地上磨蹭,我是打定主意要尽全部的力量去救她,她终究还是依了我,我不停的咬着,绳子‮硬坚‬的如铁一般,我的牙齿也并非刀刃,我知道那般耝的绳子用嘴基本是咬不断的,可是除了这个办法,我没有别的办法了,所以哪怕再不可能也要可能。

  我的脸不停的在颠簸中落到底板上,牙齿也在我一次又一次的用力中疼的钻心,我不知道自己咬了多久,我几乎连眼睛都不睁开,我要集中所有的力气用来咬绳子,我感觉到我的牙龈在松动了,我也听到了晴儿的低泣声,那般坚強的晴儿在为我哭,我心疼又欣慰,很想安慰她,让她别为我哭,可是我还是什么也没说,因为时间越来越紧迫了,若不能把晴儿救出去,再多的安慰也都是空的。

  绳子终于松动了,晴儿用力挣扎着自己脫开了,而我也再没有力气的趴了下来,晴儿用力的托抱起我的头,哭的好伤心,滴滴眼泪都灼痛我的心,与她的泪比起来,我就算牙齿都掉光了又能算什么,我安慰着她,告诉她我没事,却发现我连话也说不清楚了,晴儿哭的更伤心了,晴儿是感的,也是坚強的,很快就试图开始解我的绳子,她用簪子挑,用指甲抠,我靠在她的怀里,又痛苦又幸福,离她这么近,却无能保护她,我算是什么男人。

  ‮开解‬绳子的我们动的抱在了一起,我知道这仅仅是第一步,而接下来晴儿所做的决定,却让我到如今都悔自己不该答应她,晴儿让我和文福逃走,她留下昅引绑匪的注意力,我千万个不愿意,却不知道为什么当初鬼了心窍,最后竟然妥协了,若时间能倒回,我说什么也不会把晴儿一个人留在那里,回来找救兵,这一别,我们差点永诀了。

  我还记得最后晴儿害怕却坚強的看我的眼神,厉声的喝我快走的模样,那一幕,我将至死都留在脑海里,我和文福谁都不敢回头多看一眼,怕多看一眼,就谁也不肯走了,怕所看一眼,我们就会掉转马头,自投罗网的辜负了晴儿的心⾎,我们⽇夜不停的骑,只希望能早一点找到救兵去救晴儿,我的眼里,我的心里都是⾎,这一放手,可知我是千万个痛彻心扉,几乎不活下来。

  找到展夕的时候,我们谁也顾不得休息,寻到原路再找到那间⾎房的时候,已经是三天后了,而接我的却是那房中几乎粉碎了的⾐裳,沾満了鲜⾎的鞭子,地上的凌和⽩浊,更有那半桶颜⾊已经有些暗沉的鲜⾎,我崩溃了,我只觉得我的头脑中一声巨雷般的响声,我不知道我当场就晕了。

  我不能原谅自己!我为什么要把晴儿一个人留下呢?那満地的碎片,那凌的挣扎和⽩浊,我仿佛看到了晴儿惨厉的呼唤和不甘的挣扎,我更看到了被放掉了所有⾎的晴儿苍⽩的面容,还有那总是淡定平静的眼眸里盛満了死不瞑目的怨愤,我所有的脑子里都是这样的情景,我想我那时是崩溃了,如今想起那桶⾎,我依旧心有余悸。

  我整整昏了一个月,这是爹娘和青书说的,我却只以为我只昏过去了一小会,我本不知道是谁把我送回了伍家,当我醒过来得知展夕带了五百铁卫全部赶去了金国的时候,我知道他是为了晴儿去报仇的,是我眼睁睁的放掉了陪着晴儿到最后的机会,这次为晴儿报仇,我再也不能放掉了,我的心彻底的被恨所占据了,我知道晴儿去了,展夕一定不会再独活下去了,他爱的有多深,他对自己的命就有多轻,而这一次,我决定要活着,代替展夕,代替晴儿守住展家,守住一切,这是我欠他们的,该是我还的时候了。

  所以我不顾爹娘的眼泪和反对,第一时间冲到了展家,得到的却是一个好消息,晴儿还没死,展夕正在想办法营救她,而展家所有的铁卫都在第一时间赶去了金国,我立即召集了伍家所有会武功的⾼手,偕同着刘⽟寒他们最后一批展家的精英,⽇夜兼程的赶赴金国。

  在那艘六桅的大船上,我终于来了展夕和晴儿,却是一个重伤,一个即将崩溃,上天给我们各自的命运总是要如此的多灾多难吗?

  我看着晴儿哭的声嘶力竭凄惨绝厉的模样,真希望死的那个人是我,而不要是展夕,所有的大夫都说展夕不会有奇迹了,而晴儿也是决心随他去了吧,即便大夫把脉说她有了三个月的⾝孕,不宜如此大哭的时候,她还是没有停止过眼泪,那么坚韧的晴儿,能得她坚守的爱是多么的难得,我若是展夕,如何能撇下这般的晴儿撒手而去?

  展夕终究是过来了,在第十三个早晨,所有的大夫都吃惊的说他熬过了危险期后,晴儿终于倒下了,不眠不休的哭泣和守护,使得她本就不佳的体制更是受到了极大的损害,五脏全伤,尤其以肺叶更是严重,展夕没醒的那最后几天,晴儿都哭的咳出了鲜⾎,任谁也无法把她的手和展夕的手分开,展夕醒了,那绷紧的弦终于断了,晴儿也终于扛不住了,这一次,终于轮到我守护着他们了。

  舂三月下旬的时候,我们从大船换到了小船,终于回到了展家在绍兴的祖宅,此一事后,晴儿的⾝体再不适合喧闹的地方,展家在绍兴的老家无疑是最适合养病调息的地方,我们赶到的时候,泪眼朦胧的小夕和展家的管家们早就等候在那里了,竟然连我爹娘也在了,爹说伍家在临安的房子已经被他卖了,已经在展家的隔壁买下了房子,以后我们也到这里住了,我的心也终于‮定安‬下来了。

  五月的时候,晴儿终于能坐起来了,展夕的伤也恢复的差不多了,展夕握紧我的手,看着我,眼里満是泪,那句‘谢谢’颤抖着说了好半天,我微笑着说我这么做可不是为了让他谢我,我只是太喜小夕了,想让他给我做⼲儿子,我明明是微笑着的,却不知道什么时候泪早已经先一步挂在了脸上,我们终于又找回了从前时的情谊,而这一次,我们多了一个共同牵挂的人晴儿。

  又一个五年过去了,无泪都已经会跑会跳了,他最黏糊的人不是展夕,不是晴儿,却是我,其次才是小夕,这样的情况多少让晴儿和展夕吃醋不已,却依旧任由两个孩子往我这里跑,我知道他们是怕我一个人寂寞,为我的未来担忧,所以嘴上说着嫉妒,却依旧让孩子天天围着我。

  只是他们不知道的是,‘曾经沧海难为⽔,除却巫山不是云’,这一生我曾这么轰轰烈烈的爱过一个女人,那对于我就已经⾜够了,我并不孤单,陪伴我的有太多的回忆,那是过去所带给我的幸福,而现在的幸福便是那远处正牵着手,共同奔跑过来的一对可爱的小⾝影,以及那远远就传过来的甜美的呼唤声“云爹爹”

  番外篇之完颜乌禄我生命中的三个女人(一)

  我叫完颜乌禄,这是我的女真名,我的汉名叫完颜雍,其实自从我成年后,‘乌禄’这两个字几乎已经没人叫了,除了我的⺟亲。

  回首我过去的人生,对我影响最大的女人有三个,伴随我走过了少年,青年又到了中年,而这三个女人便是我的⺟亲李洪愿,我的原配子乌林答,还有那个南宋那个倔強的小女人向晴,到如今这三个女子都已经一一离我而去,我成为了真正的孤家寡人。

  我有今天的成就,与我的⺟亲是有分不开的关系的,我的⺟亲出⾝渤海名门,从小就受到好的教育,⼊学底甚深,不但能诗善文,而且甚懂佐夫教子、贞女烈妇之道,嫁给我⽗王完颜宗辅做了侧室之后,更是谦恭和蔼,且严守敬长爱幼的礼节,辅佐我⽗王良多,明明深爱我⽗王却常告诫他不可因情丧志,便是这‘不可因情丧志’六个字,成了我今后三十年的痛,因为我的子乌林答,也正是这样以为啸似我⺟亲的女子。

  ⽗王因为长年鞍马劳顿而积劳成疾,终于在我十三岁那年病逝于军中,他一生戎马生涯,为金国建下了卓越功勋,能死在‮场战‬上,对他来说也是一种骄傲,而却带给我和⺟亲最深沉的痛楚,以及那一块墨⾊的⽟珏,每次我痛思及⽗王时,便忍不住把它拿出来看一下。

  我们金国素有传统‘兄终弟诏’,这不仅仅表现在皇位的继承上,我的王叔们可以来接收我⺟亲和我,这在我而言是坚决不能接受的,我从小受汉文化熏陶长大,⽗王过世之时,我已经是金国文明的翩翩才子了,汉人正是一贯以我们女贞固有的传统,来打击我们,说我们是未开化的蛮族,其中最为被攻击的一点,便是接收兄长或弟弟的子儿女这一项。

  而我的⺟亲也是自幼便读诗书,对这一点也一直是⾝为反抗的,我知道我的四王叔完颜宗弼一直对我的⺟亲非常的敬佩和喜爱,⽗王过世后,不止一次前来商议要接我⺟亲过府,被⺟亲委婉拒绝了。十年后,当我成为‘国人推为第一’的青年将军的时候,我的⺟亲出家为尼了,我知她这是为我⽗王守节,也是为我以后的前程铺路。

  其实⺟亲为我做了良多,虽然那些安排并非都是我心里喜的,但是却全是为我思虑周到的安排,其中最重要的一项安排,便是联姻,在⺟亲出家之前,二十出头的我,那时已经有了一三妾,两个儿子了,而真是⺟亲的这些安排,使得我在辽东的基不断的稳固,且势力不断的扩大,也为后来我扳倒完颜亮(海陵王)的‮权政‬提供了強有力的保证。而这些若没有⺟亲的卓越远见,又如何成就我的今天。

  我的正乌林答,便是⺟亲在我五岁时为我订下的亲事,我十八时,才真正成了亲,然而我们最是⽗⺟做主下的婚事,我却是真正爱着她的,她的聪慧孝慈,她的知书达理,她的文采出众,她的治家有道,还有她绝美的容貌,使得她在我心目中几乎是无可挑剔的完美,即便我后来娶进的三个子,也都是容貌端庄不俗的女子,我却独爱她一人。

  我们的儿子允恭在我们成婚不久便出生了,甫做爹的我,不知道有多开心,这样的⽇子持续了不到七年。

  熙宗皇兄因痛失爱子,整⽇里肆酒发狂,喜怒无常,悼平皇后裴満氏又趁机专权肆,许多朝臣无端遭贬遇害,那是我已经官至兵部尚书,在那班朝廷里做事,我不免如履薄冰,加上我太多出⾊的样貌,和在国人中的口碑,我不得不担心,有心之人会把‘造反叛逆’之类的名目按在我头上,那段⽇子里几乎有些寝食难安,而此时,乌林答却要我把攻宋时得来的一件稀世珍宝⽩⽟带献给皇兄,以保命,以我的情,我是断然不甘心如此的,然而为了保全全家,我还是献了出去,博来一个‘诚信忠厚’之名,不仅保住了我的兵部尚书之位,还加封了曹国公的称号,我却觉得风雨还未真正开始。

  果然不过隔了不到两年的工夫,辽王叔完颜宗⼲的二子,小时候还好的堂兄之一完颜亮便杀了熙宗皇兄,取他的帝位而代之,我与完颜亮的仇也从这个时候开始接了起来。

  完颜亮登记之后,大肆残杀宗亲勋贵,排除异己,人人自危,尤其对我这个文武双全,口碑不差的堂弟更是视为眼中钉,⾁中刺,我忍辱负重的熬了十年,不断地谄媚的给他献上各种宝物,也不断的被他一贬再贬,这些我都可以忍受,但是他不该觊觎乌林答的美貌,而死了她,那些屈辱痛苦、不得志的⽇子里,乌林答是我唯一的慰藉,她在我最困难,最无助的⽇子里陪伴我度过了多少个不眠之夜,我对她的感情早已经不是单一的爱情,而是杂了亲情和恩情在其中。

  当我收到乌林答写给我的绝笔书时,我心中的仇恨又岂是言语可以表达的?从这一年开始,我便决定一定要杀了完颜亮,把我所失去的,所痛苦的,统统都要还报给他,我想我的格便是从那一年开始变了。

  野心庞大的完颜亮妄想一口气呑并南宋王朝,我却正时刻计算着他的失败,趁他南巡之时,我也顺利的潜进了南宋,而此时的我已经有了⾜够強的的力量可以与他抗衡,起事之举也是早就商定好了的,我前进南宋的目的也不过就是为我将来登基之后,该对南宋采取什么样的措施作进一步的确认而已,我却没料到这一‘确认’,竟然让我无意识中看到她向晴,一个冷静、冷淡、平凡却感觉不凡的女人。

  我窥探赵瑗(瑗郡王)的府邸,不慎被他的护卫发现,无意中躲进了一个大户人家的围墙之內,腿部的伤口虽然不大,却还是需要包扎一下为好的,正好腔內不远便是一个看上去很偏颇很清冷的小院子,我以为不会有人住在这种地方那个的,飞⾝便窜了进去,正好看见有个窗子半开着,便落到了窗內,随后我立即知道我料错了,这个院子竟然是住有人的。

  我回头上的便是一对有些平静的过头的眸子,満是清澈和镇定,带了一些些打量,半靠在靠上的⾝子,手边还有书册,一看便知在我进来之前,她正在做什么,她既不尖叫,也不害怕的模样,倒是勾起了我几分‮趣兴‬,我故意以极快的速度把冰冷的匕首架到了她的颈边,警告她不许出声,否则割断她的脖子。

  没想到她的回答便让我觉得有趣,她说她不会喊叫的,就算叫了也没有人来,让我在屋子里随便拿,看来她把我当成⼊室行窃的小偷了,我不由有些好笑,眼中的凌厉之光却未曾收敛,而她却毫无半点回避的着我的目光,在她的眼里,我真的看到了无惧,我鬼使神差的竟然开始对她感了‮趣兴‬,问起它的名字和她断腿的原因。她及简略的便说她叫向晴,腿是在走廊上撞了人,断了,言来一片云淡风轻,我要不是看到她腿上的钢钉,我几乎以为断腿的是别人一般,我本是微微的对她感‮趣兴‬,在她回答了这个问题后,已经升级到了很感‮趣兴‬的程度了。

  当我听到她说她已经有儿子的时候,我的心里第一次涌现出来的感觉竟然是失望,随后又为她不甘了起来,她说她夫君新娶了,我便立即想象出了她为何会居住在这么冷清的院落之中,想是面貌平凡,个又冷淡,不糟她夫君的喜爱。如今夫君新娶,她这个旧人自然只能被冷落到了偏僻冷园之中了。

  我当时便有了想把她带回金国的打算,只是当时的情况不允许,于是,我不再掩饰的把自己对她的‮趣兴‬展露了出来,而她竟然冷淡的回了一句,她对我不感‮趣兴‬。

  好胜心气得我当场便揭下了蒙面的布巾,我对自己的容貌有一万分的自信,没有女人会对我的容貌免疫,整个金国谁都承认我是金国第一美男子,即便是在这俊秀的江南之地,我自信我的容貌依旧是万里挑一的,果然,我看到了她短暂的失神,我得意了起来,可惜我的得意还未尽,她却问我是什么人,似乎并没有半点被我的容貌住的模样,我说我是金人,她有些诧异,似乎不明⽩我口中的金国是哪里,我不由有些嘲笑宋人迟早会灭国的下场,两国战了这么多年,居然还有人不知道金国在哪里。

  我心里冷笑的时候,她的眼里却浮起了几许冷笑的意味,似乎对于我的讽刺之言,并没有什么特别的感触,却问我有何贵⼲,我听出她的话意是希望我立即离开,我已经被她勾起了‮趣兴‬,岂有如此轻易离开之理,当时⾝边别无长物,只有⽗王当年给我的墨⽟珏,我几乎想都没想的便把墨⽟塞进了她的手中,強硬的宣告我会在一年之內来接她去金国,并问她索要信物,我自然知道她的不愿意,不过我却势在必得,我強自索取了她的吻,也如愿的在她的眼里看到了对我的恐惧之意。

  当时我还有些洋洋得意,能在这般冷静到与众不同的女人脸上看到惧怕,证明了我对她的影响力和‮服征‬感,然而我得了这天下,且真正把她带来金国后,才知道当时自己给她造成的那般恐惧,是件多么不理智,且得不偿失之举,本来我不是没有机会得到她的心,然而她对我的惧怕,却让我加倍的难以靠近她的心,即便我有心弥补,对她再好,她的心里对喔依旧只是戒惧,没有感到,没有同情,更没有爱,我无数次再想,若能倒退回去初见她的那一天,我想我将留给她的会是另外一种截然不同的印象,而那样的我,是不是又能多一些俘虏她心的机会呢?

  可惜这个答案,永远都不会有解答了!

  番外篇之完颜乌禄我生命中的第三个女人(二)

  再见到她时,我已经是九五之尊,⾼⾼在上的金国皇帝,我的堂兄海陵帝完颜亮也得到了他应有的下场,我剥夺了他海陵帝的称号,罢黜他为海陵王,并不准他的尸骨⼊皇陵,之后不几⽇又在群臣的谏议之下废他为庶人,从此他加诸给我的痛苦和仇恨,才算是真正全还给了他。

  我维持着一贯在人前温和宽厚的形象,对完颜亮的旧臣,只要有能力的都一一安抚,继续为我所用,不能用的,我也会一边假装着惋惜,另一边毫不留情的予以铲除,我在人前完美的形象,与我那残暴好⾊的堂兄相比,好了何止千万倍,虽然国內初定,不服我的人还很多,但是有着绝大多数力量支持的我,还是很快把‮家国‬给‮定安‬了下来,并采取了一系列的抚民措施,让百姓确实的认识到换了新皇之后的种种好处,加之我一贯在国內良好的口碑,我的‮权政‬基,无疑还是牢靠的。

  而此时我的內心并不因此就得到満⾜,打垮完颜亮一直是我多年的心愿,如今这心愿真正达成了,我也没了目标了,他是我的仇人,却也是我幼年时一度曾经崇拜过的人,若非他的嗜杀与残暴,若非他害了乌林答,我与他也不会弄到今天这般地步,然而有些事是无法后退的,也许冥冥中自有天定,我生就是要做这个‘寡人’的,所以今天我站在这里,眼看天下,心中并无惧怕和后悔。

  而晴儿的到来,则把我最后的一丝孤独和疲累也驱除的⼲⼲净净,我知道讫烈心里并不赞同我把晴儿接来,然而多年来的追随,使得他对我除了服从便是忠心,只要是我希望的,他都愿意为之拼命,所以把晴儿从南宋接回金国的事,我除了给讫烈之外,再也无法放心别人。

  而我却怎么也没想到,再见到晴儿时,她竟然比初次见到她的情况还要糟糕,全⾝上下全是鞭痕,没有一块⽪肤是完好的,躺在上的她脸⾊死⽩的几乎只剩下最后一口气,七个太医全部否决了她还有生的可能,我心里的恐惧和愤怒简直无法用言语来形容,我不容易得了这江山,得了这天下,如今只想要个之心暖意人陪伴而已,就连这样小小的要求也不能达成了吗?

  我顾不得在维持平⽇人前宽容慈和的形象,我要他们给我把人救活,就不活全部陪葬,我知道我这是迁怒,我是皇帝,我也是个人,是人都会迁怒,我为自己那一刹的暴怒早就寻好了理由和自我安慰的接口,若晴儿不能完好的出现在我⾝边,那么这些人就统统给她陪葬,也免得她在下面寂寞。

  自然我更不能放过敢把我的女人伤成这副模样的人,我要他们不得好死,我亲自训练出来的影子密探都战栗的跪在地上,连讫烈也都不敢再次是清楚我的怒火,我冷冷的问了声“人呢?”

  “死了!”⾎刃直了⾝子回答道。

  “恩?怎么个死法?”我有些不満意,把晴儿伤成这副模样,他们竟然就这么让人死了?实在不符合我教出来的人的手段。

  “全部是依照‮姐小‬的吩咐做的!男的去势、断舍、手、脚之后,扔⼊粪坑;女的遭暴后,断⾆、手筋、脚筋后,放⾎而亡!“⾎刃简洁的回答道,而他的⾝边的其他影子密探听了他的回答,都有些颤抖,似乎那场面让见惯了⾎腥的他们都有些受不了,我本来滔天的怒火,眨眼间已经消散了个⼲净。

  好个‘以牙还牙,以眼还眼’这果然像是晴儿的格会做的事!也不枉我初见面就送了她墨⽟珏,太医们都说她求生意志非常坚強,我希望她这一次也能坚持下来。

  每个夜晚,当我处理好満桌的奏折之后,我总不自觉的要走到墨宮来看她,只是静静的凝视着她安静的面容,我也觉得心安不已,这样的感觉是以往从未有过的,从前乌林答病得很重的时候,我也曾如此担心过,但是那时我只是恐惧她走了之后,我一个人如何独自过那艰苦的岁月,对她的爱早就在患难的岁月中,变得不再单一。

  而看着晴儿,我的感觉却如十八岁时初成亲般的动,仿佛情窦初开的扬重新回到了⾝体里一般,我的心无法克制的为她‮奋兴‬和喜悦,不过大半年的时间而已,我却已经思念了她太久,我不年轻了,我⾜够理智的知道自己为她动了心动了情,而她呢?

  我从讫烈那知道她在这大半年的时间里嫁了人,我不否认初听到这个消息时,我恨的想杀人,可是我却依旧执的把她带来了我的⾝边,心里笃定着她对她新婚的夫婿,不会有太深的感情,因为她那冷淡冷然的子,所以才需有所依靠,即便她对他有感情,在我心里看来,他们至多也不过相处了大半年而已,而我却有着今后许多年的时间,⾜够让她完全忘记她的新夫婿,而爱上我!

  然而这样的想法显然又是我的自以为是了,我的笃定在她醒来后明确的拒绝里,显得那么可笑,我只顾着认定她的情不会轻易爱上一个人,我却怎么也未曾想想,正是因为她的不轻易爱上,一旦爱上却是覆⽔难收,再无挽回的余地。

  而且她怕我,不自觉的怕我,这让我很难过,我每晚的‮夜午‬都要去看她一会,因为⽩⽇里的我实在没有太多的时间,也不宜常常出现在昭明殿以外的地方,唯有晚上去看她一眼,与她说上一会话,只希望多一点相处的时间,让她减少对我的惧怕,然而这样的‘谈天’似乎并没有太好的效果,她依旧怕我,我这才知道在南宋时,临别前的那个強吻和眼神,在她的心里留下了如何的不卡挽回的印象。

  她总是不断的惹我生气,虽然我喜看见她⾝体健康的模样,但是比起她沉睡时的安谧与柔顺,会告诉我永远不能爱上我的她,竟然洋溢着残酷的美感,在我掏心掏肺的对她表⽩之后,我以为她终究会心软,即便不心软也会稍稍给予我一些些同情和怜悯,那样,我便会有可乘之机,然而她实在太过聪明了,她连这样的机会也不曾给过我,从她嘴里吐出来的永远都是直接而否定的答案。

  她不止一次的让我放她走,我怎么舍得,怎么能够放得了手呢?早在我把墨⽟送出去的那一刹那,心已经是落在了她的⾝上,这些⽇子里她从未曾想过我半分,而她的眼神和⾝影却早已经注留在了我的心灵深处,若能放得开手,当初便不会执意把她从南宋带回来了。

  我变着法子希冀她能过得开心和舒适一些,专门请了几个擅长做南宋菜的厨子进宮,她说她不吃甜味的点心,从此墨宮的点心全部变成了咸味的,且每天都让人变化着花样做新的品种出来,只希望她在吃着她合胃口的膳点时,能体会到我对她的心意,甚至我明明知道冬天不会有‮花菊‬,却也为着她一句想吃‘金饭’,而派人去找‮花菊‬,为着她,我几乎放下了作为皇帝的所有的尊严和架子,然而终究还是不能挽回她的心。

  她终于不怕我了,因为她冲着我吼了!

  番外篇之完颜乌禄我生命中的第三个女人(三)

  我明明是想与她吃一顿快乐的午饭的,我明明是在与她谈论‘金饭’的,为什么后来会引发了与她的争执?

  我明明告诉自己要有⾜够的耐心的,我忍辱负重了十多年,才推翻了完颜亮登上了大宝,而对于晴儿,我更该有这绝对的耐心,可是为什么看着她平静拘谨,冷淡疏离的神情,我失了我的耐心。

  我问她,是不是因为我是金人,所以她不会爱我,她对此的回答却让我又是惊又是佩服,她说在她眼里,没有金人,宋人,辽人之分,都一样是人,多么睿智的女人,古往今来有几个女人能说出这番‘天下大同’的话,而她拒绝我的理由依旧是她的心里已经有了别的人,而那个人不是我,她也不能,且无意让自己取代那人,进驻到她的心中。

  我知道我快要抓狂了,如果我在此时停住,不再继续这个话题,情况也不会发展到后来那般糟糕,然而我没能忍住,继续便迫不及待的假设,假设她从未遇见过展夕,是否会爱上我。

  我想她哪怕只回答‘可能’两个字,我也会心満意⾜,而那顿饭也不至于吃到不两散的地步,然而晴儿毕竟是晴儿,她对我总是狠得下心,她以她对我一贯的冷酷表情,脆生生的回答了我‘不会’两字,而这两字一出口,我便真的‮狂疯‬了。

  我想我的表情一定不怎么好看,而她却不知怎的,那天竟然不再怕我,我多少次希望她不再怕我,却怎么也没料到会是在如此情况下,见到她的无惧!

  她冰冷的问我,是否曾经真的爱过一个人,我想起了乌林答,我点头说爱过。

  她又问我,我能否在心里完全忘记乌林答,从此只爱她一个,我几乎立即给予了否定的回答,只以为她是在争名份,而我的这一以为,最终导致了她对我最后的一丝情分也收了回去。

  我清楚的记得她冷笑的看着我,冰冷的质问我,若我真的爱她,是否能承诺终⾝只有她一人;若我真的爱她,是不是能遣散后宮,独爱她一人;若我真的爱她,是不是从此心底再不会有别的人?

  她每问一句,脸⾊就森冷不肖了几分,而我的心也沉到了底。她说说我的爱太自私,她说我是帝王,注定不可能独宠一生,独爱一人,而她不肖委屈自己与万千女人分享他的爱。

  她说她要的是‘生死契阔,与子相悦;执子之手,与子偕老’的生活,而这些是我注定给不了她的。

  她说即便我回到最初见到她的时候,即便从来未曾有过展夕的存在,她也依旧不会爱上我的。

  她说…

  她说了很多,把我的心和魂都震得离体而去,那些话彻底的摧毁了我的尊严和骄傲,我心里的怒和悲,愤和恨,她又怎么会了解?我完全可以一气之下杀了她,毁了她,可是我做不到,看着她同样怒中的脸,平凡的容貌在那一刻显得那么的惊才夺,那风采几乎刺伤了我的眼睛,我本无法对那样的她,下得了狠心,我机会是被她从体內散发出来的光芒,给得落荒而逃。

  晴儿,你是真的不知道我是多么的爱着你,若是知道,你又如何会狠得下心如此的伤害我?

  晴儿,你也是确切的知道我是多么‮狂疯‬的爱着你的,若非如此,你又如何会这般笃定我绝对不会伤害你!

  那‮夜一‬我在御书房坐了‮夜一‬,我甚至真的思考过,为了你遣散后宮,但是我知道我即便真的那么做了,你也不会为我留下,而我的责任和地位,也容不得我在此刻任了,我的江山并不是靠我一个人得来的,它建立在了无数人为我牺牲的基础上,这中间有我的⺟亲,有我的子。

  你说得对,若我完颜乌禄只是一个平凡的男人,我自信可以给你任何你想要的生活,而如今我的责任太多了,我的牵绊也太多了,我已经不再是我自己了,所以我即便再不舍,再痛苦,我还是决意放你离去了,只希望你还能在宮中,陪我度过最后一段⽇子,为以后我们分离后,有⾜够多的回忆留给我。

  难道这样微薄的愿望你都不愿成全我吗?我在你心目中真的连最后一丝可信任感都没有了吗?

  斜哥带着他心爱的⽇本爱人进宮求见的时候,我的心还在痛的滴⾎中,晴儿,你知道吗?你的朋友就和你一样,对于不爱的人都狠得下心刺伤,那个深泽岩井的每句话都如同金针,扎在我的酸痛⽳上,让我又痛又酸,却又无可反驳,那些都是你想对我说的话吧,只是你没有说出来,而他代替你说了!

  我嫉妒,我真的嫉妒,他们愿意同生共死的坚定眼神,更深的刺了我已经千疮百孔的寂寞之心,晴儿,你知道吗?我此刻求的也不过是如此一个人,这一个对普通人极其简单的要求,在我来讲,却千难万难,我又一次忍不住假设,若完颜亮没有杀乌林答,没有杀那么多宗亲贵族,依旧做他的皇帝,而我和你是不是有新的机会呢?

  斜哥进宮来了,我早就在等他进宮了,我本是无意放过他的,晴儿,你知道吗?若非他取出那面太宗皇帝亲赐的‘铁券’为你求命,我真的不打算放过他,他太聪明了,他的存在对我,对我的儿子,都是一种威胁,我一直怀疑他对深泽岩井的真心,是否⾜够到他放弃对皇位的追求,即便他表现的在无无求,我也不会相信有人会对皇位没有野心,而那一刻,他毫不迟疑的献出了铁券,没有半点的虚伪,我这才肯定他是真正不贪恋宮中的一切,我料定他这一举动之后,必定留了最后一手,他虽对皇位没‮趣兴‬,却未必甘心真的死在宮里。

  若没有⾎刃,我也许就真的让你们不知不觉中,溜出了皇宮还在寻思你们是怎么出去的,然而之所以今天坐在这里的是我,而不是斜哥的原因,就在于我比他还是⾼明了一点的,早在十五年前,我就把⾎刃故意让他收留,再由着他把⾎刃派回我⾝边潜伏,而⾎刃真正效忠的人,自始自终都只是我,所以密道的秘密我虽然比斜哥晚好些年才知道,但我终究还是知道的,我料到他若要博,也必定是博这密道求生之路。

  而我,本就是有意放你们走到,自然要为你们创造时机,我知道密道的总枢纽在我的龙底下,所以我故意摆御宴在昭明殿,便是给你们打开机关的机会,然而我没想到你会突然间腹痛,我知道这不是你装的,而我那时却情愿你是装痛,也不希望你真的痛成那样,晴儿,我这一生不止对你一个人心软过,然而我却只对你一个人心软到那般彻底,你的一丝一毫损伤我都不舍得,何况痛成那般模样,所以我彻底心软了,本打算即便放你们走,也要给你们留一点纪念的,可看到你脸⾊发⽩,全⾝冷汗的时候,我只希望你一切都好,即便我从此与你永诀。

  在我睁着眼明知道的情况下,我放你们离开了!

  晴儿,你的魅力真是打到我无法想象的程度,连我亲手训练了十五年的⾎刃,都在最后关头背叛了我,这是我唯一没料到的,但是你们都没料到的是,即便⾎刃没有告诉我,地图上也没标明这里有出口,我却依旧还是知道了那几个出口的位置的,晴儿,你知道为什么吗?因为那密道就挖在我的龙之下,我有可能不自己亲自下去看看吗?这是防人,也是防己!

  晴儿,你知道吗?若⾎刃不曾出现的话,出现在你面前的人便是我了,你可知我也同样为你们备了马匹和⼲粮?

  会故意派人在密道搜捕你们,只是要让你们知道,我是有意放你们走的,也同时是维护我作为帝王,作为一个爱你的男人的最后一点的骄傲和尊严,其实晴儿,聪明如你,我即便不那么做,你离开之后怕是依旧会想明⽩吧!但是我不想等你以后想起,我要你永远记得我,即便离开了这里,依旧心里记得我,不管我留给你的是好的还是不好的印象,那都是我完颜乌禄,而你,留给我的将是永远的怀念和遗憾。

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